АНЕКДОТ ПРО ГАИШНИКА И БОМЖА

Очень смешной анекдот про гаишника и бомжа ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Анекдот про гаишника и бомжа

Анегдот про бомжа и гаишника

Анекдоты от Гудвина. "Анекдот про гаишника и бомжа" Гудвин ШОУ.

Анекдоты от Гудвина. "Про гаишника и бомжа".

Анекдот про бомжа и гаишника😂

анекдот про бомжа

анекдот про бомжа и гаишника

Анекдот гаишнику

Бомж травит анекдоты

— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...

Все великие люди почему-то носят имена улиц.
© Сесар Бруто

— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Ага. Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой…

Похоже, что теледебаты на президентских выборах 2018 года будут в формате дефиле в купальниках

Вчера официально объявили о размолвке самой эпатажной пары на эстраде, российский бомонд с грустью будет вспоминать молодую пару, Андрей Данилко и Верка Сердючка.

Сколько ни чирикай, а иногда хочется и поклевать.

Самый большой облом на 1 января для отца. Настенька говорит отцу, какой хороший подарок ей на Новый Год подарил Дед Мороз. А отец, сволочь, ничего не подарил.

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ты чем вчера занимался?
Второй отвечает:
- На рыбалку за карасями ходил.
Первый спрашивает:
- Ну что, поймал?
Второй отвечает:
- Нет.
Первый спрашивает:
- А откуда знаешь, что ты за карасями ходил?

Группа путешественников, собравшаяся в экспедицию по Кавказским горам, наняла известного гида, чтобы он провел их по труднопроходимым местам. На третий день похода они вдруг замечают, что ходят по кругу и натыкаются на собственные следы. Один из туристов начинает возмущаться:
- Мы заблудились! Как такое возможно? Вы же считаетесь самым лучшим гидом в России!
Гид:
- Это действительно так, но сейчас мы находимся на территории Грузии.

Пендельтюр - это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Всегда бери свои газеты с собой, иначе обязательно придут негры и заберут газеты.

И снова вна
революция дерьма...

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

Янукович может вступить в НАТО. И все забудут, что Тимошенко сидит, а
если Янукович вступит в собачьи фекалии, или ему кто-то насрет на
голову, то все вообще забудут даже о НАТО!

Когда российское телевидение сообщало новости об украинской национальной гвардии, то ее служащие определялись как нацисты, фашисты, каратели. И про нее рассказывали такие страшные вещи, что приснись - можешь не проснуться.
Вопрос. Теперь национальная гвардия появилась у нас. Как вы думаете, какие термины ассоциируются с ней у телезрителей, которым вдолбили в башку, что нацгвардия это фашисты? И что от нее ожидать тем же телезрителям, которым показывали распятых мальчиков?

Дмитрий Котляревский 2010 год афоризм:

разбитые очки - двоякогрёбнутые линзы

Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!

Минимальная зарплата гарантирует минимальную продолжительность жизни.

-Четырнадцать пачек презервативов пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет,она у меня красивая..........

Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласили в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили мультики.

В России надо выбирать - либо выбиваться в люди, либо остаться человеком.

"Я вам покажу, как нужно санкции на гамнорашу накладывать! Ничего не умеете ! Я что, все сам должен?"- пригрозил Путин Западу и подписал закон об запрете импорта продуктов.

" Молодая семья состарилась в очереди на жилье "
"
Молодая семья состарилась в очереди на жилье
Семья Слепцовых, проживающая в Волгограде, выбыла из жилищной программы «Молодая семья», поскольку за годы ожидания своей очереди супруги перестали подходить под требования по возрасту. Семью исключили из очереди, в которой на момент постановки Слепцовы были 615-ми. Об этом сообщает региональный портал volgograd1.tv. "

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей,
Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику,
который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Владимир Владимирович, где деньги?

Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро - гораздо дольше.

Известно, что хиджаб - лучшее средство от блох. А недавно исламские ученые заметили, что и от перхоти прекрасно помогает.

Чем дольше живёшь – тем меньше Надежд.

Настоящие ценители и знатоки метанола могут отправиться в незабываемый
тур по Турции!

У армянского радио спрашивают:
- Это правда, что ученые придумали систему спасения пассажирского
самолета со спуском на парашюте и отстрелом крыльев?
- Нет, неправда - чтобы повысить шансы пассажиров на выживание
надо отстреливать не крылья, а экипаж.

Кристин Лагард пришла в ужас, увидев задекларированный Гройсманом транш от МВФ.

Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

— какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
— первое — маленькая машина, второе — рослый хохол (вариант - поп).

Идет Настенька по лесу, подбегает к ней Морозко и спрашивает:
-Настенька, а ты не боишься одна ночью по лесу ходить?
-А че мне бояться денег у меня нет, а потрахаться я люблю!

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом
замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной,
старый-старый скелет.
Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please
wait!

- Назовите хоть одну русскую достопримечательность в Одессе.
- Еврейское кладбище.
- А почему это русская достопримечательность?
- Я извиняюсь, а благодаря кому они там лежат?

Между первой и второй - перерывчик небольшой - подумала стареющая актриса о пластических операциях.

- Всё хорошо, прекрасная маркиза,
И хороши у вас дела!
Но вам судьба, как видно, из каприза
Ещё сюрприз преподнесла:
Сгорел ваш дом с конюшней вместе,
Когда пылало всё поместье!
А в остальном, прекрасная маркиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

... продолжали убеждать Мeдвeдева г-да Сyрков и Грызлoв.

Другие анекдоты: