АНЕКДОТЫ ДЛИННЫЕ СМЕШНЫЕ ЧИТАТЬ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот для взрослых.

Анекдот про козу.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Взял один товарищ у другого деньги в долг и не отдаёт. Тот, кто одолжил, раз ему напомнил, второй.
- Да помню я, видишь - всё записано, - отвечает заёмщик.
А на третий раз пригрозил:
- Будешь надоедать - вычеркну!

- Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина?
- Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина.

Российские боевые роботы-тараканы прошли испытания и отлично показали себя, бегая в голове у Рогозина.

В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом — сжигаем мосты и возводим стены...

Челябинское радио спросили, зачем женщине два соска
когда почти всегда один ребенок.
оно ответило.
Второй сосок для мужа, если нет времении
приготовить пожрать.

Рукодельница:
–Вот ты говоришь, что ты старик добрый, а зачем ты ТРАВКУ под снежной периной держишь, на свет Божий не выпускаешь?
Дед Мороз Иванович:
-Прячу от ОБНОНа...

У Кличко и Псаки IQ=140. На двоих.

Только благодаря нашим щедрым банкам, которые дают молодоженам долгосрочные кредиты, продолжительность браков выросло, как минимум на два года.

В Таиланде началась спасательная операция по спасению детской футбольной команды из затопленной пещеры.
Даю наводку: освободилось хорошее место, куда можно поместить какую-нибудь другую футбольную команду, просравшую чемпионат мира.

Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!

ЕСЛИ обещала дать раком, когда рак на горе свистнет – надо срочно на гору рака доставить, раком поставить и в задницу свисток ему вставить.

- И смех, и грех, - приговаривал священник, покуривая травку.

До лето осталось 270 дней. Держитесь.

Антонимы для слова "Путин": "Реформа", "Прогресс"

Синонимы для этого же слова: "кумовской капитализм", "тотальные фальсификации"

Верность жене надо хранить в ее самых близких подругах!

Судьба догнала, вцепилась и потащила в загс.

Как правильно считать до 10:
1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10
(c) Microsoft

-Зачем правительству очередной национальный поисковик?
-Путину и Медведеву хочется в Интернет , где ничего не знают что такое ПЖиВ...

Русских даже с террористами нельзя сравнивать - террористы признаются в своих "акциях",
А путлеровские ублюдки этажом ниже - убивают практически на виду и тупо утверждают, что это не они...

Российская дума - законопортящий орган.

- Всё, я решила. Больше не буду матерные слова употре.....!

Первый вопрос к Горбачеву на суде:
- Михаил Сергеевич, как вы думаете, а какова этимология выражения
*лепить горбатого*?

Общение в Интернете:
- Привет! Рад тебя с тобой пообщаться! Может быть, всё-таки, как-нибудь
встретимся реально: погуляем, посидим в кафе, в баре, или приходи ко мне
в гости, как-никак в одном городе живём.
- Ой, нет, прости. Это я на аватарке молодая и красивая, а в жизни
старая и страшная.

Если человек г@вно, то и жизнь у него заканчивается полетом по трубе.

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

Очень гордая школьница списывает только у достойных.

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

Если русский и голландец сообразят, как следует на двоих, то, скорее всего, утром у них будут болеть разные части тела.

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

Если жена во сне назвала вас не вашим именем, откликнетесь - не пожалеете.

Дипломатия - это искусство произносить фразу "симпатичная хохлушка!" до тех пор, пока под руку не попадется хороший камень.

У меня есть воображаемый друг. Чувак, который воображает, что мы друзья.

Мало кто знает, но мастера в салонах красоты называют интимную стрижку "пиздекюр")))

— Вова, я хочу аляску!
— Алин, успокойся. Будет тебе Аляска.

Преступная среда не знает выходных.

Даже в обжорстве надо соблюдать золотую середину.

Новая акция европейских гомосексуалистов - "Дай украинцу".

Другие анекдоты: