АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ПРО ШКОЛУ

Анекдоты - про Вовочку

Приколы на уроке

Короткие анекдоты самые смешные! Умные анекдоты про школу!

приколы про школу

Прикольные одесские анекдоты про школу! Анекдот про евреев!

Анекдот про школу дураков.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Как всё было с Гитхабом на самом деле:

- Да когда ж нас ддосить прекратят? Никакие кураторы-фигаторы не справляются, так их, разэтак.

- Знаю одно средство. Выложить что-нибудь такое, что в России запрещено. А внешне это будет выглядить, как будто выложил один из пользователей. Нас там заблокируют, и никто не сможет нас оттуда ддосить.

- Гениально! Только в нескольких экземплярах, чтобы уж наверняка!

....

- Есть! Не ддосят!

- Значит, получилось. Заблокировали.

....

- Ладно, отлежались, и хватит. Давай удалим.

- Давай, пускай разблокируют. Но если опять кто-нибудь начнет нас оттуда ддосить - мы уже знаем, что делать.

пидерсельхознадзор забраковал американский корм для собак. "У нас люди не все могут позволить себе такое кушать, а они собакам предлагают. Совсем оборзели зажравшиеся буржуи", - объясняют инспектора.

Примета. Если вы хотите принять какое-то решение, а вам вдруг вспомнился отец с ремнём в руке - не делайте этого.

Звонок в дверь, старенькая бабка смотрит в глазок. Стоят два здоровенных мужика.
(Б)- Вы сантехники
(М)- Нет, мы из морга.
(Б)- А у нас никто не умер.
(М)- А у нас план!

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, как зовут мужа Земфиры?
- Юрий Шевчук! Филипп Киркоров! Рената Литвинова!
- Не знаете, поэтому мы приступаем к изучению поэмы А.Пушкина “Цыганы“.

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком.

Поцелуй - это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.

С годами Верка Сердючка
превратилась в Верку-
Пердючку..

На время зачистки жителей Донецка просят не выходить из интернета!

Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!

Хочу перед самым выходом на пенсию устроиться в медицинский центр на приемку анализов, чтобы потом уволиться со словами: "Я слишком стар для этого дерьма!"

Вовочка говорит училке:
-А я имею телевизор и компьютер!
-Ты дебил?Хочу видеть твоих родителей!
-Вы чего,это же я в образном смысле..

Русский человек любит, чтобы его уважали и считает, что раз боятся - значит уважают. Фобия - это навязчивая боязнь чего-либо. Это что выходит что-ли, что русофобы русских уважают, а русские их за это любят?

Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем-то повыебываться. И бросают, в основном, для этого же.

Неправда! В Америке очень ценят российских детей!
Одна только почка стоит там 120 тысяч долларов!

-Глава МИДа Климкин считает достижением, что лидеры террористов ходят на переговоры.
-Нет, достижение будет тогда, когда они будут ходить под себя.

Я в чужой карман никогда не заглядываю! Кроме случаев, когда он имеет отношение к моему...

Верующие немецкие порноактрисы в конце сцены обязательно подставляют другую щёку.

- Как у тебя с деньгами?
- С деньгами у меня плоховато. Хорошо что хоть у денег со мной нет проблем.

Объявление по городскому радио: "Всем гражданам, улетающим сегодня рейсом Симерополь - Улан Удэ, просьба явиться к справочному бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Крыма".

В результате обысков в российских дипломатических учреждениях в США были найдены несколько конфедератских флагов, портрет генерала Ли и бюст Колумба.

Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.

Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

Звонит парень в парламент:
- Здравствуйте, я хочу стать депутатом.
- Ты охуевший?!?!
- Да. Какие ещё требования?

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда...

Из США пообещали сделать капусту по северо-корейски.

Кризис по-русски - икру, золото и гироскутеры оплачиваем кредиткой.

Самостийность - это когда страна самостоятельно, независимо от внешнего влияния и даже давления, выбирает под кого лечь.

Хитрость-это способность думать нижними полушариями.

После фразы "С этим надо что-то делать!", принято доставать сигарету и
закуривать. Видимо, сигаретный дым как-то рассасывает возникшую
проблему.

Теперь старик Кабаев точно знает - в 60 лет жизнь только начинается...

Все бабы дуры?!?!?!... Сегодня утром помогала соседу заводить авто... На тросу его катала минут 20, пока этот дебил не вспомнил, что у него аккумулятор ДОМА стоит. Ну и кто из нас...ДУРА ?!

1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

После выборов Президента и введения "карты рыболова" будут введены
"карта грибника" и карточки на воду и воздух

Чукчв после компьютерных курсов: "Перфокарта, дискета, диск, флэшка ... - эволюция, однако".

Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию.
Потом ставили условия, кочевряжились... но все же схавали страны Варшавского договора.
Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России Прибалтийские государства.
Но когда ему начали навязывать Украину... Терпение кончилось.
Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!

Псина здоровая во дворе достала, тявкает и тявкает!
Хотел по почкам ей надавать.
О! Ужас! Я не знаю где у нее почки!
Надавал по почкам хозяину!

Украинский депутат Олег Ляшко купил себе трусики с разрезом сзади и
розовый лифчик. Он заявил, что каждый уважающий себя украинский депутат,
должен приходить на работу в лифчике и трусах. По его мнению, это
ускорит процесс принятия законов в Раде.

Другие анекдоты: