АНЕКДОТ ПРО ТОПОР И ЕВРЕЯ

Путин.
Президентом страны будет тот, кого выберет народ.
Лукашенко. Спасибо за доверие,Я согласен, белорусы не против, а россияне нас поддержат, мы же братья.

- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

В Испании плохих мужиков называют Дон Гон.

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.

RE: 15-летня девушка сидят с подругой дома, смотрят молодежную комедию по телеку, входит ее мать.
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!
- Мам, это же комедия!
- Ни хера себе комедия! Они там ебутся, а ей, бля, смешно!

Мной мама в 15 лет не командовала. Да, собственно, и в 10: некогда было.

врут они что народ недоволен инфляцией. по поисковому запросу

http://yandex.ru/yandsearch?text="из-за инфляции пропало пол зарплаты, когда я пришёл в банк меня привязали к банкомату и ебли в жопу банкиры"

ничего не находится. а значит народ доволен

Правительство Москвы добилось поразительных успехов в уборке улиц в эту зиму - на дорогах ни снежиники.

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки,
если он – ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.

Страшные ураганы, обрушившиеся на США, дали возможность простым американцам на короткое время почувствовать себя россиянами.

Истинная дружба - любовь
Истинная любовь - дружба

Исторические аналогии:
13 марта 1938 года - аншлюс Австрии
20 марта 2014 года -аншлюс Крыма
14 марта 1939 года - германский протекторат Чехословакии
21 марта 2015 года - протекторат Украины ( знаете чей)

Есть ботокс для лица, но, к сожалению, нет ботокса для мозгов. Василь Лукаш

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
Дядя-водитель:
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Пересекая границу Российской Федерации "угнетаемый русский соотечественник" немедленно превращается в "хохла-халявщика".

Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.

Четвертая власть вторая из древнейших!

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

Прошлое:-Ха-ха-ха!
Настоящее:-Ха-ха-ха!
Будущее:-Че вы ржете? Хорошо смеется тот,кто смеется последним.Ха-ха-ха!

Жена – мужу:
- Я так люблю животных, что хотела бы побывать в их шкуре, например в норковой.
Муж:
- А в медвежье-плюшевой не хотела бы?

В стране дураков и пять золотых - это деньги!

Как еврея ни корми, он все равно на Израиль не смотрит

Это настолько баян, что даже уже в "Одноклассниках" было...

Заголовок медицинского бюллетеня против полиомиелита в поликлинике:
"Две капли в рот - и нет ребёнка инвалида!".

В мужской высокой моде сейчас сезонный перерыв.
Но уже в мае наши модники опять будут курить на балконах в одних Труссарди :)

Как известно, Сталин был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к

себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.

- Пан генсек, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского

праздника.

- Какого, генацвале?

- О, Иосиф Виссарионович, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским

праздником!

Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж – орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.

- Можно ли дрочить на работе?
- Конечно! Работа должна приносить удовлетворение!

Пушкин родился в Москве, а всю жизнь прожил в Петербурге. Вот так,
благодаря ценам на жильё, Петербург стал ещё и культурной столицей.

В связи с последними событиями в Думе, Сурков вконец обнаглел и полез драться на Путена. Драка шла до первого выпавшего золотого пистолета

- Мой отец, выйдя из концлагеря, весил 48 килограммов! - гневно заявил Фабио Капелло. - Поэтому никаких комментариев от Толстых я выслушивать не намерен! И от Тупых не намерен!

Путин пришел к гадалке, расскажи мол, как там будущее, что нас ждет.
Гадалка говорит - ну там война с Украиной видится, большие военные действия..
Путин прерывает - да это я все знаю, готовимся вот. Ты мне лучше жизненное что-нибудь расскажи. Вот как народ простой жить будет? Почем, к примеру пиво будет через 10 лет?
- да недорого, Владимир Владимирович, 6 гривен всего

Пять дней после смерти Каримова врачи боялись сообщить диктатору о его смерти...

Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущённо:
- Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!
Вовочка:
- Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…

Другие анекдоты: