АНЕКДОТЫ СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ

-Евромайдан - это попытка украинского народа вырваться из-под навзяанных им советской властью заповедей Иисуса.

Купи продукты из ЕС , поддержи гейское движение из Европы.

- Маша? Я вижу ночь пошла успешно?
- Что, ноги колесом?
- И рот... тоже.

- А почему нефть такая дешевая?
- В этом сезоне снег в цене. Упадёт цена на снег, на нефть повысится.

Решил муж жену проверить: сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена привела любовника, они ложатся на эту самую кровать, и она ему говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка.
- Какого ребёнка?! Да ты даже пеленать его как следует не умеешь!..
Ну, жена, чтобы продемонстрировать своё умение, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылезает из-под кровати, наклоняется над любовником и ласково говорит:
- Агу, Васенька! Агу-у-у!..
Потом неторопливо идёт на кухню и просит жену:
- Люся, пойди перепеленай Васю, он обосрался!

- А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
- Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

Если вы меряете температуру, и градусник показывает 50 градусов, не надо вызывать 03, а надо вызывать 01, потому что это не жар, а пожар в квартире.

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут...

Купи, хочу, козёл - частота употребления этих слов составляет 500 раз на 1000 произнесённых слов и это у некрасивых девчонок.

— Изя, как думаешь, почему Зюганов так противится выносу Ленина из Мавзолея?

— По-моему, Сёма, ему просто приятно видеть Ленина в гробу.

-Ничего не понимаю, фура, с надписью "Почта России", несется по трассе 140км в час?!!
-А это не посылки, это везут премии топ менеджерам ...

Умею признавать чужие ошибки.

- Доктор, меня все игнорируют!
- Ну, попробуйте попасть в списки Форбс!
- Бесполезно, я уже там есть…

Проститутка Оксана искренне верила в то, что каждый человек хозяин своей судьбы, хотя даже своей п**де, была не хозяйка.

USA - akbar!

Сегодня в метро на одну женщину упал, другой палец прищемил, когда вставал, третья смехом подавилась. Мораль - женщин слишком много.

Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли "ну и н@хрен@ я это делаю?"

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

До сих пор не могу понять, за что Тарас Бульба убил своего сына: тот, может, и оформил себе безвиз, но спал все-таки с бабой!

Встречаются два могильщика. Один говорит другому:
- Мы вчера так устали - баскетболиста хоронили, трёхметровую яму рыли.
А другой отвечает:
- Это вы-то устали?! Вот мы устали, так устали: народного артиста хоронили - шесть раз на "бис" откапывали!

Чиновник должен быть голодным. Не, ну правда, чё разжираться-то перед тюрьмой?

Он был настолько хорошим юристом, что в пьяном виде арестовал полицейского.

Сотрудники Госнаркоконтроля с целью пресечения распространения курительных смесей произвели три контрольных закупки. Закупленное действительно оказалось наркотиком, и последующие закупки стали бесконтрольными.

Запретили курить табак родившимся после 2008 года. Кто закурит того сажать расстреливать или высылать из страны.

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

Другие анекдоты: