АНЕКДОТЫ РОМАН ТРАХТЕНБЕРГ ЧИТАТЬ

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг. Редкий анекдот в духе Романа Львовича

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Роман Трахтенберг. Анекдоты Избранное - 9 часть. 18+

Роман Трахтенберг НЕПРИЛИЧНОЕ

Роман Трахтенберг - Басни [16+]

Катаясь по полю после тактического фола соперника, бразилец Неймар нанёс себе тяжёлую травму.

Муж с женой жили как кошка с собакой. Она драла мебель, он ел с пола.

Из Савченко диетолог как из Фейгина адвокат.

- Ничего не сделано! Стул сломан, лампочка не горит, полка не прибита!
- Ладно, дорогая, всё, успокойся, пускаю тебя в Одноклассники.

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

- Дорогой, поздравляю, скоро нас будет трое.
- Ты беременна?!
- Нет, мама к нам жить приезжает.

Сомнения, как правило, одолевают нас у порога.
© Андрей Бесценный

В параллельной Вселенной журналисткам разрешено гладить лобок у депутатов.

РЕ: Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе"
в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

До Запорожца пройдет лет 35-40!!!

- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

- А Вы интересный экземпляр молодой человек разглядывая девушку!
- Не называйте меня так, это гадко, как будто я вещь.
- Зачем же Вы так, по латински это переводится "образец"...
- Вы знаете латинский?!
- Нет, я знаю гугл.

Главное правило фальшивомонетчика: не гонись за « длинным рублём », соблюдай размеры.

Бездушные люди часто живут душа в душу.

Реклама.
- Привет, красавчик! А, кольцо на пальце! Отбой!
- Мама так ругалась, когда узнала про пирсинг. Хорошо, что она еще
татуировку не видела.
Мы не знаем о чем вы думаете. Но если вы примете ХОРОШО, о молочнице вы
точно не будете думать. Да и об остальном тоже.

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке курьи ножки.

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...

На самом деле голубые ни в чём не виноваты: они просто соблюдают
заповедь "возлюби ближнего своего" буквально.

Путин пообещал бурятам подумать о президентстве.

Жаль, что Бурятия пока не является отдельным государством…

Народная примета: если утром из окна летят пустые бутылки – хозяйка скоро вернётся домой с ночной смены, если полные или недопитые – отпустили с работы пораньше.

- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора…

Каждый раз, когда на наших ток шоу видишь и слышишь гостей из других стран, особенно, из Украины, вспоминаются слова, адресованные герою фильма «Женитьба Бальзаминова): «Приходите еще, нам без дураков скучно!»
Олег Бутаев

идет мужик по кладбищу. упал в яму.кричит " помогите,помогите!" никого нет. вдруг слышит шаги * ляп* *ляп* *ляп*. кричит "помогите помогите!". *обосрался* *ляп* *ляп* *ляп* *ляп* *ляп* *ляп*

И другие оперсводки:

✓ОБСЕ выразило беспокойство, узнав что Путин на 3 см. ниже Наполеона и на 7см. ниже Гитлера.

✓ В связи с защитой прав русских в Крыму больше всего напряглись Голландия и Южная Корея, ведь там живут дочери Путина

✓ - Россия утверждает, что не знает, кто захватил в Крыму здания парламента, совета министров и аэропорты.
- Боюсь, что Россия не знает даже то, кто захватил Кремль.

✓ Российские сайты готовят сограждан к туристическому сезону в Крыму веселыми шутками: ".... сошью бронежилет с отливом - и в Ялту!!!..."

✓ КНДР готова предоставить Путину политическое убежище после его побега из России.

✓ На Курильских островах уже появились «отряды японской самообороны».

✓ Украинцы штурмуют военкоматы. Россияне штурмуют банкоматы.

На пляже семья видит золотую рыбку на песке: Бросьте в море, три желания
исполню! Сын: Хомячка! Папа: В пизду хомячка! Мама с охуевшими глазами:
Из пизды хомячка!

Российские стюардессы (хохлушки) очень любят бандеровский Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

В ответ на выкрик из толпы "Кто заскачет, тот москаль", почему-то все-равно все запрыгали. Российская провокация...

Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра...


Другие анекдоты: