АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВЬ

Супер смешные анекдоты про любовь. Улетный сборник анекдотов и юмор

Анекдоты про любовь.

Анекдоты про любовь

Класный прикол про любовь, бассеин и телефон

Анекдоты про любовь

Анекдоты про любовь. 😀👍

Свежие короткие анекдоты про любовь и любовниц!

Анекдот про любовь.

Самые смешные анекдоты! Одесские анекдоты про любовь и измену!

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе?

Апогей бабского счастья - "чтоб другие бабы извелись, завидуя"

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

Я с сегодняшнего дня решил мат не употре...

наш народ самый наивный.
70 лет строили коммунизм,чтобы затем 20 лет вставать с колен

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

США боится за Родченкова и решила кормить его через задний проход.

- Привет, прости, что я тогда тупил. Не знаю, что со мною было, не решался бросить свободу, наверное. Я соскучился, ты где сейчас, я приеду?
- Я замужем.

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши

Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почём брал?

Девушка:
- Даже не знаю, что хуже: то, что парень написал: "Нам надо расстаться", или то, что через две минуты добавил: "Это я не тебе!"

Собрались как-то депутаты и решили сделать для народ что-нибудь действительно полезное. Обсуждали, дискутировали, искали консенсус. И тут один депутат такой и говорит:
- Коллеги! А давайте проведем опрос. Составим список желаний от каждого жителя нашей страны. И самое популярное выполним.
Понравилась депутатам мысль. Так и поступили. А потом рассадили всех людей по трубам нефтепроводов.

Годы уже не те, но хотите выглядеть молодо? Ответ прост! Возьмите в руки две лыжные палки, и вы уже не старик, а занимающийся скандинавской ходьбой молодящийся пенсионер.

В учебник провокаций надо обязательно включить
"Сказ о том как нервная Тереза
паралитического Борьку совратила".

Василий Иванович женился на русалке. - Кто родился у вас? - интересуется
Петька. - Ведро карасей.

Сотрудники Смитсоновского Национального зоологического парка в городе Вашингтоне научили орангутангов пользоваться планшетом iPad, после чего их президент подарил его нашему.

Гус Хиддинк объявил, что облетит все футбольные страны мира, а до этого
не приземлится.

Лежит бомж на скамейке и обращается к Богу:
- Господи, почему я сейчас здесь, а не на работе?
Голос: - Потому, что в прошлой жизни ты все время жаловался на короткий
отпуск!

Поработал от души – отдохни и почеши!

- Да, кончается целая эпоха...
- ???
- Сейчас у нас президент - первый дурачок государства, а будет - первый
ворюга государства

- Девушка, у вас, наверное, великолепные зубы!
- Как вы догадались?
- Только с такими зубами можно нажрать такую жопу!

- Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать...

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое... Сижу ем.

Про футбол... Только умоляю - не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора...

Говорят, молодые россияне нынче начали как в годы Второй мировой войны приписывать себе годы, только не затем чтобы уйти на фронт, а чтобы пораньше уйти на пенсию.

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

Многие женщины любят называть депутатов "пидарасами". А вот если бы "пидарас" замуж предложил взять, то любая бы согласилась.

- Вообще, представьте мнение клиентов, которые пришли в вашу компанию, а там сидят люди, кто в трениках, кто в тапочках, кто вообще по коридору на роликах гоняет. При этом по телефону говорят: "Да, сегодня вечером будем по деревьям лазить". Как вы думаете, какое у них сложится мнение об этой компании?
- Сугубо субъективное.

А инженер Боинга Цукерман вообще без нее родился!

На самом деле Бог - не то, чтобы за добро и дьявол - не то, чтобы за зло. Просто, это не дьявол в доле с Богом, а теперь уже бог - в доле с Дьяволом.

1612 - Выгнали из Москвы и Росси литовско-польских захватчиков
1812 - Выгнали из Москвы и России Наполеона
2012 -... Надо взять за правило каждые 200 лет всяких п@$%в
из кремля выгонять

Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.

Не могу понять, чего сейчас хочу больше: чтобы праздники наконец закончились или чтобы сразу 2017 год наступил.

Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.

Другие анекдоты: