АНЕКДОТЫ С МАТАМИ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Матерные анекдоты АРБАТА

Очень смешной анекдот (но с Матом)

этот Анекдот взорвал интернет

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про козу.

Индийцы уже давно опубликовали способы своей любви в трактате камасутра. Никто не знает китайских способов любви позволивших им превзойти индийцев. Темнят однако, сказали ненцы и алеуты. Чем меньше чип, тем больше скорость простодушно сознались китайцы.

Кто не скачет, тот Москаль!
Обама и Евросоюз, тоже Москали?

От бобра добра не ищут.

Присоединяемся к многочисленным поздравлениям мэра Собянина. Сегодня он еще на два года приблизился к своей эмиграции на Запад...

День 567. Продолжаю жить в магазине "Икея". То, что раньше казалось светом в конце тоннеля, оказалось напольной лампой Aläng...

На украинском ТВ во время рекламной паузы:
- Слышь, сейчас позвонили из Мариинского дворца. Говорят, Нудельманиха отхерачила Порося и Кролика. Сказала, что таких идиотов еще поискать! В общем, им дадут последний шанс. Не справятся – их утопят в собственных фекалиях, как они сейчас топят всю страну…
- Так, понятно, работаем на камеру! Эфир!
- Последние новости. В Мариинском дворце прошла встреча президента Порошенко и премьер-министра Яценюка с помощником госсекретаря США Викторией Нуланд. В ходе беседы, носившей сердечный и крайне благожелательный характер, гостья выразила восхищение эффективностью работы президента премьера, а также уверенность в общности судеб демократической Украины и ее нынешних лидеров…

- Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
- Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
- А Сарочка?
- А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей
на работе об этом лучше думается.

Дуня возмужалась Чубайсом. И нунотехнологиям теперь чего-то нано!

Жителям Люберец стоит позвонить в Нацгвардию.
У них есть огнемёты, можно согреться, пока власти ликвидируют последствия аварии.

Хозяйкам на заметку. Если у вас нет салфеток, то подойдёт туалетная бумага. Если нет туалетной бумаги, то пригодятся салфетки.

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Говорят, что напоследок кот Дорофей сказал, что уходит к новому, - настоящему Президенту России!

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

- Какая разница между настоящим пивом и тем, что имеется в широкой продаже?
- Примерно такая же, как между шоколадом и некой другой субстанцией, тоже похожей на шоколад.

Акушерка показывает новорожденного отцу.

— Mальчишка! — радостно восклицает тот.

— Девочка! И отпустите мой мизинец

- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.

После интервью, данного СМИ, нос Дмитрия Медведева, значительно удлиннился.

Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъёбывать. Вы знали?!

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

- Почему вы отказали жильцу продлить аренду комнаты?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

Другие анекдоты: