АНЕКДОТЫ ПРО ОТПУСК НА МОРЕ

Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начинает вас раздражать.

А какие в России виолончелисты!

Весь мир отдыхает…

Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

Разговоры в духовной академии.
- Как всё-таки правильно дьякона Кураева из наших профессоров вычистили. Вот ты понял из его лекций, кто важнее - гомоигумен или педоиерей?
- Тсс! Смотри, чтобы тебя наш геепископ не услышал...

Курс «Управление жизненным циклом компании» в переводе на русский: "Как безнаказанно обанкротиться, переведя все бабки в оффшоры"

Демократия как кошка: хозяева хвалят, мыши категорически не согласны.

Украинские каратели поехали домой на танках, а приехали в ящиках.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Слоган будущей предвыбоной компании: Если нужно выбирать между "пу" и
"ме" - я выбираю МЕ!

Недавно у британских учёных спросили:
- почему американцы предпочитают жареную индейку в канун хари-крисмы?
- всё довольно банально- ответили британцы, ведь индейцев по любому на всех не хватит.

В мире не существует двух одинаковых пиздецов.

Чубайс рассказывает внуку:
- Во времена "отсталого" СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя - образованием, строители - строительством, военные - армией, учёные - наукой и т.д. Смешно, правда?!
Эти "совки" были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении - кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.

Россия успешно интегрировала Южную Осетию в себя. Интеграл брал лично Путин.

Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Все логично, иначе бы они не были академиками.

Ксения Собчак решила создать партию "Умных людей".
Кастинг проходит на площадке Дома-2.

Обожаю женщин, которым ЗА, трахаются, как будто последний раз в жизни.

Я был долгожданным ребенком... Мои родители познакомились в день моего зачатия.

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Что означает надпись на рекламных плакатах партии Яблоко: "Мы вернём вам
надежду."?
То, что после реализации экономической программы Явлинского,
единственное, что останется у нас в кошельках - это надежда.

- Ты всё время пьёшь!
- Это не соответствует действительности, время от времени я закусываю...
© KONDEXIII

В очереди стоит парень, лет 28-30. У него звонит телефон:
— Да, дорогая, привет. Чё ты сделала? Мне похрен твои несохраненные проекты, но если не запустятся мои танки, - будешь спать на балконе!

Все партии мечтают стать Думскими, чтобы получать из бюджета деньги – но ЕР допускает только «карманные» партии.

«Выплата Россией в 2017 г. иностранных долговых обязательств будет катастрофой» – И это при том, что сами другим даём в невозвратный долг и тратим свой стабфонд.

МОК включил в программу Олимпиады 2020 года ещё 15 новых дисциплин – ещё больше будет наград и чемпионов… - Скоро в России кроме мигрантов некому будет работать – молодёжь уйдёт в новые виды спорта.

- Всё в России заебись! Я счастливый, как никто!
- Вылезай из-за руля! Нахуярился в гавно!

Добро пожаловать в клуб анонимных любителей пластической хирургии.
Мы так рады видеть столько новых лиц!

Мы им покажем где Сноуден зимует.

Во дворе мужик копается в «Жигуле», ставит сигнализацию. Мимо проезжает крутой на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!

Один депутат другому:
- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?

Другие анекдоты: