АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПРО ЖЕНЩИН В КАРТИНКАХ

этот Анекдот взорвал интернет

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

ЧЁРНЫЙ ЮМОР ДЕМОТИВАТОРЫ СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ

картинки демотиваторы смешные, демотиваторы смешные свежие про девушек, самые смешные демотиваторы

Смешные Анекдоты от Угара Дежурная Часть

●Фото приколы 2017●#8● Очень смешные фото приколы | Март фото приколы | Фото приколы смешные до слез

Женщины рассказывают АНЕКДОТЫ

РжуТьюб. прикольные картинки

Смешные Анекдоты от Угара Дальнобойщик

ДЕМОТИВАТОРЫ И КАРИКАТУРЫ ПОШЛЫE №1 Приколы в картинках, 18+ апрель 2018

При нынешних тенденциях внутренней российской политики Саахов из "Кавказской пленницы" станет положительным героем, а Шурик - взбунтовавшимся против законной власти, нанятым Госдепом и майданом террористом.

При избрании Путина в 2004 сгорел Манеж. При избрании Путина в 2018 сгорел торговый центр с людьми внутри него. История повторяется: сначала в виде фарса, затем - трагедии.

В одной парикмахерской работал парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип.
— А что за тип?
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет...
— Знаешь что, — говорит парикмахер, — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре, пять, шесть.
Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов, бутылку шампанского и пошел домой...
— Ну, точно псих, — говорит парикмахер.
— Да не совсем... он к вам домой пошел.

Тётя сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит
учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такая толстая...

Воодушевлённый трансферным переходом бразильца Роберто Карлоса в махачкалинский "Анжи", Виктор Онопко всё-таки рискнул и перелез через забор манчестерского стадиона "Old Trafford".

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

1944 год, Третий Рейх.
Я не участвую в политике, я просто хочу, чтобы дым крематория соседского концлагеря не залетал в мое окно...

И сказал жене
- Я мужчина а не посудомойка!-
Реакция была мгновенной, жесткой и долгой

Мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер, который в это время за работой, шепчет своему клиенту на ухо:
- Это самый глупый мальчишка в мире. Сейчас я вам это продемонстрирую.
Он берет в одну руку стольник, а в другую 500 рублей, зовет мальчика, показывает ему купюры и предлагает:
- Выбирай.
Мальчик берет стольник и уходит.
- Ну вот, видите? – говорит парикмахер клиенту. – Этот случай безнадежный.
Через некоторое время клиент, выйдя из парикмахерской, видит, как довольный мальчик покупает себе мороженое и начинает с удовольствием его есть. Клиент:
- Эй, мальчик! Могу я у тебя кое-что спросить? Зачем ты взял 100 рублей, ты ведь мог взять 500?
- Ага, чтобы у меня сразу же лафа закончилась?

Своё начальство надо знать не только в лицо, но и по затылку.

У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?

Роман Шолохова “Поднятая целина” переведен на украинский язык. Там одного из главных героев зовут Кондрат Евромайданников.

А у нас в дяревне самые умные - бабы. Они могут пересказать по памяти новостной выпуск который по тялявизору чяй показывали.
А мужики только слушают, непонямающе моргают да мычат недоумённо.

Иностранное государство Россия возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела Украины со стороны более иностранных государств.

Люби меня по-французски, а если устанешь, люби по-эстонски...

Осторожные люди травят анекдоты в противогазах. А то мало ли что.

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших чиновников мы будем умирать молодыми и здоровыми, не дожив до пенсии 6 баллов ...

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Потому что до этого мой папа побеждал.

Начальник был недоволен, что я стараюсь не грешить, не прелюбодействовать, не кидать клиентов на деньги, не просто тупо воровать. В конечном итоге он не выдержали и меня уволил. И по странному совпадению это случилось накануне моего 33летия. Чувствую себя помощником Спасителя.

Лучший способ борьбы с коррупцией - забрать эти деньги себе!

- Сергей Кужугетович, как Вы считаете, а не маловато ли демократии в Саудовской Аравии?
- Так точно, Владимир Владимирович, маловато!
- Исполняйте!

Лето, жара, ползет Муравей по шоссе, останавливается розовый кадиллак, в
нем Стрекоза вся в шелках:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я на Карибы, к Сталлоне на день рождения.
- Ну, бывай.
Осень, слякоть, ползет Муравей вдоль шоссе, останавливается вишневый
ягуар, там Стрекоза вся от Версачи:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться.
- Ну, бывай.
Зима, стужа, ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается
600, там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах:
- Муравей, чего делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся…
- Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, передай ему, что он мудак.

Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
- Ты о чем все поешь?
- Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
- Ну а теперь-то ты что видишь?
- Однако, темнота вижу.

Из бывших рабов получаются образцовые тираны... а вот из бывшего КГБиста может получится только Хуйло.

Мне нужна пища для ума. Иначе я сейчас сама себе дам пищу для ума, и вам тогда мало не покажется.

Тараканы в голове от обычных отличаются умом и сообразительностью.

Наклейка на автомобиле:
"...-1941
1945-2016
Не помню, но и не горжусь этим."

-Она - твоя девочка, ты - ее мальчик. Она обманщица, но и ты не зайчик...
-Простите, а вы по документу правда работник ЗАГСа?

Украина. 2016 год. Пошел третий год подготовки к решительным реформам...

Наконец-то в Москве появилась станция метро в честь марки сигарет - "Беломорская"!

Но от тайги до Британских морей газ по двум трубам течет быстрей!

-Иванушка! Хватит пугать Настеньку концом света. Лучше испугай или рассмеши своим концом.

В московском метро запущен поезд, посвященный ЧМ-2018‍.
- Ну правильнее его было бы назвать ЧМО-2018! Почему в единственном числе? Так ведь целая команда бегает по полю и ничего не делает, ведёт себя, как единый организм!!! ЧМО - одним словом!!!

Стоят на коленях Япония, Германия и Франция ...
И нафига Россия поднялась ?!

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.

К Восточному побережью США приближается новый сверхмощный ураган.
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности, название и звание Героя России.

Другие анекдоты: