АНЕКДОТЫ ПРО ПОВАРОВ

Быль. В 1980 году при попытке угодить обоим сторонам "великой отечественной", девочку, чья фамилия Бандера, назвала мамаша Ульяной.

– Почему вы сидите и ничего не делаете?!
– Всё, что не делается – всё к лучшему!

Стараюсь бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...

Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.

В офисном туалете висит табличка "Не курить!".
Внизу от руки приписано "Пусть говном воняет!".

Инновационный центр "Распилково"

Лукашенко:
"Вы что, хотите, чтобы у нас, как в Европе, гей трахали лезбиянок?"

Жить Вместе Долго и Счастливо могут только уважающие друг друга люди. Если люди друг друга не уважают то могут:
Жить Вместе Долго (не Счастливо)
Жить Долго Счастливо (не Вместе)
Жить Вместе Счастливо (не Долго)

- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.

Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

ЕСЛИ единственную квартиру нельзя отобрать за долги – зачем квартплату платить.

Интервью с группой АВВА:
- По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
- Моnеу, mоnеу, mоnеу...

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

Правовое государство: кто государь, тот и прав.

Корейцы, уймитесь наконец: у всех жизнь собачья, но только вы жрете бедных животных.

Главный санитарный врач Одессы заявил журналистам:
- Питьевая вода в Одессе - нормальная, но пить её не стоит из-за присутствия микробной флоры вирусной этиологии.

Риторический вопрос: Может ли Российский президент быть шестёркой?

Армянскому радио задали вопрос:"Почему в России нещадно вырубают хвойные леса?".
Ответ: "Заменяют лиственными. Чтобы вся наша Родина стала страной "березового ситца".

Увидев по телевизору горящий дневник, Вовочка поклялся, что уже на следующих выборах этот лохматый мужик точно станет президентом!

Apple подала в суд на Samsung за якобы нарушение ряда патентов. В ответ на это глава Самсунга назвал главу Apple Тима Кука патентным гомосексуалистом.

Пока я делал воронение надульника-модератора к своему хатсану, мне кажется я понял как делает свои сковородки Тефаль. Они делают семь слоев, я сделаю за четыре часа четырнадцать, на старой убитой сковородке.
Жена будет довольна экономией семейного бюджета. Вначале конечно она захочет меня убить за убитую плиту, но потом поймет всю выгоду ситуации.
Прошу голосовать только тех, кто понимает о чем идет речь.)))

Мужчина, стрелявший на свадьбе в Москве, оштрафован на 1 тысячу рублей. Итого - совсем небольшая цена известности и нахождения Вашего имени в первых строчках интернет поисковиков! Стреляем Господа, Стреляем!

-скачал ужастик, вечером посмотрю...
-а как называется?
-название не помню, но в главной роли Рене Зельвегер
-ну, тогда это ОЧЕНЬ страшный фильм!

Несправедливость - это когда твоя жена беременная, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляем!".
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".

Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир",
добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота,
и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем...

Ценные бумаги вспоминаешь с особой любовью, когда приспичит в лесу.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что
котлеты в McDonald’s делали из жира, кожи,
потрохов и гидроксида аммония. Правда
это не у нас, а на западе обнаружили.
-Интересно, падруга, а что бы могли обнаружить
у нас?

Давно мечтал услышать исполнение песни "Мурка" на фортепьяно в патриаршем подворье. Наконец-то моя мечта сбылась.

- Когда у вас обедают? - интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича.
- Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после того, как они уйдут.

Приходит солдат в санчасть и жалуется врачу:
- Сегодня, когда бежали 10 км с полной выкладкой, я споткнулся, упал, подвернул ногу и ударился головой об пень.
Врач разрезает таблетку аспирина на две части. Даёт её солдату со словами:
- Вот это от головы. А вот это от вывиха ноги. И смотри не перепутай.

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

- Не ныряй, Василий Иваныч! Говорят, тут щуки по 21 кг!!!!
- Врут, Петька!....

Презерватив придумали те, кто уже родился.

Два самых несчастных животных среди людей это чистоплотная свинья и элегантный крокодил.
Чистоплотная свинья вынуждена постоянно стирать, а элегантный крокодил бегать в поисках обновки.

Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.

Другие анекдоты: