АНЕКДОТ ПРО ОЛИГАРХОВ

самый смешной анекдот про олигархов

Анекдот про олигархов от Шевченко

Анекдот от Путина про разорившегося олигарха

Три олигарха | Анекдот

Анекдоты от олигархов 2

Анекдот про печника

Четкий анекдот про детей олигархов!

Сын олигарха, анекдот

СМОТРЕТЬ ВСЕМ! Анекдот про олигархов от Шевченко

Дед - Анекдот про баню

На Универсиаде в Казани россияне завоевали сотню золотых медалей...
Наверно, потому что кроме нас, никто в мире не знает что такое Казань.

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.

Сборная Бразилии пропустила столько, сколько смогла.
Сборная Германии забила столько, сколько захотела.

Есть машины на которых рисуют две полосы вдоль.
Если не хотите приключений, не садитесь девушки в такие машины.

Штирлиц отправлял отчеты Мюллеру для Галочки. Он знал, что завербованный Галочкой Мюллер, немедленно переправит отчет Галочке по своим, глубоко законспирированнным, высокооплачиваемым, шпионским каналам. Но, на всякий случай, Почтой России, тоже отправлял. Так и писал: "это для Галочки!"...

В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус - даже твои близкие считают тебя конченным пиzdaболом.

- Папа, папа! А почему все в нашем классе уже бреются, а я нет?!
- Просто тебе ещё нет одиннадцати лет... Доченька!

- Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
- Ну, Владимир Владимирович…

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

Ну, добился ты того, что твоя жена согласилась, что была неправа, не знаю каким путем… И что? Теперь ты просто эгоистично сиюминутно доволен, а она – несчастлива навек…

Гугл-очки войдут в историю техники всего лишь как тупиковое, промежуточное решение перед имплантацией.

Трудности перевода.
Америка в качестве помощи Украине прислала солдатский гороховый концентрат.
Наверное Яйценюк, вместо "нам нужно много газа", написал "нам нужно много газов"

Украинца спрашивают:
- Что вам дал майдан?
Тот отвечает:
- До майдана я работал на заводе. После майдана завод закрыли, я открыл свою фирму и теперь я бизнесмен.
- А чем занимаетесь?
- У меня фирма по оказанию интим-услуг.
- И какие расценки на ваши услуги?
- Ну, оральный секс 500 гривень, анальный 1000.
- А секс классический?
- Вы знаете, фирма молодая, только развивается… Так что я пока один работаю.

Ответ в налоговую инспекцию: "Полюби меня с черненьким зарплатами, а беленьким каждый полюбит!"

Крайняя степень неудачливости в сексуальных отношениях - это даже не надувная женщина, а надувная рука.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

— Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты
думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.

В связи с началом реконструкции Беломоро-Балтийского канала, анекдоты
про ВВП и ЕР на http://www.anekdot.ru запрещены раз и навсегда!

Ортодоксальный еврей входит в парикмахерскую.
- Хотел бы у вас постричься.
- Пожалуйста.
- Но разрешите мне не снимать ермолку. У вас здесь ужасный сквозняк.

Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.

- Выходи за меня в выходные.
- Ты ведь ты женат!?
- Так я говорю - в выходные!

Ранний старт «Протона» мог быть причиной аварии - так же причиной аварии мог быть поздний старт и старт вовремя!

Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

Наблюдение: все афоризмы про "обнищание России" резко уходят в плюс после того, как просыпаются эмигранты в Америке.

Прокуратура повторно рассмотрев дело Ходорковского поздравила его с Новым годом и пожелала ему новых трудовых успехов на благо родного Отечества!

Сельская глубинка. Сын говорит отцу:
- Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
- И в чем проблема?
Ну так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть.
- Ну как знаешь, только чуть попозжа. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу:
- Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.
- Позже поговорим, завтра снова со сранья косить будем
Еще день поработали, сын отцу вечером:
- Батя, так то четыре жены перебор. Вот две, это самое то.
- Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает:
- А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно...

- Что-то я Вас в последнее время не узнаю.
- Да мы и не знакомы.

Жизнь коротка, поэтому нарушай правила!
Прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме енота.

Другие анекдоты: