ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ С КАРТИНКАМИ

Сегодня видел чеченского гея на единороге, скачущем в закат шести фиолетовых солнц под песню говорящих камней.

Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс.

Звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Привет, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было...А соседям ни фига не понравилось!
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, бл*дь!!!...

Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое ебаный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что ебаный холодильник - это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.

Очень страшных баб - Судьба пристраивает поварихами на мужской зоне.

Женщины, не в пример мужчинам, постоянно болеют, поэтому и живут так долго.
Олег Бутаев

И рад бы дать пьянству бой, но патроны в предыдущем бою кончились. А новых уже неделю не подвозят - поставщики ушли в запой.

Рок чрез судьбу прорастает. На ее правах стучится в каждый дом.
© Андрей Бесценный

Аферист, выдававший себя за Путина, спалился на фразе «Однозначно».

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

Говорят, именно туалетный утенок подтолкнул Андерсена к созданию замечательной сказки.

Когда жители Севастополя и Симферополя митингуют, потому что хотят в Россию, они вообще-то понимают, что им здесь светит за несанкционированные митинги?

Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

Дегенеративная власть Украины загнала свою экономику в уголь.

Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".

Только баран может жениться на корове.

Вчера после выслушивания речи жены, в голову пришла идея идеального женского подарка. Мне кажется это УХО. Вот представьте себе, ухо ставится на стол, рядом садится женщина и начинает в него говорить, говорить, говорить.....

После выборов: "ЦИК уехал, а клоуны остались".

Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

Аксёнов не против, чтобы Путин правил страной и после смерти

Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!

Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?

- Уважаемая Джен Псаки, а где находится лучший курорт России?
- В горах Ростовской области близ Нижнего Тагила на границе России с Китаем.

Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...

Федеральная служба исполнения наказаний. Официальное тундроустройство.

Старый анекдот: Один академик спросил у красавицы. Сколько стоит чтобы
посмотреть тебя по пояс сверху? - Сто рублей. Посмотрел, заплатил и
велел приходить завтра. Завтра. А сколько стоит, чтобы увидеть тебя всю?
- Пятьсот рублей. Посмотрел, заплатил и велел приходить завтра.
Послезавтра.
Спрашивает: А сколько стоит секс с тобой? - Как и всем, три рубля. И
только сейчас, спустя много лет, я понял, почему тот академик умер.
У него просто не было с собой таких денег!

На природе классификация всех природных явлений постепенно упрощается.
Место для пикника бывает ужасным, плохим, неприемлемым, терпимым, ну типа ладно пойдет.
Шашлыки бывают сырыми, недожаренными и пережаренными.
Женщины бывают до бокала мартини и после бокала мартини.
Мужчины _ ну не зря всетаки.

из приобретённого опыта проходящего чемпионата мира можно сделать вывод:помимо защитников,вратаря,полузащитников и нападающих для успеха необходимо иметь в составе актёра - профессионала .и лучше не одного .

Не зная падежов, глупостев не говори.

Другие анекдоты: