АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЩУ И ЗЯТЯ

Анекдоты про тёщу и зятя

Анекдоты про тещу

Принёс тёще пенсию

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Самый смешной АНЕКДОТ про ТЁЩУ и ЗЯТЯ - Крутись как хочешь ...

Наталья Унгард - АНЕКДОТЫ Про тёщу - тост за тёщу

Анекдоты самые смешные и новые про тещу и зятя

Анекдот зять и тесть

Анекдоты. Про тёщу - "где спал?"

Игорь Маменко. Поездка в Тайланд. (Юрмала-2011)

- Что такое разводы при стирке?
- Это когда прачечная разводит тебя на деньги.

- Где была так долго? Гуляла?
- Да так, погуливала...

Недавно бросил курить: тридцать лет взрослой жизни – коту под хвост.

А я бы пошёл к тому врачу, у которого на табличке фраза: "Цветы и
конфеты доктор не пьёт", - написана через запятую.

тимошенко опять не выиграла выборы президента. опять посудят в тюрьму

- Именем закона, откройте!
- Пожалуйста, представьтесь поконкретнее.

Звезду TYC 3541-945-1 назвали Путин Ху@ло (факт, см. ВИКИ). Вполне согласен с фанами "Металлиста" и движение души украинских астрономов приветствую, но... А вдруг в системе этой звезды живут нормальные ребята? Неудобно как-то перед ними получается, они же в этом не виноваты.

Вдохновлённые результатами волеизъявления в Крыму российские власти намерены провести там второй референдум, на котором 99% жителей Крыма проголосуют за свою депортацию с территории полуострова.

Думать надо головой, а чуять — ж?пой, и главное — ничего не перепутать!

На приеме доктор говорит блондинке:
- Чтобы хорошо выглядить, я бы вам порекомендовал ромашку, как
универсальное лечебное средство, которую пьют разведенной.
- Ой, доктор, а я – замужем, мне что, развестись?

RE: Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: Опыт вождения есть?

И шо тут такого? А если ученик автошколы иностранец - имеет опыт вождения за границей?

Свадьба. Спальня молодых. После первого секса, жених поправив очки:
- Ты знаешь, я не против побезобразничать, но не до такой же степени!

Стоит BMW на светофоре, водила играет с бортовым компьютером, меню перебирает. Вдруг - бац! - в зад влетает "Запорожец". Компьютер на мгновение завис, потом выдаёт сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?".

Собака лает-служба идет.

Советники – Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил.
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра
кедров"
- ... Пил.
Боря

- Принято решение переименовать дымящий крейсер "Адмирал Кузнецов" в честь В. В. Путина!
- Как именно?
- Авианосец "Окурок"!

- Шесть прошедших лет страданий, - всё насмарку.
- Почему?
- Да опять: Путин – Президент; Медведев – Премьер-министр.

По мнению девушек, парни делятся на три категории:
"25 ещё не дашь", "дашь" и "не "дашь" ни при каких обстоятельствах".

Каждый год 17 июля в зале заседаний Госдумы предлагается исполнять гимн "Боже, Царя храни!" в знак покаяния перед памятью царя Николая.
Будет ли 20 апреля исполняться гимн "Дойчланд, Дойчланд, юбер аллес!" в память другого большого государственного деятеля, также погибшего по вине большевиков, пока неизвестно.

У многих пациентов при упоминании Украины нарушается кислотно-сволочной баланс...

Сечин сдал Улюкаева, поэтому его как взяткодателя не трогают – а Улюкаев сразу заявил о подставе…. Видать, несоразмерную взятку запросил.

Жена говорит мужу :
- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
- Да. Заметно, что чуть-чуть.

Итальянский фермер трактором «нарисовал» на поле портрет Путина...
Вот ведь герой!
Вот я, например, две недели назад, струей мочи, выпущенной из моего брандспойта, прямо напротив Красной площади, возле ГУМа, нарисовал его портрет на тротуаре, да еще в цвете!!
- За что получил 15 суток ареста, за хулиганство и 300 рублей штрафа!
- А тот на поле, да ещё трактором!!!

Скоро... Добро пожаловать в Санкт-Кадырбург...

Пресс-секретарь Дмитрий Песков рассказал журналистам о небывалом количестве обращений в администрацию президента. Только за последние сутки принято 357 звонков, 248 приглашений, 569 смс. Все они с программы "Давай поженимся!.

Белоснежка во время брачного периода уничтожает годовой запас гномов.

Не понимаю, как умудряются на работе жопу рвать? Ведь она и так порванная. Если только поперёк.

Чо вы все тыкаетесь со своим баблом? Пора бы уже понять, что вся
банковская система объединена в единою, под названием "ОбъеБанк"!

Мужик убегает на мотоцикле от гаишников, когда он понял, что от них оторвался, сворачивает к своему дому, ставит мотоцикл в подъезд, снимает куртку, чтоб не узнали, выходит на улицу чтобы сбить с толку гаишников, если спросят. В это время гаишники сначала проезжают его дом, а потом возвращаются подходят к мужику и один из гаишников спрашивает:
Ну что, мужик где мотоцикл?
мужик спрашивает: Какой мотоцикл? Вы о чем?
гаишник отвечает: Ну мы за тобой вроде гнались минут 15-20
мужик отвечает: Да вы чё! Я только что вышел из дома прогуляться.
гаишник спрашивает: Прогуляться?
мужик отвечает: Да!
гаишник спрашивает: В каске?!

В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда после подвига есть жизнь.

В кассе.
- А где ваш кот?
- Какой кот?
- Который мою зарплату НАПЛАКАЛ.

Нам следовало бы выходить из дома в разные дни: в один день выхожу я, в другой – все остальные люди.

Житель Донбасса:
- Иду и вдруг вижу - висят фотографии каких-то бандитских рож, думаю, наверно, "Их разыскивает милиция". Подошёл поближе - а это руководители малойросии!

- Девушка, что вы тут делаете?
- Что я могу тут делать? Отдыхаю!
- В 3 часа ночи у меня в квартире?!
- У нас свободная страна. Где хочу, там и отдыхаю!

Другие анекдоты: