САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДНЯ

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты из Одессы про мужчин и рыбалку!

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня из Одессы!

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня про водителей!

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдот дня!

Удивительно - рядом: бабушка, собиравшая "на дорогу домой" у метро за год накопила на кругосветное путешествие в каюте "люкс"...для всей своей семьи.

Мужик заходит к своему соседу , врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье ?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Хотите произвести незабываемое впечатление на девушку?
Когда вас пригласят на обед - познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.

- Я его, б***ь, отучу материться! Зае*ал в приличном обществе всякую х*йню нести. На нас и так все уже косятся, суки, зае*али!
- А ты уверена, что это из-за него?

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

По окончании всероссийского январского каникульного зажра- запоя жена, как обычно, опять будет мне выговаривать: «Ты почему мне разрешал столько есть. На меня ни одни брюки теперь не налазят!». Как говориться: «Здравствуй жопа, Новый год!»

- Что, Вован - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоё*ом.

Нью-йорского попрашайку не понятно за что сегодня дважды наказали
рублем.

- Говорят, запретили к показу мультфильм про ВинниПуха и Пятачка? Ну, с
ними понятно, Ослика Иа мы тоже знаем, Кролик 1,2 и прочие понятны.
Мудрая Сава тут тоже непричем, я с ней тока што говорил. Но почему
запретили???
- Дело в том, что Лукойл и Бритиш Петролеум, приняли эту шутку про злых
Пчёл на свой счет...

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Я очень благодарен Путину — теперь когда дома нет денег и куча других проблем, я сижу в кресле с голым торсом.

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!

«НИ ПЯДИ ЗЕМЛИ ВРАГУ!»
Этот лозунг, известный еще с военных лет, взяли на вооружение главы регионов и мэры городов. Поэтому всю, попавшую в их распоряжение землю, они сразу поделили между родными и близкими.

Если ваш товарысч не рвет полиэтиленовые пакеты, а развязывает, приглядитесь к нему повнимательнее.

Асимметричный ответ на американское ПРО – надувные ракетные установки под командованием надувного министра обороны.

Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 км/час.

Членство Украины в НАТО - контрольный выстрел в имперские амбиции пидерашки.

Говорят, после получения очередной партии оружия от запада, Пётр Порошенко в благодарность подарил Бараку Обаме книгу Хемингуэя "Прощай, оружие!"...

Добро должно быть с ... мозгами

Гиппопотомомонстросесквиппедалиофоб – человек не зря боящийся длинных слов.

Мужик в командировке зашел в церковь и попросил у Бога: «Отче, дай нам ребенка. Десять лет живем, а детей нет». И пока он просил, жена с соседом действовала.

Ищу работу тренера сборной России по футболу по демпинговой цене. Согласен на 700 тыс. евро в год. Результат гарантирую аналогично евро 2012.

Другие анекдоты: