АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 18

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 28

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 6

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 12

Весёлые анекдоты и истории из социальных сетей

Владимир Соловьев - Анекдоты и забавные истории #1

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ с матом №33 Stand Up юмор не нормативная лексика жизненный стендап про жизнь

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

Весёлые анекдоты и истории из социальных сетей 2

Когда Васе исполнилось 17, он понял, что пора себе найти девушку на конец.

- Почему полицейские стреляли по колесам, а попали в лобовое стекло на стороне пассажира?
- Э-э... Пассажир держал в руках колесо!!!

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...

Не позавидуешь женщинам Якутска и Усть-Кута: соберётся муж куда-то, спросит жена:"Куда собрался?", а тот ей:"На Лену." А жена сидит потом, гадает, на рыбалку он пошёл или ещё куда...

Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, Настенька, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!


-Почему раньше реже разводились? -Потому что не было мобильников!-Как это связано? -Сейчас как:договорился о встрече,вдруг задержка,форс-мажор,позвонил или позвонила,и ехать не надо,и время и нервы сэкономил.А раньше:договорился за неделя,приехал на станцию метро или остановку,ждёшь полчаса,час а то и больше,и вот встречаешься,выслушиваешь объяснения и радостные идёте куда то.И после нескольких таких встреч,вам будет жаль снова тратить время и нервы на кого то другого.Вы играете свадьбу и стараетесь ужиться,приспособиться и не разводиться!

В сущности, затраты на Олимпиаду уже оправдались: теперь мы точно знаем, кто из западных политиков пидарас.

- Абрам Моисеевич, а шо ви таки думаете о нападении России на Украину?
- Сёма, я вас умоляю, очень уж грозные эти колорадские жуки... Но есть одно надёжное и проверенное средство. Дустом их! Дустом!

Каждый раз после очередных выборов задаёшь себе один и тот же вопрос: "Где же та самая счастливая жизнь, которую нам так яро обещали кандидаты в президенты?".

Вагиновожатый.
BorisV

В Новом 2017-м году: землю - крестьянам, фабрики - рабочим, женщинам - по мужчине, мужчинам - по Лексусу, любящим - по ребёнку, больным - по здоровью!
А всем несогласным - по морде!!!

Человек, попавший в автомобильную катастрофу, два дня был без сознания. Придя в себя, он открыл глаза и пробормотал:
- Я в раю?
- Нет, дорогой, я возле тебя, - ответила жена.

Re: «Откуда пошла эта дебильная поговорка "бьет - значит любит"? Бьет - значит урод, от которого нужно срочно бежать подальше». – Но ведь «бьёт» и «трахает» жену - синонимы.

Самое большое заблуждение женщин - он изменится.
Самое большое заблуждение мужчин - она никуда не денется.

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...

Морозко - финке Настеньке:
-Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе, СИНЯЯ?

- А от неожиданного массажа простаты, может сердце остановиться?
- Ну, насчёт остановиться - хз, но замирает - наверняка!

Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.

Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!, - сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли он лишнего?

Каждый человек имеет право на труд и почти каждого человека имеет право на отдых.

Женщина, родившая 70 детей, объявлена отдельным государством.

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Х@Й безрукий».

Когда очередной чинуша-министр с экрана громко заявляет "Мне надоела коррупция во власти!", ей богу не понимаю - он собирается с ней бороться, или просто наскучило ею заниматься?

Известно, что красота спасёт мир. И это наверное должно быть сделано
красиво. Также известно, что красота это страшная сила! Следовательно,
мир спасётся страшной силой. Страшно даже представить это.

- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила - презервативы в кармане нашла.
- А моя жена, если находит презервативы в кармане, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Это почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.

Знаю, знаю, что вы хотите мне предложить. Я взяток не беру.
Мне их обычно сами дают если считают нужным. А я нужный человек.

- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...

бодибилдер после передозировки аноболиками, третий день не может помыть
голову

У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"

Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

Жизнь в России постепенно налаживается: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

Другие анекдоты: