АНЕКДОТ ЗАСТРЯЛА ЛОСИХА МЕЖДУ ДВУХ ДЕРЕВЬЕВ

анекдот про лося (+18)

КВН 2012 Триод и Диод Поступление в музыкальную школу

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

Прикол муж вернулся с охоты мультик

"The Hunter" Скромная охота ▄︻芫┳═ ✌

#Prosto место 2.0 #Hookah Battle Injustice Нижний Новгород

Вот это за гнался))))))))))))))))))) анекдот со словом жопа)))

- Какой невоспитанный мужчина! Нет чтобы бабушке уступить место или вон девушке с ребёнком! Хам!
- Вы знаете, у меня было огромное желание уступить место 1 января в 7 утра, когда я ехал с работы. Но где были вы?!!!

Умел так убедительно извиняться за нанесённые оскорбления, что ему с радостью совали деньги в знак признательности.

– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
– Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук...
– Где подписать?

Четыре жителя Ярославля, возвращаясь из Москвы, погибли в ДТП. Самолеты
стран НАТО за сутки уничтожили три танка, пять бронемашин, одну
установку залпового огня, один радар ПВО, а также ряд объектов военной
инфраструктуры, сообщила в субботу пресс-служба альянса...-Так, всё таки
наши уже там!

Часы Пескова - подделка... дешёвый "фэйк"

Яхта - тоже...

И вообще всё - видеомонтаж....
Его там вообще не было.....

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Основная цель запуска спутников на орбиту в 21 веке - распил бабла. Утонувшие спутники справляются с ней ничем не хуже, чем успешно запущенные. Зато организовать такой запуск - значительно проще, чем успешный.

Депардье примет участие в съемках фильма "Окно в Париж-2: побег из Франции"

По стенам не лазь... Когти о диван не точи...
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
© Малый Кыс

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я кот.

В «ума палате» тараканы кишмя кишат.

В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Еблядь.

Только польская проститутка платит клиенту!

В магазин вваливается толстенная тётка:
-Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Тётя-продавщица:
-Я тоже!

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.

Собеседование:
- Ваше последнее место работы?
- Надеюсь, что не это...

Мы не претендуем на роль какой‑то супердержавы.
Это очень дорого и ни к чему.

Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.

Полиция поставила в тупик Федеральную миграционную службу, задержав несколько тысяч цыган для депортации на Родину.

В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.

— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот, опять.

Получил пенсию... пришлось зарубить всех кур - уж больно громко они смеялись.

Депутаты Государственной Думы приняли законопроект о том, что в качестве
наказания коррупционерам следует ставить клеймо в виде буквы "К". Данное
клеймо будет одновременно означать - "Кандидат в депутаты
Государственной Думы".

Десять плюс двадцать и того 10.20

Приходит мужик в автосалон:
- К нам поступил новый Ford Focus.
- Почему Focus?
- Потому что, я вам сейчас фокус покажу.
Садятся они в машину.
- Видите стену? Я сейчас разгоняюсь до 60, мы закрываем глаза и машина
проходит сквозь стену.
Разгоняются они до 60, мужик закрывает глаза, а тот объезжает стену.
Мужик обрадовался, купил машину. На следующий день находит стену и
сажает людей:
- Сейчас мы разгоняемся до 60, все закрывают глаза и машина проходит
сквозь стену.
Машина разгоняется, все закрывают глаза и со всей дури врезаются в
стену:
- Какая сволочь глаза не закрыла?!

Я многое могу понять и простить, но не дОговор, звОнит и катАлог...

Где ж ты моя ненаглядная, где? После субботы заначку искал. В доме...

- Сёма, как личная жизнь?
- Как Олимпиада: раз в 4 года.

Северокорейский лидер Ын объявил о прекращении ядерных испытаний, потому что подземный полигон КНДР был разрушен в результате взрыва во время испытаний…

кацапская глубинка.
- Слышь, Мань, чё хуйло говорило: Крым – сакральное место гандорашки!
- Ой, Вань, может у хуйла и Крым сакральное место, а у нас сакральное место вона – за амбаром…

ЧТО-ТО ТЕРЯЕШЬ – ЧТО-ТО НАХОДИШЬ

Россия выиграла Олимпиаду, но проиграла Украину.

Два друга на утро после пьянки:
- Ну как у тебя с женой?
- Послала меня в жопу.
- А моя меня в пи…ду.
- Соседями будем, значит.

Другие анекдоты: