ИПАТЬЕВО АНЕКДОТ

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, или ты разбилось, или у меня сиськи треснули?

Надпись на этикетке:
"Во время изготовления этого сыра в молоке купались только передовики производства, комсомолки и спортсменки".

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Рукастый замечательный сосед очень быстро познал от мужиков гипс
не только в гипсокартонных перегородках.

В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать
самолеты «Як» в «ХуЯк».

Собянин подарил Гундяеву 2,5 млрд деревянных на ремонт церквушки. Гундяев за это повесил орден.
1. Деньги из своего кармана или масковского?
2. 2,5 млрд за орден не многовато?

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...

Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать."

Махачкалинский "Анжи" предложил Российскому Футбольному Союзу 1 миллиард
долларов за отмену лимита на легионеров только для махачкалинского
"Анжи"... и обещал доплатить еще 500 миллионов за право выпускать на
поле 13 игроков, вместо 11-ти.
Сейчас в РФС думают, соглашаться сразу, или перенести заседание на 3
часа попозже, чтобы хоть как-то успокоить трясущиеся руки.

Идут по вокзалу Крокодил Гена и Чебурашка с вещами. Чебурашка говорит:
- Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмёшь меня.
- Ну что ж, давай, извращенец.

Порошенко обманул народ. Стал на днях дедушкой, хотя перед выборами этого не обещал.

Новые диссиденты: Прошу климатического убежища!

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

МИР-ТРУД-ВОСКРЕСЕ!

- Мы с женой работаем в четыре руки.
- Пианисты?
- Нет, коров по ускоренному методу доим.

- Слушай, Владик, мне надо как-то срочно выруливать с этим идиотским
ё-мобилем! Во-первых, похоже, меньше чем за 500 000 его нет смысла
продавать, во-вторых, похоже, мы не сумеем его сделать, а, в-третьих,
похоже, он нахрен никому не нужен..
- Миша! Это обойдется тебе всего в 800000000 рублей и две недели позора,
но, гарантирую, что после этого никто не спросит, отчего ты не стал
делать этот ё-мобиль!
- Что нужно сделать, товарищ Сурков?
- Записывай: есть такая партия....

Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

- Люся, мне такой сон приснился, что я жидко обосрался в свежую кровать.
- И что же, Сёма?
- Что я прочитал книгу высеров Леонида Хлыновского.
- Это, Сёмушка, тебе повезло ещё.

– Доктор, мне вот тут больно, когда я жалуюсь на здоровье.

- Святой отец, я согрешил - напился и потерял ватник.
- Десять раз "Крым наш", сын мой.

хуйловская гамнораша напоминает дурдом, в котором врачей и пациентов поменяли местами..

Демократия - это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.

Когда речь идёт об экономии, перед затратами не останавливаются.

Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.

Броня крепка, но танки наши узки!
На сборе командного состава ВС Беларуси Лукашенко озаботился физической формой военнослужащих: «У нас же некоторые офицеры-танкисты в люк не влазят!»
Кстати, летом 2014 года в танке застрял известный своими воинственными речами российский политик Рогозин. Это случилось во время демонстративной фотосессии в поддержку политики Кремля в Украине. Пришлось резать танк.

- Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
- Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

Петр Порошенко назвал Украину успешной космической державой.
Теперь Петра Порошенко называют успешным юмористом.

Я - не кобель, я мужчина порядочный! У меня все по порядку: в понедельник - Ольга - мой зам. по общим вопросам, во вторник - Вичка - секретарша шефа, в среду - Юля - статегический партнер по бизнесу, в четверг - Марьиванна, классная сынульки, в пятницу - Алька - подруга и любовница, суббота и воскресенье - жена, ведь семья для меня это святое!
© анархотурист

- Сёма, и шо такое случилось у тебя с головой?
- Яша, ты будешь смеяться... Вчера таки переходил перекрёсток и столкнулся лоб в лоб с каким-то мудаком на диагональной "зебре"...

— Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей…

— Фима, если я не дам этому воробью вылететь, то он будет летать у меня в голове, гадить и таки клевать мой мозг!

Другие анекдоты: