АНЕКДОТ ПРО ЯЙЦА И БОРЬБУ

АНЕКДОТ ПРО БОРЬБУ

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про дагестанца

Супер анекдот про Гошу

Анекдот про борьбу

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лютый анекдот про медведя.

ДаЁшь МолодЁжь! - Борцы Тамик и Радик - Злая борьба

Анекдот про лося и волка

Про вольную борьбу анекгдот

Шойгу воткнул затычку в сливное отверстие ванны и подумал: Вот так же и я всю жизнь. И она тоже грязная, облезлая и на цепочке.

не все мечты сбываются.даже Роман Абрамович мечтал стать учителен,как его мама,но что-то вот не сложилось.

Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.

Увидев на пляже Анапы Джеймса Кэмерона, фотограф обрадовался и потащил его фоткаться с Аватаром.
Кэмерон тоже обрадовался и потащил фотографа в суд за нарушение авторских прав.

Православный Вяземский назвал атеистов больными животными. Надо ли понимать так, что сам Вяземский - здоровое растение?

На карантин "Закрытая школа" открывается!

Алинпиада, как и было сказано...

Перед матчем за 3 место на ЧМ-2014 тренер Луиз Фелипе Сколари (погоняло в «Челси» - «Пляжник») вместе со всеми игроками спел гимн Бразилии. Впрочем, кому гимн, а ему – лебединая песня: после провала с Германией 1:7 и Нидерланадами 0:3 – чао, бамбино! И теперь у него больше всего шансов сохранить жизнь от сильно огорчённой торсиды – вступить добровольцем в ряды донецких ополченцев.

Трещины и сколы на камине - 10 000 рублей.
Повреждение стекла - 10 000 рублей.
Повреждение двери - 20 000 рублей.
Уничтожение домика - 1 000 000 рублей.
Приятного Вам отдыха!

Московские новости.
Вот уже целую неделю сотрудники Радио "Эхо Москвы" не могут нормально
сходить в офисе в туалет.
Виной всему непрекращающийся понос у их начальника Алексея Венедиктова.

RЕ: Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье.
Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
- Явно один из наших!
Потом выходит певица.
- Тоже из наших, - говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
- Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
- О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
- Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.

Христос не из "ваших", как бы вам не хотелось. Он - Бог. Так шо будьте добры умерить свои аппетиты!

Николай Валуев без проблем переходил дорогу в любом месте. Просто носил зебру с собой.

Свидетели Иеговы в шоке! К ним в двери начали стучать юннаты с вопросами:"Не хотите ли поговорить о науке?", "открыто ли ваше сердце для квантовой физики?", "принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, да за страхи наши?"

Сидит Путин и жалобно поёт:"Поговори со мной, Обама, о чём-нибудь поговори..."

Говорят, после жаркого спора с Николаем Валуевым потом очень сложно опознать оппонентов.

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это
бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей
жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...

Скажите, в вашем объявлении «косарь зелени» - это должность или зарплата?

Британские ученые установили: пятой колонны в России нет. Есть колонны шестерок, аж три...

Яйцо наконец-то научило курицу нести золотые яйца.

Саакашвили в США теперь нелегальный мигрант. Один из тех, от кого Трамп собирается строить стену на границе с Мексикой.

Учитывая, что я живу на 60-й параллели, и в какой-то момент могу залезть на высокое место, то моя голова будет представлять собой крайнюю точку планеты, направленную в сторону движения Солнечной системы, и на какое-то время окажется, что я решительно пронзаю головой просторы Галактики, летя впереди всей остальной Земли и даже Солнца.
Разве это не прелесть?

Ушёл в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.

" — Естественным путем дела в порядок не придут, нам не обрести былого, Пресветлый Копейщик Так. Мы должны проложить наш собственный путь. "

Бог Света

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

В Украине возникла целая дискуссия радоваться или нет падению российского «ТУ-154». Так как сами мы в этом вопросе определиться не можем, ждем рекомендаций совета Европы.

Всякая умная женщина считает, что лучше быть единственной, но не самой любимой, чем самой любимой, но не единственной.

Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики…

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Перед выборами снова достали из яблочных закромов набальзамированное
чучелко Явлинского. Оно еще и разговаривает!

Нью-фашизм 21 века: нацистами на Украине управляет негр из Америки, а спонсирует еврей-миллиардер из Днепропетровска.

Самый сильный наркотик - жопа: на ней сидят все!

Вопрос армянскому радио:
-В чем разница между обычными полицейскими и лежачими?
-Первые утверждают, что стоят на страже интересов общества, вторые честно признают признаются, что они на них лежат.

Другие анекдоты: