АНЕКДОТ ПРО ПРОДАВЦА В РЫБОЛОВНОМ МАГАЗИНЕ

анекдот про продавца

Вакансия продавца. #Анекдоты

Очередь в супермаркете: опытная кассирша учит глупую стажерку – Дизель Шоу 2017 | ЮМОР ICTV

Анекдот про удочку

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Анекдоты Про Рыбалку №20. "О Рыбалке Всерьез".

На Привозе устроили облаву на продавцов раков

Открытие рыболовного магазина Spinningline в Нижнем Новгороде

Смешно. Анекдот от АЛЕКСАНДРА про экзамен грузина и секс в русской литературе 2018

Мужик в магазине. Старое видео

МОСКВА, 19 апреля. /ИТАР-ТАСС/. Пресс-секретарь президента Песков: решение о воссоединении Крыма с Россией принимал лично Путин. Комментарий. А раньше нам говорили, что решение принимал некий народ Крыма на каком-то референдуме.

Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.

Беседуют два приятеля:
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же, на молоденькой: ведь главное - это любовь! Кстати, а что это за вдова, и где она живёт?

- Сам-то как?..

- Как-то сам…

Ленин верно сказал, что любая кухарка может управлять государством: хуже или лучше будет - это как история повернёт, но , по-крайней мере, все будут сыты.

Фраза из школьного сочинения:
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Анна Ахматова говорила, что Есенин интересуется только своим чубом. Но ведь не могла же она видеть этот фильм и знать, какой парик налепят Безрукову.

Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои,
кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову
над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его
мозг, в ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат
вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах.
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!.....
Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон. Он Иной!!!!!

У моего соседа дурной глаз. Не в смысле что сглазить может. Под одним глазом у соседа вечно красуется синяк.

- Дорогая, давай назовем нашего сына ЛЕКСУС!
- Ты дибил?
- Зато у нас в семье будет ЛЕКСУС!!
- И дибил...

Людям, ежедневно просыпающимся в 7 утра, нужно поставить памятник - фигуру человека с огромными мешками под глазами и с грустным лицом.

Мать — дочери:
— И куда это ты так разделась?

© Дмитрий Лавренков

- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пизды.

Шендерович нарывается быть привлеченным за пропаганду гомосексуализма несовершеннолетним, в собственном лице. Зря, что ли вся страна его пид@#@сом называет.

Александр Ли. Петиция Путину: «КабМин должен возглавлять компетентный, образованный, радеющий за страну человек. Сейчас же мы видим обратную картину. Не должен рекламное лицо компании Apple, спящий на открытии Олимпиады, человек советующий учителям "как-то, где-то подрабатывать, чтобы выжить", стоять во главе Кабинета Министров. Рыба гниет с головы, может отсюда "эффективность" работы министерств?!».

Наука ничего не может доказать: так научного коммунизма давно нет, а вот ненаучный капитализм успешно процветает.

Протав шахтёров... ров 4 метра глубиной... несерьёзно как-то.

Разговаривают две подруги:
- Заболело внизу живота, позвонила знакомому доктору...
- Ну и что он сказал?
- Да ничего: оделся, поцеловал и ушёл. Но отпустило!

Чем отличается муж от жены?
У мужа есть жена, а у жены нет.

Заботься о минутах, годы позаботятся о себе сами

Брак - это единственное долговременное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

Человек человеку волк, товарищ и брат.

Роскомнадзор возражает против использования в России шифрованного интернет-трафика, а также против запечатывания писем в конверты.

Вице-президент Российской академии экономических наук отметил...
Вот интересно, как это получается: в России экономической науки нет, а
её академия есть?

В Москве у статуи Ильича сделали руку подвижной, чтобы она показывала, как растёт доллар.

Голодная белка рыскает по лесу в поисках пищи.
Навстречу волк:
- Белка, в лесу все мое!
- Знаю, серый, но мне много не надо, хватит и половины шишечки.
- Ну что, на полшишки можешь рассчитывать, - ухмыльнулся волк, - и полез на белку...
@konaarm

Ладно, ладно. Верить в Бога не глупо. Мудро скорее. Главное выбрать правильного. Неправильно выбранный Бог хуже правильных двух!!!
И пусть вера Ваша будет истинной.
Пусть это будет богохульством или еще чем похуже, не понимаю с раннего детства, как современные люди могут верить в эти древние сказки? Насколько нужно быть тупорылым?

Патриарх призвал молится на нашу сборную. Неужели всё так плохо?

ПРОСТИПУТКА – Политическая проститутка, обслуживающая Путина

- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.

В Госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается, пять лет трезвым ездить?!

Идет робот Вертер по улице, а навстречу старушка с клюшкой.
Вертер: Ба-бу-шка от-ойди-те, ХА-ХА-ХА не успе-ла!

Другие анекдоты: