АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПОШЛЫЕ 18 ВИДЕО

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Сборник лучших анекдотов до слез 18+

Подборка лучших анекдотов, Пошлые анекдоты 18+ выпуск 4

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ 18+

Подборка ПОШЛЫХ Анекдотов ! #1

Выводы и заключения о пользе секса составляются теми учеными, у которыx его или слишком долго не было, или они слишком дорого за него заплатили.

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

Двое в камере. Один другому:
- Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли.
- Сам удивляюсь!
- А ты точно с компьютера всё удалил?
- Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
- И "корзину" очистил?
- Какую корзину?..

Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!

- Что общего у Штирлица и Анны Чапман?
- Только одно: они вульгарно раскрашены.

Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем "Кря-Кря", который без слёз.

Самая большая трагедия России не в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами, а в том, что люди, управляющие ЦБ, получают основную зарплату не в Москве...

- Настенька! А страхование у вас надежное?
- Ещё бы, Иванушка! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

Замучил простатит? - не ссы!

Пожилая супружеская пара занимается сексом в позе "раком".
При этом жена постоянно оборачивается и смотрит на мужа.
Муж недоумённо спрашивает:
- Дорогая, почему ты всё время оборачиваешься?
- Да смотрю, ушёл ты уже или нет...

Блаблабла

За что Обаме дали Нобелевку? - Чтоб сидел тихо и тогда будет тишина и покой. А он - аванс , аванс, я отработаю!

- Знаешь где путин проведет следующую олимпиаду?
- Где?
- В Ялте!!!

Полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... чувствую на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ

У армянского радио спрашивают:
- Можно ли вые*ать женщину на расстоянии?
- Можно, если у вас х*й длиннее расстояния.

Следственный Комитет России задним числом обнаружил надписи "Свободу Пусси Райот" в доме у Чикатило, на месте убийства Троцкого и в Бухенвальде.

- Срульну ка я спать.
- Смотри там, не срульни, пока спать будешь.

Хочу быть спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

Хочешь быть счастливым - не имей ни к кому претензий.

В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр.

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: - Минут 20-25.
Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха!

Из новостей: "Юрий Лужков решил заняться разведением овец. Он с женой уже купил 5000 голов скота"(с)...Итого: 5002 головы

Попытка атаки дронами наших военных баз в Сирии была успешна отбита. Террористы не учли наличия у нас гнилых помидор и других фруктов.

За удар соперника клюшкой во время драки на праздничном корпоративе я удалил Василия из друзей в социальных сетях до конца его поганой жизни.

Другие анекдоты: