ДЕД РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Дед рассказывает анекдот про рыбалку

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Анекдот про козу.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Дед ржет рассказывает анекдот

Несносный дед рассказывает анекдот ч 4

ДЕД БОМ БОМ - Рассказывает анекдот

Анекдот про Васю.

Дед травит анекдот 5

Дочка:
— Тот самый вкус.
Мама:
— Тот самый чай.
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.

Запад пытается навязать нам свои ценности (свобода, честные выборы, разделение властей), чтобы поработить Россию. Не выйдет!

Порутчик Ржевский на борту "Титаника":
- Мадемуазель, еблись ли Вы когда-нибудь на плоту?

хуйло - великий гуманист. Оно знает, что гуманитарная помощь нужна везде, где реет российски флаг.

Только толерантные европейцы могли обвинить в дизентерии овощи, а не
продавцов, которые вытирают жопу пальцем не отходя от прилавка.

Судя по количеству одесского и еврейского юмора, русские анекдоты пишут в основном на Украине и в Израиле.

Чтобы улыбнуть женщину, достаточно просто быть собой.

- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

- Странно, окна закрыты, а в комнате сквозняк.
- А это у меня в голове сильный ветер гуляет. Часть через уши просачивается.

- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька!

Меня жизнь научила только одному — пиздец может быть бесконечным.

Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает

Как правило, человек сдается раньше, чем терпит поражение.

В США арестовали политкорректного маньяка-убийцу. Он старался, чтобы темнокожих среди его жертв было примерно столько же в процентном соотношении, сколько в среднем по США.

ДВАДЦАТИЛЕТИЮ КРАХА РАСЕЙСКОЙ ИМПЕРИИ ПОСВЯЩАЮ!

К Сталину заходит Петлюра и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Оксану
Бандеру, и т. д.
- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города,
одерживают одну крупную победу за другой... Пан Сталин, шо делать будем
с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать...

Выпущенная на волю панк-группа "Бешеные пёзды" вломилась в центральную синагогу г. Иерусалима с криками "Асада в президенты"...

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

- Вы читали, Вован и Лексус разыграли Эрдогана, представившись Порошенко и Яценюком?
- Да, молодцы они. Вот если бы они еще в нашу управляющую компанию позвонили голосом Путина...
- Я спрашивал - говорят, заняты. Вот как Обаму и Меркель разыграют, - мы первые на очереди.

Чтобы раскрутиться, надо попасть в формат, но так, чтобы тебя не обрезало, и в струю, но так, чтобы не смыло.

За обидную ничью России с Алжиром пришлось горько страдать невинному Лихтенштейну.

Отчего Латвия так хочет вступить в Еврозону? - Дураков мало! - Так ведь больше никто не хочет? - Я же и говорю - дураков МАЛО!

Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Соберите 10 фантиков от конфет, 3 крышки от кока-колы, 5 пивных бутылок,
2 консервные банки и... вообще уберите в доме!

Мне кажется, что с учетом базовой функциональности Боярской думы этот орган лучше всего подходит для роботизации. Кнопконажимающий робот – не самое сложное изделие, а экономия для госбюджета космическая.

Два юриста в кафе достали бутеры.
- Извините, дяденька, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами

На Новый 2009 год за праздничными столами все произносили тосты, чтобы ушёл кризис и не пришёл пиздец. Прошло 5 лет. Пиздец заблудился где-то, опять стучится кризис.

В ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ:

"раньше у нас были БУРАНы , а теперь только бурановские бабки"

... с другой стороны, раньше у нас был только импортный
MMEB (MANFRED MANN'S EARTH BAND), а теперь есть своя ММВБ (МОСКОВСКАЯ МЕЖДУНАРОДНАЯ ВАЛЮТНАЯ БИРЖА), а у самых ушлых- есть не "бурановские бабки", а просто БАБКИ ))

Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.

Рискуя последним, получаешь шанс им стать.

Читая книги мы движем горы.
© Андрей Бесценный

Другие анекдоты: