ПРО САМОЛЕТЫ АНЕКДОТЫ

УГАДАЙ СТРАНУ | анекдот про САМОЛЕТ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

попугай в самолете анекдот

Анекдот про самолет

Анекдот-Шоу В САМОЛЕТЕ

один мужик летит на самолете самый смешной русский анекдот

Смешной случай из жизни про авиацию

анекдоты про самолеты 18+

Анекдот от Юры № 58. Почему самолет называется ТУ 1542Б

Анекдоты 2015! Анекдоты про самолеты, пилотов и стюардесс!

Анекдот про ворону.

Lada Granta стала самым дешёвым автомобилем в Германии. её дают в подарок на автозаправках тем, кто заправляет полный бав

Парадокс.
Большинство населения России знают 2 факта:
1.Эрдоган - чмо.
2.надо ехать в Турцию.

Москва.
GEL - Парад ...

После тридцати лет женская точка зрения начинает быстро меняться: с "нет" на "да".

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

1-е заседание вновь переизбранной думы. Декабрь 2011 года.
Повестка дня. Внесение поправок в бюджет 2012 года по представлению
г.г. Хлопонина и Кадырова - о передаче статей расходов бюджета, средств
контроля и управления ими - Аллаху.

Москва готовится к 2017-му году ускоренными темпами ...
Сносят ларьки , освобождая городские площади (площадь - место сбора революционных масс).
Вместо асфальта везде кладут брущатку (булыжник - оружие пролетариата)
Пусть сильнее грянет буря!

Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги

На главу Роскосмоса напали инопланетяне и шмякнули по его глупой башке бутылкой от шампанского... А всё из-за чего? Они хотели отобрать его самку - для своих научных инопланетных экспериментов. Но глава Роскосмоса геройски сопротивлялся и отстоял таки свою самку...

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал!

- СЕКС
- Крэкс?
- СЕКС
- Кекс?... Не, спасибо, я не голоден.
- СЕКС!
- Секс?... Секс... Хмм... А-а-а-а-а-а-а, се-е-е-е-екс!... Да, помню,
класная штука!... А че, падём :)

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

За ним как за каменной плитой.

Кругом враги: в российском правительстве сбой в работе системы "Платон" объяснили хакерской атакой из-за рубежа

- Ильюша..Муромец вставай, хватит на печи валяться.
- Ты кто?
- Я твой новый агент, пора за Россию постоять.
- Что, опять враги напали?
- Да нет, нападающим будешь ты, я с "Анжи"контракт подписал.

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

А я верю в приметы. Вот варёные раки - стопудово к пиву.

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне. Но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать.
Сидит как-то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так: «Что пригорюнилась, Марья-царевна?»
«Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать».
«Бедная женщина!» — подумал Змей и решил ей помочь. «Пойду поговорю с ним, как с мужиком» — пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: «Ты что ж, пи$#$н старый, моему Ивану наговорил!»
«Дык сказал, что женские губы слаще меда!» — ответил растерянный Змей-Горыныч.
«То-то он мне всю ночь в рожу сухарями тыкал!..»

Боксёр-дизайнер разукрасит вашу внешность под Хохлому.

Терзаемый головной болью, прокуратор Иудеи Понтий Пилат выносил один смертный приговор за другим.
"Шеф занят пилатесом" - шептались подчиненные.

Вернувшись из магазина и обнаружив маму одетой в её школьную форму, Машенька поняла, что ей снова придётся ехать ночевать к бабушке...

Секс без девчины-признак дурачины.А секс с девчиной-признак блядства.

Трудности заставляют ценить мелкие радости жизни и игнорировать любые крупные гадости

Другие анекдоты: