АНЕКДОТ ПРО ВСТРЕЧУ ОДНОКЛАССНИКОВ

Анекдот про одноклассников.

Анекдот про одноклассников

КВН Уральские пельмени - Встреча одноклассников

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Встреча выпускников!

Прикол! Пьяная жена пришла со встречи выпускников

Анекдот про встречу одноклассников

Отметил встречу одноклассников))))Ха-ха

Городок - Надо себя заставить!

Анекдот про одноклассников!

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"

Пациенты патологоанатома никогда не достают его дурацкими вопросами: «Доктор, а когда вы меня выпишите?»

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Попробовал бы хоть один человек,говорящий,что он не может делать два дела одновременно,покакать,но при этом не пописеть.

Плохому аятолле яйца мешают.

По мнению британских психологов-фрейдистов, глобальная геополитическая
картина мира в 2011 году была бы несколько иной, если бы Чубайсу, в
начале 90-х, дали возможность сразу заняться нанотехнологиями....

Посольство США лишили парковки.
Там, где встает 3 Кадиллака, реально поставить 10 Калин, резонно подумали парконы!

Тёща пришла в гости. Зять носит по комнате маленького сына на руках.
- Ты бы, зятёк, одел подгузник ребёнку, а то нассыт на меня как вчера!
- Да не бойтесь, уринотерапия омолаживает кожу!
- Вот уж не надо! Попить хочу, дайте, пожалуйста.
Зять принес, она хлебнула и говорит:
- Фу! Это что за гадость?
- Вчера, мама, вы наружно лечились, сегодня – внутренне…

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

Нынче все знатоки китайской культуры. Только Шанхай и фэн-шуй путают...

- Почему давно не слышно про фестивали «Рок против наркотиков»?
- Благодаря усилиям правоохранительных органов, ну, нет в России больше наркотиков. А нет наркотиков - нет рока.

- Господин премьер-министр, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан повышение пенсионного возраста не может служить двигателем экономики. Логичнее было бы повысить производительность труда, увеличить занятость, создать новые производственные мощности, найти новые источники благосостояния народа.
- Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.

Мужик звонит на работу сказать что он не придет сегодня т.к. заболел.

"Как сильно ты болен" спрашивает шеф.

"В данный момент Я в постели с моей сестрой"!

Аваков замочил Саакашвили!

Семья за ужином. Папа:
- Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын: - Давай с плохих!
Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка: - Папа, а хорошая новость какая?
Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!

Интересно, а марши и парады гетеросексуалистов в Москве тоже будут разгонять?

- Мама, мамочка, мне говорят, что я сумасшедшая!
- Доченька, кто тебе мог такое сказать?
- Мухи...

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
- Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей -
полна горница людей".
Чапаев думал-думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это огурец! А вот загадка: "Сидит Настенька в темнице, коса на улице".
- Беляки отвезли партизанку в полицейский участок!
- Нет, Василий Иванович, это морковка. Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
Чапаев долго думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел,
в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
- А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа Настеньки
огурцов".
- #"$ня какая-то получается, Василий Иванович...
- Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы...

Бухать под "Особенности национальной охоты". Поймет только рашен, просидевший до 1950 года в схроне.

Гундяеву вручён орден "За защиту господа бога"

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

В МИФИ открылась кафедра теологии.

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

Учёным удалось установить, что женщина по большей части человек. Так что у эволюции шансы есть.

Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

Во время, свободное от тяжелой, продолжительной болезни позвоночника, которую два года не могут одолеть лучшие берлинские светила, Юлия Тимошенко по многу часов занимается на тренажёрах, скачет как козочка по бегущей лестнице, поднимает рекордные веса. То ли ВОНА готовится к президентской гонке, а может и ваще к грядущим Олимпийским играм?

Другие анекдоты: