СВЕЖИЙ АНЕКДОТ САМЫЙ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЮБОВНИКА - Вот так ПОПАЛ ...

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Самый смешной анекдот! Свежий анекдот про Штирлица!

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Председатель сельсовета вещает с трибуны:
- В прошлом году мы посадили 5о га хлеба - все пожрал поганый суслик. В этом году 100 га - опять все пожрал поганый суслик. В следующем году посадим 1000 га - пусть он, гад, подавится!

Всё как-то так...как-то всё...как в Марьину впадину !

Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.

Проявил недюжинную изворотливость и потрясающую сноровку: ему удалось
подпрыгнуть выше собственной задницы. Хотя, хорошего из этого подвига
мало получилось, - сильно расшиб голову об пол.

Женщины любят ушами... Ну что поделать, им нравятся звон и шелест денег!

Путин не помнит ни Крафта, ни его кольца, но обещал изготовить замену - А ты не куй! Просто моё верни!, возмутился Крафт!

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Смотрю на некоторых и любуюсь: то ли от природы придурковаты, то ли с опытом пришло...

Курочка Ряба снесла шлагбаум.

Если ваш старый должник говорит : «Ты не подумай чего, я помню, что должен тебе пять штук», значит следующей фразой будет: «Дай мне еще пять, чтобы всего было десять!»

В ресторане официант приносит фирменное блюдо сего заведения — котлеты:
— Официант, почему ваши котлеты пахнут водкой!?
Официант отходит на два шага:
— А теперь?

Сначала Новый Год, потом Рождество.
Все это повод повторить и продолжить.

Яйценюх заказал похищение трусов Царёва.

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Умирает старый еврей.
Лежит.
Родственники туда-сюда, шу-шу-шу.
В какой-то момент рядом осталась только любимая внучка.
Сидит.
Вдруг такой запах из кухни поплыл, куриного супа...
Старик говорит : "Сарочка, попроси бабушку принести мне супчика."
Сарочка убегает, возвращается и говорит :
"Бабушка не дала. Сказала - это на ПОТОМ "

Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься.

Марадоне помогла рука Бога, Акинфееву – нога Бога, а Овечкину – член Бога!

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Настенька и Марфуша.
Настенька:
—Сестрица Марфуша! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Марфуша:
—Хе! Настька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!

Вы не верите в гороскопы? Говорите, что они никогда не сбываются? Не спешите с выводами: возможно, родители всю жизнь врали вам про дату вашего рождения, а то и вовсе купили вас у цыган!

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

- Мы живем в стране непуганных идиотов.
- Можно подумать, что пуганные перестают быть идиотами.

Тигру Амуру заныкать хавку служители зоопарка не позволяли никогда.
Вот он и решил: пусть еда (в виде козла Тимура) пока бегает, отъедается, разрастается...
Когда-нибудь всё равно пригодится.

Пишет мужик в недавнюю линию президенту: "Владимир Владимирович, ежели еси ты в Кремле..."

- Правда что у некоторых в пятьдесят лет жизнь только начинается ?
- Хм... Если только загробная...

Кучма: «На переговорах в Минске меня удивило то, что хуйло потребовало подписывать договор кровью».

Освободит ли Трамп наших политзаключенных?

Если вас назвали овощем, возможно, это намёк на то, что вы - крутой перец.
Хотя, возможно, и лысый хрен.

Анатолий, сталелитейщик челябинского завода, мешает борщ рукой!

Другие анекдоты: