САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ ЧИТАТЬ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Самые смешные анекдоты из Одессы. Анекдот про мужчин!

Скажите, чем ви кормите своих курей? | Одесский анекдот

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Циля, шо ж ви не спрашиваете, как я живу? | Ютуб еврейские анекдоты

Водолаз поднимется наверх гораздо быстрее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.
Подтверждено испытаниями!

Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл,
какое...

А вот на референдуме в Крыму были сотни тысяч счастливых лиц и не пролилась ни одна капля крови. Но это потому что под дулами автоматов, да.

К шпалоукладчице Петровне со своей шпалой в гости не ходят.
Шпалоукладчица Петровна не бросается шпалами на ветер.
Штабельная шпала - табельное орудие шпалоукладчицы Петровны.
При виде шпалоукладчицы Петровны все немеют, как будто шпалу проглотили.
Не так страшен Валуев со своими кулаками, как его любимая шпалоукладчица Петровна со шпалой.

Врач заполняя историю болезни:
- Сколько вам лет, мадам?
- 30, и несколько месяцев
- Сколько месяцев точно?
- 144

Только идиот может спрашивать своего врача - это у меня еще клиника или уже диагноз?

Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На диване.
Через неделю они встречаются снова:
- Ну что, Абрам, ты принял меры?
- Да, я продал этот диван.

Донецкий делегат:
-Леонид Ильич! Идём к коммунизму, а есть нечего...
-А в дорози вас, москали, нихто годуваты нэ обицяв!

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

Отпуск. Папа хочет в горы в Альпы, а мама - на море. Поэтому семья едет на море, но папе разрешили взять с собой лыжи.

Великим и могучим русский язык считают те, кто не смог выучить иностранные языки.

РЕ: - О чем был фильм?
- Сюжет фильма такой: Коляна Голштейна, которому подфартило с наследством, которое он просирает, в конце концов пристреливает Бронштейн.
- Я таки думаю, это чтоЖто из жизни Одессы?
- Умоляю вас! Какая Одесса? Это же про Николая II и Троцкого!

Двоечники, евреи не могут быть Колянами!

Рукав чем хорош? А тем, что им не только рюмку водки можно занюхать, но и помолчать в рукав отлично получается. Если нет свободной тряпочки под рукой.

Учёные установили,что на Украине появился очень опасный зверь "хомо американос".Неизвестно питается ли он людьми,но абсолютно достоверно,что он учит других животных убивать людей.

- Моня, я наконец-то подыскал тебе жену!
- Богатая?
- Десять тысяч приданого!
- Отлично! Семён Маркович, покажите мне её фотокарточку.
- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек.

Плохо это когда ты приводишь домой подружку, а твоя мама тыкает в неё вилкой, чтобы убедится, что твоя подружка не надувная кукла.

25.05.2017
“Маразм крепчает, рулят христиане,
Дошел до новой точки наш народ –
В церквях молебны служат за экзамен –
И это все уже не анекдот…”

А что же Вы хотите?
Атеистическое свинство учителей
Большой страны ведет к тому,
Что к Господу родители взывают,
А не с размаху бьют учебником
По наглому челу.

Стало известно почему Путин скрывался -
дописывал на немецком языке
книгу о ДзюДо "Моя Борьба"

Призыв ЦБ: Уважаемые Россияне купившие доллары по 80 рублей в 2014 году могут сдать рубли по 60 за доллар уже сегодня!!!
Глас народа: Русские не сдаются!!!!

Когда у некоторых людей имеет место прямая кишка головного мозга, то результат их умственной деятельности предопределён.

Новогодняя акция от местного совета: до 31 декабря купи себе местного депутата, тогда получишь второго бесплатно.

- Какую музыку предпочитают иностранцы, посетившие Россию?
- Хаус!

В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина
осторожно спрашивает у крайнего в ней:
- Вы последний?
- Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!

Восьмиклассник Вовочка, вернувшись с вечеринки только под утро, был очень доволен и напевал песню: «Ха, мой малыш подрос не по годам …».

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно...

Крымчане надеялись, что получат право "говорить на родном языке", но получили запрет говорить, что думают, на любом языке.

Наши избранники патриоты страны. Той, где живут их дети и внуки.

Мужик подходит к газетному киоску и спрашивает:
- Простите, «Вы сегодня» есть?
- А вы что, меня не видите?
Мужик, невозмутимо:
- А «Люди» есть?
- Нет, только вы!

Нет, Солнышко, ты не толстая! Не продавленная вторая половина дивана может это подтвердить!

обмен тимошенко на януковича

Речи наших политиков тоже могут звучать логично т.е. соответствовать их деяниям... для этого достаточно слово «реформа» мысленно заменять на слово «развал».

Кода хамелеона поставили перед HD телевизором, он смог при мимикрии
съимитировать картинку только 80 на 80 пикселей. В принципе за
анимированный аватарчик сойдет.

Самый суровый народ-мексиканцы. Вместо лопухов они используют кактусы.

Ложь идет с нами с самой первой минуты жизни, с фразы биологического отца – «Не бойся, если залетишь, я на тебе женюсь» и до последней, когда вдова причитает у гроба «Я не смогу без тебя жить!».

Другие анекдоты: