КАРАБАХСКИЕ АНЕКДОТЫ

Карабахские анекдоты от Арега

Карабахские Анекдоты от Арега

АНЕКДОТЫ ОТ АРЕГА

Карабахские анеkдоты 4

Карабахские анеkдоты 3.flv

Карабахские приколы

Карен Аванесяна

Девушка рассказала Анекдот

Анекдоты в Карабахе

Анекдоты от Эдварда сеанс 6

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди
людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас
сегодня только свинина.

Правительство подписало постановление о запрете чиновникам заниматься непонятно чем.

Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?

- Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на…

Я хотел бы знать, есть ли преемственность между госдепом и совдепом?

Путин удивлён ажиотажем вокруг полковника Захарова, ведь он находясь в более младшем звании ворочает куда большими состояниями.

-Сосите!,-кричал водитель фуры,перевозящей леденцы,отъзжая от поста ГАИ,отдав им вместо денег часть товара.(с)

Какого бы высокого мнения о тебе ни были другие, будь выше его.

- Алло! Здравствуйте! Ваш Славик не может запомнить элементарных вещей!
- Здравствуйте, извините, пожалуйста! Мне так неудобно, но я даже не
знаю, как Вас зовут, его классного руководителя.
- Анастасия Юрьевна!
- Ммм... Анастасия Юрьевна... Слишком длинно, я не запомню!

Доллар растёт только потому, что это выгодно Путину! Когда это перестанет приносить пользу, он его обрушит! И тогда наступит царство рубля!))

- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.

- Говорят, что на дне Байкала затоплено золото Колчака.
- Надо поскорее сообщить об этом В.В.Путину, только он сможет его поднять.

По опросу ВЦИОМ, 84% россиян чувствуют себя счастливыми.
Это мало. Есть страна, где уже 70 лет счастливы 100% беззубых полуголодных рабов.

Временно - это на один день меньше чем постоянно.

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа, проблем с девушками не будет.

Террористы просили уточнить количество машин где могут находится
высокопоставленные лица и пролоббировали проект сокращения мигалок до
двух штук - у президента и премьер-министра.

-Что общего у самолёта Можайского (вместо Райтов), радио Попова (вместо Маркони) и веры Христа (вместо Моисея)?
-Они все - из оперы "Россия - родина слонов".

- Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
- Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...

-Почему мою маму подвергли приводу в полицию?
-Закон нарушила...
-Пап, я с тобой серьезно разговариваю!!!

Сначала изделие №2, потом Дом2... Куда катится мир?...

- Додик, как же это у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал этюд Черни... Вдруг раз - и скрипка вылетела из окна!

- Вы добровольно пришли на митинг за Путина?

- Не надо мне компромиссные вопросы задавать!

Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Максим Галкин написал научную статью "Есть ли жизнь после свадьбы".

В ХХI веке воевать будут не за нефть, а за нефтехранилища.

несколько странным кажется возмущение словами игрока сборной хорватии высказываемое гражданами страны,где каждый второй ходит по улице с надписью:"я люблю нью-йорк"во всю грудь или лоб ,при этом утверждая,что он не любит америку .)))))

С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.

Путину гораздо хуже, чем Януковичу.
В случае чего ему даже сбежать некуда.

Бомж Роман в интернете нашел много полезного:
"Еще во времена античного Рима на голубей устраивали охоту, подавали блюда из голубятины на пирах богатых вельмож, считали это мясо деликатесом."
"В многих азиатских ресторанах предлагают наваристые супы из собачатины, мясо, тушеное в горшочках, жареное на углях и разнообразные гарниры к нему. Вкусной получается собачатина на пару."
Так что,теперь Роман больше не стесняется выкладывать свою вечернюю трапезу в инстаграм !!!

Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.

Мне пятьдесят два года. Всего за четыре дня я полностью изучил
компьютер. Теперь я могу за четырнадцать секунд во всех деталях
нарисовать системный блок с завязанными глазами.

Мне шестьдесят семь лет. Я полностью изучил компьютер всего за четыре
дня. Теперь я точно знаю где на задней панели находятся места в которых
может реально застрять палец.

Мне четыре года, за четыре дня я полностью изучила компьютер. Теперь я
точно знаю, что рисовать на мониторе нужно не гвоздиком.

Если Вам понравились отзывы наших клиентов, методику позволяющую
полностью изучить компьютер за четыре дня вы можете приобрести
наложенным платежом оставив заявку на электроной почте [email protected]
Дополнительно со скидками можно приобрести обучающие программы:
полностью изучить ноутбук за пять дней, смартфон за шесть, и создай свой
ссайт за тринадцать секунд не вставая с постели и даже не просыпаясь.

Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента «Давай выпьем за начало твоего отпуска» до момента «Давай выпьем за окончание твоего отпуска»!

Женщина пошла с тремя детьми в чайный магазин.
Она подошла к продавцу и говорит: "Мои сыновья любят чай разных брендов. Так что дайте пожалуйста Васе - Lipton, Джошу - Nestea, а Аллаху - AKBAR.

Другие анекдоты: