АНЕКДОТЫ ПРО СНЫ

Анекдот №17 Дурацкий сон

Видео Анекдот "Ужасный сон"

Анекдоты пошлые про сон! Смешные анекдоты про врачей!

Сон в руку Анекдоты от Вовочки До слёз

Анекдоты от Норкина. Сон Порошенко.....

Анекдоты от Норкина. 2-ой сон Колбасюка.

Анекдоты #4" Сон"

Анекдот от В.Жириновского: Страшный сон Мюллера

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Сексуальные сны анекдот

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, всё отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, ходит в театр и на выставки, в искусстве разбирается и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем же тогда второй?
- А второй не гей.

Штирлиц стоял в фойе дрезденского дома советско-немецкой дружбы и жутко потел в своём кожаном офицерском пальто - сначала он хотел сдать его в гардероб, но увидел рожу местного директора и передумал.

В продаже появился прибор "Обойдёмся без женщин". Купил его холостяк. принёс домой, вставил детородный орган в отверстие и нажал на кнопку. Мгновенно были пришиты пять пуговиц для ширинки. Инструкцию надо читать, а не пихать что попало в дырку!

- Ути-ути. Ты смотлика лезыт и глазкой не моргнет.
- Петрович, ты заебал! Уже родственники пришли, выносим покойника.

Хохлушки - они как самолёты "Аэрофлота" или "Жигули": их в Европе и США НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!

Первая панацея для плохо управляемой страны — валютная инфляция, вторая — война; обе приносят временное процветание, обе приносят окончательную гибель.(с)Эрнест Хеменгуей.

Доктор, я буду жить?
А вы хотите?
Нет.
Тогда будете.

-
Василь Иваныч! А почему сейчас только красные и белые?. А в 2013-м какие-то голубые и розовые?
-
Там ещё зелёные и фиолетовые.
-
- Зелёные – понятно. А фиолетовые это кто?
-
- А это те, кто только 5 января после встречи Нового года просыпается.

В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

- Проклятая демократия! - тихо ругалась председатель ЦИК, регистрируя 146-го кандидата в Президенты.

Девушка первый раз в деревне.
Увидев козла, с удивлением:
- Ой-й-й, оленьчик!

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой трахался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!

Абсолютная власть это женские слезы.

По окончанию просмотра ночных новостей из Украины у Сергея зазвонил телефон...
С утра следующего дня мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович, не взирая на мороз и снег, дал указание коммунальщикам: "Заасфальтировать всю брусчатку столицы".

Ещё одним богатым евреем прирос Израиль: Янукович принял его гражданство. И ничего в этом зазорного - в конце концов, Иисус тоже был гражданином Израиля.

Юлия Печерская, автор женских тренингов, зарабатывает на жизнь и содержит безработного мужа, рассказывая, что женщина работать не должна и что с мужчинами с доходом меньше 50т.рублей в месяц спать нельзя.
Вот собственно все, что Вам нужно знать про эти тренинги.

Выживший-2. Триллер, драма, комедия.
Самый реальный кандидат на Оскар
В главной роли - Яйценюх

- Привет. Говорить можешь?
- Могу. Лет с трёх.

Эксперты провели ДНК-тест на мумии Ильича. Тест вместо человеческого ДНК определил резину Первого Резинотехнического Завода столицы. Результат теста не удивил ученых. Ученыe и раньше подозревали что Владимир Ильич был обыкновенным гандоном.

Когда Адам и Ева вкусили запретный плод, ангелы устроили митинг и скандировали:
- Чемодан - вокзал - из Рая!

Если на выборах президента США победит Хиллари Клинтон, то самым частым оправданием наших властей будет "Американка гадит!"

Трамп сейчас в шоке, кого мочить: Корею, Венесуэлу, Афганистан, Украину, ЕС, Obamacare, конфедератов или крокодилов в Техасе?

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Каждый год, стоя 6 января перед холодильником, я мучаюсь выбором – выкинуть оставшуюся от встречи Нового года жратву, или пригласить гостей.

- Министр финансов, что это за статья бюджета и куда такие невероятные суммы по ней идут ?!
- А как думаете, сколько стоит поддерживать на одной седьмой части суши равенство "дважды два равно пяти" ?

- Дорогая, мне иногда кажется, что мы говорим на разных языках?
- Конечно, у меня свой.

Матерные слова прочно вошли в наш обиход. Именно поэтому русский язык не только великий, но и могучий.

Шекспировские страсти в Европе по Крыму: много шума - и ничего.

-Ой, у меня аппендицит!
- Хочешь, я тебе вызову "Скорую помощь"?
- Хочу!
- Потерпи. Надо её заслужить!

Другие анекдоты: