АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про козу.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про цирк. Смех. Юмор. Ржачь. Anecdote.

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА + БОНУС

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

A если к ядерной ракете прикрепить мелок "Mашенька", погибнут даже тараканы.

- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!

Мириканизирующий генерал пожаловался, что Россия
нечестно использует средства радиоэлектронной
борьбы против освободительных бомбардировок
в Сирии.

- Пока, я спать.
- Рано как-то ты сегодня...
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.

-Верите ли вы в существование деда-Мороза?
- Дед-Мороз не существует! Мне про это рассказывал сам Санта Клаус.

В своей жизни я знал всего одну женщину, которая, когда муж дарил ей цветы, говорила: «Тебе что, больше деньги не на что тратить, сука!!!»

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!

Пошла как-то Ксения Собчак в зоопарк, а навстречу - голодный крокодил. Увидел крокодил Ксению и подумал: "Не такой уж я и голодный... да и не такой уж я и крокодил..." - "Не такая уж я и лошадь",- подумала Ксения.

Аристотель во время повсеместной беседы с Завром сказал свяжись с Филимоном он тебе поможет всегда
Завр спрашивает Филимона зачем Василий Петрович кормит всех Лапшой?
Василий Петрович считает что не может быть по другому.
Уже предприняты меры Кабан внедряет чтоб лапшу и пиццой с колбасой вместе подавали
Филимон вот так мы лавку в культурное заведение превращаем.

Почему аббревиатура ХГСР "Христианское Государство - Святая Русь" повторяет начальные буквы слов "Х@й", "Гавно" и "СРака"?!!

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Отчего в семнадцать лет хуй стоит, а денег нет?

Отец с маленьким сыном возвратились с моря.
- Мам, я тебе сейчас прикол расскажу!! Меня папа заставил упаковку презервативов с собой в поездку взять. Мы стали баловаться, надули один, нас Юрич запалили, все так ржали, так ржали.
- Саша, к чему такой длинный заход?
- Да вот, ты знаешь, бабушка мой чемодан разбирала, а тут пачка распакованная...
- Заставил, говоришь? А кто такая Юрич?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так цэ був годинник?! А мы подумали — на*уя нам взымку вентылятор?!

Надпись на магазине с инструментами:
На ближайших деревьях бензопилы не пробовать!

Фантастический фильм "Аватавр". (Режиссер Джеймс Камерон). Самая большая корпорация в захватывает самое полезное ископаемое в мире. Реальная корпорация "Газпром". (Режиссер Алексей Миллер). Самая большая корпорация захватывает самое полезное ископаемое. Вот только на "Пандоре" у аборигенов кожа синяя. Но этот недостаток будет исправлен поднятием тарифов. Жители посинеют от холода.

- Чем же вам Никитка то не угодил?! - сокрушался Хрущёв идя на отдых.
- Сталина на вас нет! - улыбался Путин, провожая депутатов на отдых...

Один очень талантливый фотограф, для того, чтобы уловить всевозможные оттенки характера и утонченные черты лица, использовал в своем арсенале, кроме слова "Сыр", еще одно волшебное слово. При фотографировании он не громко произносил слово "ЧМО".

Характер - это умение стоять там, где другие падают.

Экзамен на американское гражданство:
— Родились?
— Да, сэр.
— Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— Окей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Говорят, что в первоначальном варианте припев хита Стаса Михайлова был более волнительным: "Журавли летят в Китай, только ты не залетай"?

- Чего не хватило Ле Пен для победы на выборах во Франции?
- Несколько миллионов мигрантов. Но к следующим выборам Макрон это исправит.

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

На балу танцор спрашивает свою партнершу:
- Это у вас, девушка, очень красивая сестра?
- Нет, у моей сестры!

Другие анекдоты: