АНЕКДОТ ПРО СЛЕПОГО

Анекдот про слепого в бане. Смех. Юмор. Ржач. Приколы.

Яковлев-Анекдот в машине

Анекдот Про Слепого!

Анекдот про слепого))))

анекдот про слепого деда

Анекдот про слепого в бане

АНЕКДОТ- Общественная БАНЯ и Слепой в Женское время !)))

📌Анекдот про вибратор

Анекдот ПРО СЛЕПОГО смотреть до конца

Анекдот про слепого учителя пения

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.
Адвокат: – Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: – Нет!
Адвокат: – А жена соседа давала?
Сосед: – Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Общественная организация "Женщины России" внесла в Думу закон "О запрете написания в женских паспортах года рождения".

Без еды можно прожить 3 недели, без воды - 3 дня, без Интернета нельзя прожить ни дня.

Александра Музычко убили. Криминального авторитета Пашу Цветомузыку арестовали.

Меломаны, будьте осторожны, против вас идут репрессии...

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт
книжечку"...

Попросила у золотой рыбки исполнить три желания и подбородок исчез.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

Смешарики совсем рехнулись. Теперь выдают себя за зайцев и рекламируют
капли для глаз. Вроде как С косыми глазами вы взгляните на мир по
новому!

А когда-то я именно в это время выбирал новый дневник.

В животе ураган? К чёрту эспумизан! Применняй установку утилизации попутных газов и получай прибыль!

Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК!!!
Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.

Хомяк, попавший в аэротрубу, кричал «Офигеть, давай ещё!», хотя, по идее, должен был просто пищать.

Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"

Кто без тормоозов - далеко не уедет.

Умных жен не бывает. Умные - замуж не выходят.
Олег Бутаев

- Рабинович, что вы делали сегодня ночью?
- А как вы догадались?

- А чего это ты целую корзину мухоморов домой тащишь?
- Тёща дорогая приезжает на недельку погостить. Она такая гурманка, хочется побаловать её экзотическим блюдом.

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически
переходит в спящий режим.

-Дядя, а вам никто никогда не говорил, что вы симпатичный?
- Нет, девочка. Никто никогда!
- Какие все честные!

- Дай закурить!
- На. А ты ж не курил?
- Да всё из-за этого конца света.
- Так нервничал?
- Да нет. Накупил спичек, а конца света нет. Не выбрасывать же...

Кирзачь стоит на коленях перед дверью терапевта, где висит объявление
"Участники ВОВ и беременные женщины обслуживаются вне очериди" и горько,
горко плачет. Очередь умиляется- вы её любите? Нет, я плачу потому что я
никогда не буду участником ВОВ и никогда не буду беременной женщиной!
ааааааааааа.

- Семён Маркович, подскажите, как, таки, с умом потратить деньги?
- Трудно тратить деньги с умом. Особенно, когда ума больше,чем денег...

Согласно мифу, основателей Рима Ромула и Рема вскормила молоком Капитолийская волчица. То есть эти два пацана-своего рода волки. Волк, по-турецки это kurt. То есть итальянцы, потомки Ромула и Рема это курды. Ну всё точно, как Заборнов прописал!

Приходит профессор филологии на лекцию в университет с синяком под глазом. Его расспрашивают студенты: Профессор, что случилось? Тот отвечает: Вчера ходил на встречу одноклассников. И один мой одноклассник, сейчас уже генерал, рассказывая какую-то историю сказал: Был у меня в роте один хуй... А я его поправил: Правильно говорить "не в роте", а "во рту".

Путин на пресс-конференции:
-Как так: продают российских детей американцам, и я с этого ничего не имею!

Одесский дворик. Рабинович и Шлемензон решили попить пивка. Рабинович
собирается в магазин и берёт с собой презервативы.
- Зачем? - мрачно спрашивает его Шлемензон.
- Вдруг повезёт!
Через два часа Шлемензон, чья очередь идти, берёт вазелин.
- Зачем? - спрашивает Рабинович.
- Вдруг не повезёт!..

Страшная инфляция в Интернете

За последние несколько лет стоимость согласия с чужим мнением
увеличилась с +1 до +10 000 и даже до +10 000 000. Такого компьютеры еще
не знали!

Министр Финансов Кудрин подал в отставку...
Россияне с удивлением узнали, что их финансами, оказывается, ещё кто-то
и управлял!

Микола смотрит украинское ТВ, на котором диктор озвучивает последние экономические новости:
- Биржевой курс гривны сегодня упал на 2%, цены на коммунальные услуги выросли за последний месяц на 10 %, полугодовая инфляция составила 30%. А теперь новости из России: рубль за прошедшую неделю обвалился на 5%.
- Дожили, - бросает недовольную реплику Микола, - за целый день всего одна приятная новость и та из России!

Другие анекдоты: