САМЫЕ СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ ФОТО ЮМОР АНЕКДОТЫ

Про кукушку смешные картинки карикатуры фото анекдоты юмор.

Прикольные картинки Выпуск 10

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

юмор фото картинки

Про баню Карикатуры смешные картинки фото и анекдоты

анекдоты и веселые картинки 4

Про стюардесс. Карикатуры смешные картинки, анекдоты и прикольные фото про стюардессу.

Картинки про работу смешные с надписями. Демотиваторы про работу

Лучшие приколы, Юмор, Интересное в мире, смешные картинки, фото, видео, анекдоты

Объявление:
“Актёр со стажем, сыгравший более двадцати заглавных ролей в классических постановках, за небольшую плату снимется в роли бомжа в фильме любого жанра. Грим и сценические костюмы не требуются. Контактная информация: у попрошаек на площади трёх вокзалов спросить где найти Семёныча”.

"Не имей сто рублей, а имей сто друзей!" - считает каждый мой друг. Вот собрались, а выпить не на что...

«Если в вашей жизни темно, вы стоите спиной к свету!»

Комментарий некого hzubov к новости, о том,что московские рестораны "Dr.Живаго" и "Китайская грамота" отказались принимать оплату картами Mastercard и Visa, принимают только наличные и российские карты "МИР"

«Мы поддерживаем все национальное»! Именно, ВСЁ! Включая национальное чванство и национальную глупость.

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

Поспорили както раз органы малого таза с органами большого таза.
Победила дружба.

Наконец-то соседей осенило… На Украине принято решение, что отныне там прекратят валить памятники Ленину и прочим деятелям эпохи советской оккупации. Теперь у них будут просто отпиливать головы и заменять их головами Бандеры. Таким простым и эффективным способом удастся обандерить всю страну за гораздо меньше грошей.

- Послушайте, Рабинович! Вы ведёте себя совсем как Рабинович из анекдота про трусы!
- Ну уж Розалия Соломоновна , вы не правы. Я атеист со всех сторон и это не имеет ко мне никакого отношения!
- Да ещё какое! Вы сидите у меня уже второй час , так уж либо вы трусы снимите , либо штаны наденьте!

В детстве папаша и мачеха били Настеньку электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему 'Как я провела электрический ток'.

-Слышь, Пятровна, вот врачи
выяснили, что пахнущие стрессом
женщины отталкивают окружающих.
-То-то, падруга, в метро в час пик все
тётки пахнут и толкаются!

На ветке сидит нахохлившийся воробей. Подлетает филин- угу! Ноль эмоций. Филин - слушай, а че ты меня не боишься ? -ха, че я тя буду бояться, не видишь, о перед тобой? - кто? - орел! Обалдевший филин- а че такой маленький? - болею, понимаешь...

На проходной одного кемеровского предприятия живет старый толстый пёс. Он попал сюда ещё щенком, так и состарился на службе в охране. Директор велел не выгонять его за былые заслуги. Пёс уже почти ничего не делает - только спит, много жрёт, изредка потявкивает на бомжей и лижет ноги проходящему начальству. Мужики дали ему новую кличку - Аман Тулеев.

Ищу жильё.
Бомж-Бруевич

Тренера Валерия Карпина выгнали из дома, когда после ночи с женой он по неосторожности сказал - "Ладно, выйдешь в стартовом составе".

Пытался следить за своим весом, но изворотливый вес умело избавлялся от слежки.

Струнка - привычный маршрут образцового супруга.

— Ну как, сходил к врачу?
— Сходил.
— Он тебя послушал?
— Послушал.
— Ну, и что сказал?
— Сказал, что с моим голосом только по электричкам побираться!

На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают на халяву по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур…

С прилетелом вас, ребята, в столицу российской коррумпиады!
"Мы бы, конечно, построили ливнёвки, но у вас, ребята, кончились деньги",- В.В.Тупин

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.

Медведь

Загадка про тандем: П и М сидели на трубе. П пропало, М упало. Что
осталось на трубе?

Раньше люди ходили по грибы и ягоды, теперь - по покемоны.

Все новые и новые экзотические зимние виды спорта становятся олимпийскими: сноуборд, кёрлинг и т.д. А команда на команду, каждой на время  лепить свою  "снежную бабу",не давая противнику ее сломать? Забыли? А ведь как было интересно!

— Машка, выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь?!
— Клянусь! Не протрезвею!

Фраза модельера - "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает - " Ну, что же ты так разожралась, милочка".

По данным ЦИК на выборы партии тратят десятки миллионов долларов. А вот моему соседу, чтобы напиться и рассказать мне все их предвыборные программы хватило всего лишь 3-х долларов.

Мальчики, не обманывайте девочек!
Во-первых, обманывать - это не по-мужски.
Во-вторых, девочки в отместку съедят вам мозг чайной ложечкой.

-Вы патриот СССР?

-Да.

-А почему же вы тогда говорите на английском, французском и идиш, а не на украинском, литовском и латышском?

-Потому что я патриот, а не идиёт.

В Питере очередной сотрудник ФСБ из травматического пистолета ранил
насмерть случайного прохожего.
Ну, не зря же фамилия шефа ФСБ обозначает процесс появления на свет его
подопечных - А. Бортников.

Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам.

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

Если в Россию запретили ввозить еду, то какой смысл ввозить презервативы ?

Мужик вышел вечером подышать свежим воздухом, чтобы принести пользу своему здоровью. Отобрали деньги, телефон и часы.

Ничего полезного в этом воздухе нет!

Другие анекдоты: