АНЕКДОТЫ ПРО ВОЕННЫХ

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Анекдоты. Про армию - прыжок с парашютом

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Анекдот про танк

Анекдоты. Про армию - внештатная ситуация

Анекдоты. Про армию - заместитель

Анекдоты. Про армию - десантник

Анекдот про моряков и армию 18+

Анка пулеметчица анекдот

Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.

«У нас допинг - как воровство и пьянство, это будет у нас продолжаться вечно».

В.Мутко, российский государственный деятель, заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам спорта, туризма и молодёжной политики, президент Российского футбольного союза

Все граждане страны с нетерпением ждут 4 марта, чтобы придти на свой
участок и глядя в вебкамеры помахать своим родственникам, которые
проживают в другой местности.

Чрезмерное употребление алкоголя сделает вашу пятницу незабываемой!

Сын: - Папа, меня усыновили?
Я: - Пока нет, но мы не теряем надежды.

В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не
появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в
кабинет.

Если посмотреть на форму олимпийской медали, придуманной в России, то возникает мысль, что и их распилили.

Объявление.
Хотелось бы познакомиться с женщиной любой внешности и лет на предмет совместного проживания вплоть до брака. Очень надоели пельмени. И яичница.

-Как написать "пламенный патриот, националист" тремя буквами?
-"Поц".

Для создания импортозамещающей операционной системы в Гонконге зарегистрировано акционерное общество.
Но это еще не анекдот, это интервью министра связи.
Анекдот из этого получится года через три, когда эта ОС установится на Эльбрус 8С

Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!

Что мы слышим на "Шансоне"? Вот Вам пара примеров:
"Нежная, несравненная - ты моя богиня
Для меня Вселенная носит твое имя."
или:
"Все бабы, как бабы, а моя - богиня
На каждом заборе пишу её имя."
Рифмы вроде одинаковые, а как стихи-то отличаются.

У детей работников Ухрюпинской птицефабрики в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

В течении рабочего дня каждые 5 минут нажимаем CTL+ALT+DELETE и вводим
свой пароль - это тоже работа

Борюсь против системы — пью колу с чужим именем на бутылке.

Отличники запоминают школу изнутри, а двоечники – внешне.

Вся жизнь - театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

Хочу чпросить у людей которые гоняют, подрезают,проскакивают на красный, перестраиваются из ряда в ряд с частотой 50 Гц:
Куда вы деваете ту уйму времени, которая освобождается у вас в результате этих маневров?

Все заебало, уезжаю на Мадагаскар. На велике. И похуй, что не доеду.

Украину придумали в Кремле. Чтобы на любую предъяву от россиян можно было показать на нее пальцем и сказать: "Хотите в такую-же Же? Вперед!"

- Мама, а как найти хорошего парня?
- Смотри в оба, дочка.
- А если он не захочет их показывать?

Умные мысли всегда приходят поздно, а дурные - всегда вовремя!

Офицеры собираются на рыбалку возмем два яшика --в прошлый раз брали два людей потеряли --возмем три - три брали сети порвали постановили: берем пять сети не брать из автобуса не выходить

Замечено - если женщина молчит, словно воды в рот набрала, о минете можно и не мечтать.

"А позвольте, я по этому вопросу выскажу своё собственное мнение?" - и тут же процитировал кого-то из классиков.

Рабинович получил Нобелевскую премию в области экономики, его обступили журналисты, фотографируют, задают вопросы. К нему пробивается журналистка из России и спрашивает: " Господин Рабинович, Вы давали советы правительствам многих стран и они благодаря им достигли впечатляющих результатов в области экономики. А какой совет Вы бы дали правительству России?"
- Уймитесь, идиоты!

Собчак попросила у Татарстана разрешение на посещение Москвы.

Из новостей: «Решение не принято»: США могут отказаться от участия в Олимпиаде-2018
Вывод: Наши, хоть плохо, но поссали, тогда как янки просто зассали...

Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

" Растреливать только детей ! Беременных, мы, растреляем ,позже ! "
Фраза в одном концлагере на плацу

А вы знаете, что когда крысу щекочут, то она хихикает в ультразвуковом диапазоне?

Чем хороша пьянка?
Заставляет забыть предыдущую!

Вовочка был настолько тупым, что даже в армии его оставили на второй год.

Нет, не привилась ещё у нас культура пития! Вчера пришёл домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя бабами...
Может, водка несвежая?

У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

RE: Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

Лет до 10. И, кстати, не родителями, а мамашей с отчимом (отчим - не настоящий родитель).

Походу создатели фильма "Высоцкий. Спасибо, что живой" сами не знают кто
у них играл Высоцкого.

RE: - Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.

В КИТАЕ СОБЛЮДАЮТ ПДД?! ЭТО ШО-ТО НОВОЕ...

Хватит ниггасловить!

В годы заканчивающиеся на 12 лучше на большие суда не садиться
(15.04.1912)

Другие анекдоты: