АНЕКДОТ ПРО ЧЛЕН НА ЛБУ

Налоговая полиция всегда приходит на выручку

Звонил любовник из коллекции "весна-лето" прошлого года.
Неактуально как-то...

Во времена моей молодости для того, чтобы выяснить, какая песня играет, нужно было просто жить дальше.

После запрета мата в семье в Думе пошли прения: переименовать матюгальник в благовещатель или в благоглагольник.

По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.

Иисус Джабраилович всем евреям понаобещал.
Так и сказал,евреи,я к вам послан отцом моим,шоп спасти вас.
Устрою такой грандиозный гешефт,шо и внукам-правнукам хватит,но так получилось,шо евреи вложились,тридцать сребреников заплатили,а дивиденды получили христианские священники.

-Любви достойна только мать - она одна может женой стать!

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток...

Украина – такая страна, где население для того, чтобы всенародно и люто возненавидеть какого-нибудь человека, сначала выбирает его президентом.

Баня… Мужик с сыном…

Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и… удержался. Отец:

— Вот… Цени… Пошел бы с мамкой — убился бы!

Порой кажется, что избранники народа больше избраны для брани народной.

Из восточной медицины: Как ублажить любимого, которого пронзил радикулит... Положите его на живот, растрепанными волосами легонько касайтесь его спины... Вам все равно, а больному приятно...

Ни у одной женщины в мире нет двух одинаковых сисек, пока их не сожмут две одинаковые мужские руки.

После многолетних наблюдений учёным удалось выяснить, что от женщин пользы больше, чем вреда.

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

-Гуцул сбил в центре Москвы на джипе трёх школьников прямо на тротуаре!

-Вот гад! Говорит соседка, он в Литве приобрёл тачку за деньги из Госдепа... Купил небось права у чухонца Саакашвили.

-Да нет, ему их вроде подарили поляки. Первый владелец этих прав - Меркель...

-Это ещё что. Вон Порошенко по заказу Столтенберга убил девочку в Куйбышеве за двойку в четверти.

Смех продлевает жизнь, а смех на суде - срок.

Вчера на самом высшем уровне было принято долгожданное решение: выпуск денег окончательно прекращён, а те, что уже понаделаны, будут изъяты из оборота. Слишком много людей портятся от этой промышленной продукции.

Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

- Отдых растянется, – от жены растяжка достанется.

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

Оптическая иллюзия.
Тебе кажется, что ты пишешь курсовик.
Но на самом деле ты сидишь в Контакте.

- Помнишь, ты мне фотографию подарил 19х25?
- Ну.
- Что ну?! Это ни в какие рамки не лезет!..

Вопрос к Денисову(игрок Зенита): Почему Вы не поете гимн России перед матчем?
- Так ведь за это не платят. Нужно согласовать цену.
- С кем, с Миллером?
- Да нет, берите выше, с Путиным.

Не, ну вот есть же такие люди - поведал наш источник в ПФК ЦСКА - протянешь им вазочку с кокаином, а они давай ложкой оттуда шуровать. Да аж с горкой зачерпывают!

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас-
пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под- ходит к
сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая
ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Cоветский разведчик, - безразличным тоном отвечает фю- рер, - У нас
германцем числится.
- Так арестуйте его!
- Ага! Его арестуешь!! Выкрутиться...

Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

И вновь победу вырывают олимпийские атлеты сборной астматиков.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

- Если бы существовал конкурс на то, у кого самая плохая работа, я бы выиграла, - сказала зубная щетка.
- Даже не мечтай! – парировала туалетная бумага.

Работая две недели системным администратором понял, что всем нужна безопастность, но всем на неё похуй.

2 августа - Всероссийский день фонтанов. По всей стране молодые люди переодеваются в специальные купальные костюмы и ныряют в фонтаны.
С праздником, десант!

хуйловский конвой полез через нашу границу, потому что продукты начали портиться. Судя по тому, что в России еще очень много испорченных продуктов, они могут завалить ими всю Европу.

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: « У меня столько нет! »

С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?

Другие анекдоты: