НЕ КРОВАТИ ДВИГАТЬ НАДО А ДЕВОЧЕК МЕНЯТЬ АНЕКДОТ

Полиция утверждает, что девушки-болельщицы на матч "Динамо" - "Зенит" пронесли петарды "в презервативах внутриполостным способом". Это что же получается - вратарь Шунин получил от них pizdы, а матч pizdoй накрылся самым натуральным образом?..

Муж — почти всегда лишь заменитель любимого мужчины, а не сам этот мужчина.
Зигмунд Фрейд

Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в Интернете карточкой Сбербанка с доставкой "Почтой России", открывает врата Ада.

Россия прошла большой исторический путь: от "опричник всегда прав" до "подсудимый всегда виновен".

В нашей стране самая распространенная форма мутации – это когда руки растут из жопы.

Ключевой компонент красбургера это крабовое мясо. Вы замечали, что Мистер Крабс единственный краб в Бикине Ботуме?

Сначала копали червей для рыбы, потом копали червей от рыбы...

Тот кто сам себе на уме-чаще всего с него и сходит.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

Порошенко очень нравится булава, почему бы ему в подарок не запустить ещё одну "Булаву"?
piton1959

-Бэрримор, что за шум за окном?
-Сэр, это опять пришли с плакатами члены "Общества защиты животных",  кричат, что вы живодер, застрелили на болоте собаку!

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в
ответе на вопрос: "Где?".

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

- Господи, ну почему обязательно к нам: в мире так много хороших организаций, - отговаривали в ЕС Украину.

- А почему ты назвал попугая Педя?
- Купил попугая. Всю дорогу из магазина думал как назвать, да так и не придумал. Дома, когда из клетки выпустил, он меня за палец укусил. Я как заору на него «пидарас». Так он и стал Педя:)
- Ага, теперь я понял, кого в вашем доме он называет Пидарас:)

Оборачиваясь назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям.
И продолжаешь бежать от них изо всех сил...

Недочеловек - это звучит недостаточно гордо!

Шахматное королевство. Проходит слон по королевским покоям. Видит, а король спит. Взял и стащил у него корону. На следующий день:
-- Кто стащил у меня корону!?
-- Это я, думал, что так вам никто шах не поставит!

Хотите, чтобы Вас не обманывали?
Не читайте новостей на украинском языке.
НИКАКИХ!

Памятка рабочим и служащим: "Имейте ввиду,что понедельник - это НИКАКАЯ Вам ни пятница!"

Митинг на мандане. Тягнибок:
-Ось минэ 5 рокив - и наша Радянська Батькивщина будэ жити краще, ниж Нимеччина!
Журналист Рабинович:
-Я таки не понял - что ваш Правый Сектор хочет сделать с благополучной ФРГ?

Если у чайника носик, то что же тогда у самовара?..

Полное отсутствие половой жизни – это когда у тебя не было секса больше года, а когда тебе снится порнушка, то ты в ней не участвуешь, а подсматриваешь через дырочку

— Я забыл, ты куришь или бросила?
— «Не начинала» в наше время звучит странно?

В день рождения Владимира Путена Штирлиц всегда прикалывал к своему штандартенфюрерскому мундиру георгиевскую ленточку. А чтобы не допустить провала, закрашивал оранжевые полоски чёрным маркером.

Думаете, Господь не накуривался? Посмотрите на утконоса.

- Господин Холманских, Вы чьих будете?
- Рюриковичи мы.

О количественных показателях в науке. Стоящие часы показывают правильное время два раза в сутки. Часы, спешащие на пять минут, не показывают правильное время ни разу. Вывод: стоящие часы более пригодны для ориентации во времени чем спешащие.

Император Франц-Иосиф возвёл во дворянство президента
венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург
в новёхоньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке пристёгивает
саблю не с левой, а с правой стороны. В приёмной к нему подходит
адъютант императора и тихо говорит:
- Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне
мундира...

Во время велокросса спортсмен из Голландии на кочке потерял два колеса
и... продолжил гонку.

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пару месяцев отклеиваются.

17.50, в квартире разгорелся спор - кто пойдет за сыном в детский сад…
Муж:
- ЛЮСЯ, Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- Ну так чего мы спорим?Вот ты и иди за сыном!
- А почему не ты?
- Люся, а в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?

Решил взяться за ум? Не забудь вымыть руки.

Укогоестьножницы?

Начальник - подчиненному:
- Почему вы снова опоздали?
- А почему вы снова это заметили?

По данным ФСБ, "Телеграм" использовался при подготовке сборной России по футболу.

- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

- Ваши политические взгляды?
- У меня жена и двое детей.

Сегодня я оставил стакан возле плиты и он весь покрылся жиром за день. Похоже с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.

Другие анекдоты: