АНЕКДОТ ГУСЬ СВИНЬЕ НЕ ТОВАРИЩ

Гусь свинье не товарищ.

Анекдот про Гуся 😃

Гусь свинье не товарищ

Гусь свинье - не товарищ, а брат!

Гусь свинье не товарищъ

Анекдот про студентов.

Допрос товарища выебавшего козу

Горный орел клопу не товарищ!!!

Негр и скинхеды

Горный орёл клопу не товарищ

Жизнь без любви - это как банковский счёт без денег.

Источник вдохновения иссяк… Пора поправить его грамм на 50.

Тридцать лет - это когда тебя хотят и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.

Новые атаки укродиверсантов в Крыму

"Украинские диверсанты, одетые в костюмы лосося, переплыли Сиваш, вошли в роль и при высадке избили рыбака из ФСБ его же спиннингом."

"Украинские диверсанты, маскируясь под чаек, перелетели с острова Папанин, обливая сотрудников ФСБ едкими экскрементами, вероятно американского происхождения."

"Украинские диверсанты, притворившись креветками, проползли по дну моря в Красноперекопск. Пытавшегося их съесть сотрудника ФСБ, нашли запихнутым в тюбик из-под креветочной пасты из летней резиденции Обамы".

— Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо… Вы случайно в кино не снимаетесь?

— Нет…

— А около кино?

Едут в одном купе мужчина и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт.
Женщина мужчине:
- Вы бы его напугали как-нибудь, чтобы не кричал...
Мужик:
- Цыц сопляк, а то мамку в№"%у!!!
Женщина на ухо ребенку:
- Кстати, мороженое ты не получишь...

У нас в государственной казне, как в русских народных сказках, то ли мышка-норушка завелась, то ли – шапка-невидимка.

- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

На юге России вышла в свет версия "Лолиты", одобренная казачьим сходом. В первой главе Людмила покупает у цыган мерина Герберта. Следующие 400 страниц они проводят на пашне. В заключительной главе ухайдаканный Герберт околевает на меже. Повзрослевшая и возмужавшая Людмила, сняв с Герберта сбрую и шкуру, курит, сидя на берегу Великой Реки и размышляя о вечном.

Новый год. Жена рассаказывает новогодний сон мужу:
- Во сне я видела чудесную елку. На ней висели хуи разной длины. Внизу висели самые маленькие, а наверху самый большой.
Муж говорит:
-Наверное мой висел на самом верху?
-Да нет, он висел где-то внизу.
Ну муж решил ей отомстить. Просыпается следующим утром и рассказывает сон жене:
- Во сне я видел елку. На ней висели пезды. Самые маленькие висели внизу, а самая большая - наверху.
Жена говорит:
-Моя была в самом низу, наверное?
- Да дорогая. В НЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА!!!

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

- Слышал, теперь доступ к Wi-Fi в общественных местах будет осуществляться по паспорту?
- Да, теперь, чтобы попасть в общественный туалет нужен паспорт.
- Паспорт чего?

- я все морги обзвонила, все больницы, друзей твоих алкашей и тех обзвонила. Даже жене твоей позвонила, а он тут стоит.
- Женщина вы кто?
- Да какая разница, мало ли в лесу сумасшедших.

Чемпионат мира по футболу проводился в Бразилии. Там было много диких обезьян, в том числе и из России

О 3D! Видел фотку - на знак "Выезд запрещен" закрепили настоящий кирпич. – думаю на знак "Неровная дорога" - надо вешать бюстгальтер.

Забавная традиция - под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого деда с бородой...

Реклама: "Не покупай машину - купи Хендай".
Оригинально рекламщики заявляют, что Хендай -
не машина, а я то Крету покупать собирался.
Придется искать машину.

Заходя в Интернет, помни - кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!

Улыбка Человека красит, а слёзы-умывают.

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!..

- Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд".
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?

И какой же норвежец-астматик не любит быстрой езды!

Полдня искал второй носок, не нашел, выбросил в мусоропровод, и сразу нашелся второй.

- Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
- Это как?
- Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
- Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

Другие анекдоты: