АНЕКДОТ ПРО ПЕРЕВОДЧИКА НА ЗАВОДЕ

В кварталах реновации создадут комфортную и безопасную городскую среду‍, но вот по четвергам и пятницам, а впрочем и по остальным дням недели, комфорта и безопасности ждать не стоит!

Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
- Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжёг все железнодорожные билеты...

И снова двойка по русскому... Правильно папа говорил: -"Думай своими мозгами, сынок!" А все от того,что ОСЛАБЛЯТЬ,-это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала...

Сподвигнем Вас на смену пола!
(Соседи сверху)

Идейный учитель русского языка Петров, впервые вышел в интернет...
Теперь, на какой сайт не сходи, - всюду "автор жжёт", "привет,
медведь!", "адский Сатана" и "я - креветка".

Если МВД Казани, где задержанных насилуют бутылками от шампанского,
-самое приличное в стране, то страшно и подумать, что же происходит
в остальных ...

Месяц назад Тина Канделаки была на приёме у психотерапевта. К счастью,
доктор уже практически вышел из реактивного состояния.

- Люся, какой у тебя рост?
- Метр пятьдесят.
- Я буду называть тебя полторашкой.

К стоматологу приходит пациент:
- Доктор, у меня желтые зубы...
- Желтые зубы, говорите - задумывается... - Желтые зубы, желтые зубы... А, все, решил - вам подойдет зеленый галстук!

Каждый кто посетит рынок может обнаружить и доказать что слова "жулик" и "азербайджанец" однокоренные.

Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.

В городе понаставили розовых и синих конусов и пирамид. Понавесили на
них гирлянд и уверяют что это - ёлки.
Но если задуматься - в нашей жизни - ВСЁ - ТАКОЕ.

Путин и Медведев пришли на защиту диссертации на звание кандидата наук.
Первым защитился Путин, за ним - Медведев.
Путин спрашивает у Медведева:
- Ну, что там про меня говорили?
- Да птицей обозвали...
- Орлом, что ли?
- Нет, той, которая долбит...
- Дятлом, что ли?
- Нет, "долбо...б" говорят!

Совок приходит в райкомовскую "церкву" на исповедь и говорит священнику:
- Товарищ поп, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул жида...
Совпоп после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

У женщин всегда две проблемы - нечего надеть и мало места в платяном
шкафу.

Видели парад пидоров в Киеве?
Как они четко маршировали по обе стороны от гомиков.

Смысл жизни становится понятен только тогда, когда начнешь подыхать.

Идет Настенька по лесу - навстречу Мороз Иванович:
-А ну, Настька, пойдем в кусты.
-А трусики снимать?
-Ты что сюда, срать пришла? Пирожок давай!

Экзамен в училище МВД.
– Что такое спецсредства?
– Ну... это, например, каски, щитки, полицейские дубинки...
– А что такое спецмеры?
– А это, например, когда спецсредства засовывают в задницу!

На заметку маркетологу: гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью "Не содержит ГМО".

Поздно вечером идёт женщина домой через парк. Вдруг слышит:

— Стоять!

Она остановилась.

— Лежать!

Легла.

— Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом, участливо:

— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...

Блядь, какой же я гандон! Ведь, согласно присяге, я должен был, до
последней капли крови, защищать свою родину, СССР!
© konde13

- Все в этой рашке плохо.
- Так кто мешает – уезжай!
- Нет, я считаю, что хорошую жизнь надо строить самим в собственной стране.
- А если завтра у тебя окажется миллион долларей?
- Тогда послезавтра меня тут не будет!
- А как же «строить самим»?
- Вот сами и стройте…

ЗАКОНЫ ШКОЛЬНИКА

Школьник не кидается мелом – он изучает гравитацию.
Школьник не спит на уроке – он отдыхает.
Школьник не оскорбляет учителей – он им напоминает, кто они есть.
Школьник не заваливается на экзамене – это его заваливают.
Школьник не жует жвачку в классе – он изучает массу и объем.
Школьник не бьет своих одноклассников – он просто пытается их разукрасить.
Школьник старается быть скромным, но ведь для всех важно, кто лучше.
Школьник не кричит – он пытается расслабиться и выплеснуть негативные эмоции.
Школьник не сквернословит – он пополняет свой словарный запас.
Школьник не разрисовывает школу – он ее украшает.

Фу!... отлегло. Все-таки Путин решился идти на выборы!

Российские ученые изобрели марсоход, отбирающий пробы грунта у американского марсохода.

На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя... и конфисковали картонку

- Люся, а шо это за японский джип?
- Сёма, это Леонида Хлыновского. Пидорас насобирал по рублю за каждый свой жалкий высер на Ан.Ру и купил сие чудо. Сёма, куда ты бросился?
- Бегу подключать интернет и тоже воровать чужое.
- Жаба, сэр...

В новогоднюю ночь во Франции сожгли 804 автомобиля... В Москве в новогоднюю ночь от взрывов петард пострадали 25 человек... Что ни говори, а размах кризиса, в сравнении, на лицо...

НОВОГОДНЯЯ ОРКОВ

В лесу родилась Елочка
А кто ж её родил?
То назгул поймал ежиков
И в елку превратил

Для цвета кинул Горлума
И эльфов пару тысчь
Они ж как с ним смешалис-я
Так зеленью взялись

Скормил ей пару энтиков
И гномами поил
И крепкой стала елочка
Как сказочный мифрил

А трупы бронных гномиков
И хоббитов пучок
Нанизал он на веточки
И часть — на корешок

И вот она нарядная
На праздник к НИМ пришла
И много-много деточек
С собою унесла
И много-много деточек
На стол к нам принесла!

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

Основная работа большинства чиновников и инспекторов заключается в том, чтобы они не мешали.

Ад - это то место, где оптимист и пессимист чувствуют себя одинаково.

Еретические сеансы.

- Моня, что надо делать Медведеву, чтобы закрепиться на российском
Олимпе?
- Ему надо прорастать во власти корешками.
- Какими корешками?
- Корешками, типа Винниченко, Изя.

Другие анекдоты: