АНЕКДОТ ПРО КУРИЦУ И ПЕТУХА

Анекдот про петуха

Баба Аня рассказывает Анекдот про куриц и петуха!

Топчит 9 раз

Анекдот про Мужика в облике курицы

Анекдоты / про петуха

Анекдот про курицу.

Анекдот про кур!!!)))

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Курица знаешь? Знаю! Петух знаешь? Знаю! Их пацан

Баба робот девушка рассказывает анекдоты. Бабаробот. №27 Анекдот про петуха и курицу

Покупательница ушла из магазина тканей, ничего не купив. Огорчённый продавец докладывает владельцу:
- Она сказала, что шелк для неё слишком дорог.
- Ты неправильно с ней разговаривал, - поучает его хозяин. - Ты мог бы ей, например, сказать: "Милостивая сударыня, это чистый шелк, а среди шелковичных червей недавно вспыхнула эпидемия. Так что следующая партия шелка будет стоить гораздо дороже.
Продавец это запомнил. Вскоре в магазин приходит девушка, она хочет купить себе шелковую ленту. Но лента для неё слишком дорога.
Продавец говорит:
- Вы, наверное, ещё не знаете, что среди ленточных червей вспыхнула эпидемия?

Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади свадьба! Голова в цветах, а жопа в мыле!

Из военной истории:
18-19 век:
- Сено-солома! Сено-солома! Сено-солома!...
20 век:
- Левой-правой! Левой-правой...
21 век:
- Носки-портянки! Носки-портянки! Носки-портянки...

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь нае..... обмануть! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то под.... подстава!
— Ну что ты!!! ! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x.. фиг!

У Брежнева спросили:Почему в СССР так плохо с мясом?
Брежнев ответил :В то время, как наш народ семимильными шагами движется к коммунизму, скотина за ним не поспевает.

Новый аттракцион для туристов и иностранцев в России, в Москве, продаёшь ему белую повязку, и его катают по Москве в АвтоЗаке...

Из протокола: "... занимался придорожным гомосексуализмом". Надо полагать, источник дохода.

Колхозный рынок.
- Эй, мужик, почём петуха продаёшь?
- Петух не продаётся.
- А зачем же ты его сюда привёз?
- Куры без него на рынок ехать не хотели.

В следующей "Битве экстрасенсов" будут искать Януковича.

В сканворде вопрос: «Подарок Бога Адаму, три буквы».
На ум почему-то не сразу Ева пришла…

- Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы.
- Согласен, а народ ради блага детей потерпит.
- Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы.
- Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!

Попал человек после выборов в новый состав Госдумы. Через год ему звонят из бухгалтерии и говорят: «А вы почему нам до сих пор свой банковский счет не дали для перечисления зарплаты?» А он: «А что, мне еще и зарплата полагается? Я думал, дали кнопку для голосования, и крутись, как можешь…»

- Как твоя жизнь в Северной Корее?
- Не могу сказать ничего плохого.

Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

Летит пассажирский самолет. Не далеко выделывает кренделя военный Миг.
Пилоту пассажирского стало завидно, дай думает, тоже какой нибудь трюк
выполню, потом вспоминает, что у него пассажиры в салоне. Посылает
стюардессу, проведать, что там происходит. Заходит она в салон, смотрит,
кто блюёт, кто вверх тормашками, только один мужик в конце сидит, ржёт.
Стюардесса:- Что, вы смеётесь? Мужик:- Да, вот не пойму, как за шиворот
себе насрал...

Главным поставщиком пенсильванского угля на Украину оказалась Россия.
Хорошо хоть, что газ словацкий.

Миротворческие силы, которые пидераша собирается ввести в Донбасс – это те же пидерашиские террористы, сбежавшие от украинской армии.

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.

Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы сожрал?

Их школьных сочинений времён Перестройки:
-Почётная комсомолка ОУН Оксана Стецько сожрала сникерс вместе с собакой, которая бежала впереди.

Чиновники стали запрещать митинги ссылаясь на то, что врачи Медведеву прописали полный покой.

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

Неправильно как-то. На заслуженный отдых отправляют один раз в жизни, а на заслуженную работу - почти каждый день.

Пусть США скажут сирийцам спасибо, за то, что они отдали ракеты русским, а не китайцам. А то уже через неделю любой бы смог купить на Алиэкспресс "Томагавк", но с двумя симками, фонариком и двумя запасными скринпротекторами. А на форумах обсуждались бы достоинства кастомных прошивок с маршрутом на Белый Дом или Пентагон.

- Хочу тебя
- Как я тебя понимаю
- Значит ты согласна?
- Нет, но ход твоих мыслей мне нравится

У «карош рюсски чиновник» есть маленькая слабость – вот любят они всласть пожрать русской икры и попить русской же водки, само собой, за государственный счет, с теми западными партнерами, которые их же потом и будут трахать во все ответственные места. Часто эти два процесса протекают одновременно.

Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.

"Да, да, нет, да"? Опять?
Не будь оленем, измени Москву!

Другие анекдоты: