СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ С МАТОМ ВИДЕО

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

этот Анекдот взорвал интернет

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Минобороны рассматривает действия турецких ВВС как недружественный акт.
Да ладно...

Хорошим мальчикам по ночам снится Анна Семенович, а плохим мальчикам — Виталий Милонов.

Умом Россию не понять, у нас сапожник без сапог и пенсионер без пенсии...

У армянского радио спрашивают: - Что такое хиромантия? Ответ: Так в
древности называли презервативы.

На сегодня мы сильнее любого потенциального агрессора, однако любой кинетический нас легко раскатает...

Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.

Палка о двух концах - это фригидная дистрофичная девушка в постели с двумя парнями.

- У тебя есть девайс?
- Есть, раздевайс!

Когда мы поженились, то осознание, насколько все всерьез и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

- Дорогой, набери мне ванну!
- Я уже набирал - занято.

— Кощей проклятый, куда спрятал литруху водки?

— Не помню, Ваня, хоть убей!

— Издеваешься, гад?!

Жители Крыма спрашивают Путина:
- Как же так, где обещанные вами туристы из России?
- Нам пришлось их отправить в Донецк и Луганск.

Из колонии сбежал заключенный. Его поймали, вернули обратно и спрашивают:
- Ты зачем сбежал, Сидоров?
- Хотел жениться!
- Странно ты понимаешь свободу, Сидоров.

- Ты где работаешь?

- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.

- Милый, бросай свою работу, беги скорее домой, мне очень плохо, ой, быстрее только!
Муж бросает все дела, мчится домой, на пороге его встречает жена. Муж:
- Что случилось, где болит?
Она: - Ты не можешь представить как мне плохо...
Он: - Где?
Она: - В обувном. Я там примеряла босоножки, о которых мечтала всю жизнь и...
Он: - И тебе стало плохо?
Она: - Дурак что ли?! Застёжка не сошлась!

У Хиллори Клинтон спросили: "Зачем госдеп поддержал майдан?"
Хиллори:"Что бы американцем из йелустонского заповедника пересилить в Украину, а украинцев в Африку."

Не стреляйте в юмориста, он шутит как может.

Если москаль не сдается, значит его уничтожают.

Да ты! Да ты! Да ты у меня одиннадцатый... Руку с коленки убрал! Уууу!
Так ласково обратилась английская королева к североамериканскому
президенту...

В Подмосковье учёные обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином.
Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью...
Но какой же он нудный!

Говорят, депутатам пришли в голову все эти нелепые запреты, когда они приняли Арбидол.

- У "новых русских" уже выросли свои дети.
- И как они называются, тоже "новые русские"?
- По разному, например, в Англии - "новые англичане".

Встречает Петька Алексея Немова, о тот весь с головы до пят обделанный:
- Леша! Ты откуда такой? Из анекдота?
- Нет, Петька, это я жену теперь из машины не выпускаю, а то опять "СтопХам" этикетку приклеит.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви где неделю пропадали?
-Таки я, Абраша, гулял по старушке
Европе – покакал венским шницелем,
пописал баварским пивом и счастливым
вернулся назад!

Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Приходи - помою!

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

Российские СМИ сообщают, что Путина на Западе воспринимают как «железного человека» и называют «медный лоб».
Кстати, в Ветхом завете так сказано (гл. 48, ст. 4): «Я знал, что ты упорен, и что в шее твоей жилы железные, и лоб твой медный».

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от
нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой
практической пользы, только показуха.

«Если хочешь уничтожить Америку, нужно подорвать три вещи: духовность, патриотизм и нравственность».
Иосиф Сталин

- А ты знаешь, что твой сосед трахает твою жену?
- А ты можешь обойтись без туманных намеков?

Чем "наказание" серийного убийцы, живущего в камере одиночке xуже "достойной жизни" многодетной семьи, которая живет в однокомнатной "xрущевке",где проблемы с отоплением и течет крыша?

Дочь Тимошенко и сенатор США Маккейн обсудили ситуацию на Украине.

Из ленты новостей:
«хуйло, правительство пидераши и Госдупа приехали в Крым»
«Звонки из Крыма о минировании объектов в Киеве участились»
- это взаимосвязано?!

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Мой кот любит играть в ссалочки.

Британские медики сообщили, что Сергей Скрипаль выздоравливает и уже может самостоятельно молчать.

От благополучия погибла душа человека.
© Андрей Бесценный

Если муж изменил жене, то он – козёл, подлец и идиот. Если жена изменила мужу, то потому что он - козёл, подлец и идиот.

Наш народ любит своего президента! И даже ласково называет его "Презик"

Издав указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран, а также предприняв первые шаги по строительству Великой Мексиканской Стены, Дональд Трамп доказал, что готов выполнять предвыборные обещания...
Ждем, когда Мадонна начнет исполнять свои...

Другие анекдоты: