АНЕКДОТОВ НЕТ МОБИЛЬНАЯ

Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.

Умерает старый Медведев.
- Миронов здесь?
- Здесь, Дмитрий Анатольевич, здесь.
- А Жириновский здесь?
- Здесь, Дмитрий Анатольевич.
- А Прохоров?
- Тоже здесь.
Медведев:
- Кто же тогда в Кремле? Где Зюганов???

На уроке географии.
Учитель: - Итак, что вы знаете о Китае?
Ученик (с обречённостью в голосе): - Нууу... В Китае электронику производят... И одежду... Там вообще всё производят. А ещё Китай является страной-лидером по экспорту китайцев на мировой рынок.

В Испании отменили корриду чтобы не отвлекаться от боя с разбушевавшимся Обамой.

Цветные революции приходят с Запада, а чёрно-белые - из России.

Алина Кабаева зажгла Олимпийский огонь. А что ты сделал для своей девушки?

Женщина спрашивает у троих поклонников:
" Как вы действуете, когда приводите домой даму?"
Первый сказал:" Я быстро вставляю ключ в замок и несу её на руках в постель."
Второй сказал что-то в том же духе.
Ну а с третьим она ушла после того как он сказал:
" Перед тем как я медленно вставляю ключ в замочную скважину, я её долго облизываю..."

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут!

Чем дальше страны НАТО от границ с Россией, тем сильнее они требуют создавать военные базы в ближних. Блок блоком, а шкурные интересы дороже.

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...

Единственно реальный способ для Собчак помочь оппозиции - забеременеть от Путина.

Россияне совсем не боятся никаких санкций, потому что господин Киселев по этому поводу ничего страшного не рассказывал...

- Ваше семейное положение?
- Выношу мусор!

Администратор гостиницы заявляет клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, то я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти.

Кошки не мурлачат... они читают кошачьи мантры и прокачивают энергию.

Возможно, это просто военная хитрость - доказав, что он полный идиёт, глава Следсвенного комитета РФ попросится в ЕС на лечение!

Только в России ты можешь нарваться на скандал и даже получить по морде, если выбросишь мусор точно в мусорную урну. Если не догадаешься, что владелец магазина поставил эту урну не для мусора, а для проверяющих органов.

Президент, приказывающий сжигать еду в своей стране, где только официально более 20 миллионов нищих, этот президент - БОЛЬШОЕ ЗЛОЕ ЧМО.

- Послушай, Зая, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..

Журналисты спрашивают у Порошенко:
- Почему вы не выполняете требование МВФ: «Прекратите красть!»?
- Ждём уточнения: в каком объёме.

Метод Юрия Никулина. Открыть клетки со львами у Моссовета и попросить мяса, чтобы отвлечь.
Метод Михаила Ковальчука. Сесть в золотую клетку и окружить себя толпой голодных ученых!

Не нытьём, так капаньем! © Тигран Бабаян

Поцелуй в руку - я тебя обожаю
поцелуй в щеку - только друзья
поцелуй в губы - я тебя люблю
поцелуй в шею - я тебя хочу
поцелуй в ухо - я лишь играюсь
поцелуй в жопу - только не бейте

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

ОБХССовская дивизия "Галичина".

- Чем отличается несчастный случай от несчастья?
- Если ваша свекруха упала в реку, то это - несчастный случай. А если ее
спасли, то это - несчастье.

В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

модная болезнь из африки, женшины безума...продают 12 негритят-назывеетя ЕБОЛА.

В Минске открыли новый современный музей Великой Отечественной войны. В зале, который называется «Наследники великой победы», размещены фотографии Лукашенко (его воинское звание – майор) в военной форме главнокомандующего – генералиссимуса.

Родительское собрание-это как сборище сектантов,сначала мы внимательно слушаем учителя,потом отдаём все деньги и тихо в глубокой задумчивости расходимся по домам....

Шварцнегер: - Да, изменял жене и есть внебрачный 11 лет мальчик-сын на
стороне… Ну, что ж такого, он крутой мужик. и честно руку на сердце
положил.

- Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
- У тебя распространенная болезнь, сынок, ты охуел.

Другие анекдоты: