СВЕЖИЙ АНЕКДОТ ПРО ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА

ПРО ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА

Анекдот про пенсионеров

Повышение пенсионного возраста фото приколы юмор.

И НАСТУПИЛО УТРО \ ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА ОТЛОЖЕНО

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 2

Запрещённый Анекдот про Медведева

АНЕКДОТ - ПЕРЕПОЛОХ ! НЕ ЖДИ ПЕНСИЮ!!!

Повышение пенсионного возраста / Пенсионная реформа.

Прикол про нашу пенсию, СМОТРЕТЬ ВСЕМ !!!

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 4

Мне иногда кажется, что большинству москалей удаляют мозг в роддоме.

Маленькие хитрости. Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое. Иначе выкидывать будет нечего.

Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег… Но пока совершено нет плана, как их заработать.

В 1980 году Олимпиада-80.
В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже млрд. долларов.

- Недавно я нашёл на улице портмоне, а там - куча денег и визитка какого-то Георгия Алексеевича.
- И как ты поступил?
- Ты же знаешь, я - очень честный человек. Так что я эти деньги честно поделил: половину - мне, половину - себе.

- Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
- Первый легко забывается, второй - с трудом вспоминается.

В магазине: "Взвесьте, пожалуйста, 30 граммов гречневой икры!"

России направила Сирии самолёты с гуманитарной помощью. Как показали события в Донбассе, после получения российской «гуманитарки» происходит новый разгар войны.

Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

Может, это не запуск спутника и 19-и сателлитов, а испытание баллистической ракеты с разделяемой боеголовкой?
Тогда можно доложить, что успешно поражена условная цель в океане.

Испытания первого беспилотного автобуса в Сколково закончились провалом. Искусственный интеллект правильно вычислил, что быстрее объехать пробки на метро, но неверно рассчитал габариты.

- Дорогой, ну ты только представь. Море. Ласковый прибой.
А ты лежишь на берегу. Нежишься. Загораешь.
Над тобой, махая белыми крыльями, пролетела большая стая чаек и …
- И я сразу загорел

Сидит на диване мужик и занимается самоудовлетворением. Ничего у него не получается — не может кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
— Вот дожил, блин… Даже самому себе уже не нужен…

Даже свой референдум гордые греки организовывали на деньги, полученные от ЕС.

Марианская впадина больше не самая глубокая в мире, самое глубокое дно у Российский экономики и по сообщениям натуралиста Улюкаева, дна еще нет.

В конце лета решил бросать курить. Тратил тогда 30000 рублей в год! Сумма офигенная для семейного бюджета. Аж 638 евро! Тут вчера жена стала опять пилить, что пора заканчивать, я сел, подумал, и наглядно в расчётах показал ей, что для семейного бюджета эта сумма сейчас просто смешная - всего 384 евро!

Женщины похожи на налоговые инспекции в разных странах и в разные времена.
Кто-то взимает 13% от любого достатка, кто-то устанавливает прогрессивную шкалу - чем больше добываешь, тем больше требуют, кто-то учил экономику в школе и оставляет на развитие источника доход по регерссивной шкале.
Но почему-то все - и женщины, и государство - удивляются, что когда превышается болевой порог "налогообложения" или когда получаемые от них "блага" перестают соотвествовать отданным средствам, то от них уходят то в офшоры, то к другим женщинам.

Может, это прямое следствие того, что "кухарка может управлять гсоударством"?

Британские фанаты пообещали устроить третью мировую войну на ЧМ18 и купили билеты в один конец.

После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик
ВВП.
ВВП:
- Да, можешь его себе оставить.
ДАМ:
- Что, правда?!
ВВП:
- Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Банк России хочет получить право без суда блокировать сайты, использующиеся для финансового мошенничества. - "Мы не потерпим конкуренции в этой области", так и заявили в Центробанке.

Имена близнецов в зависимости от народных увлечений:
двойняшки Рюк и Зак — дети заядлых туристов-путешественников;
близнецы Вай и Фай — дети стильных и модных хипстеров-неформалов.

Или я был пьян и пропустил, или на ОРТ провокация – тандем
Пугачёва-Галкин не был ни в нафталин-шоу «Две звезды», и не попал мордой
в «Оливье-шоу».

Старый вариант:
-На футбольном стадионе Третьего Рейха стояла такая тишина, что слышно было, как советская незалежная команда "Юные Бендеровцы" пролетает...

Чиновник был бессребреником, а вот золотишком не брезговал!

Ни что так не сигнализирует о наличии в обществе серьёзных проблем, как митинги в поддержку правительства.

Из Википедии, статья "Рабство": "После интервенции, рабство расцвело и в Ливии."

Вот так Америка приносит в страны "свободу и демократию". Оруэлл наверное в гробу крутится.

Россия автоматически станет чемпионом олимпийских игр по хоккею, если остальные семь хоманд, вышедших в четвертьфинал будут дисквалифицированы за допинг.

RE: Окрыленный международным успехом своей книги "Украина - не Россия", Кучма решил опубликовать серию книг в продолжение начатой темы. Рабочие названия следующих томов:
Автобиография "Кучма - не Путин".
Путеводитель "Киев - не Москва".
Этнографическая монография "Хохол - не москаль".
Финансово-экономический трактат "Гривна - не рубль".
Справочник бармена "Горилка - не водка".
Кулинарная энциклопедия "Сало - оно и в Сибири сало".

На "Окрыленный международным успехом своей книги "Украина - не Россия"" можно остановиться - это уже анекдот, дитё. Учи матчасть.

Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

Даже не знаю, с чем теперь поздравлять своих друзей и знакомых: то ли с Новым годом, то ли с Новым светом...

Другие анекдоты: