СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
- Лейтенант Иванов, - и дальше речитативом, - водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник...
Водитель в ответ:
- Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич... -?
- Лучше иметь и то, и другое. -?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял камасутру, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...

Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит
продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь!?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне
привлечь внимание моего мужа!
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что ни будь с запахом компьютера?

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа...

- Алло, это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас занять?

Чапаева, Петьку и Анку преследуют белые. Ливень, гроза, копыта у лошадей
разъезжаются. Котлован. Остановиться не успевают и втроем съезжают на
лошадях в котлован. Белые их теряют из виду. День сидят, два, пять...
ливень не прекращается. Съели лошадей. Еще три дня прошло. Решили
бросить пальцы-кого съедят первым. Выпало всем. Решили лечь поспать,
утро вечера мудренее. Утро. Петька открывает глаза. Чапаев мурлычет
песенку, видит, что Петька проснулся, спрашивает:
- Вот как мужик мужику, только честно, тебе чего в Анке больше
нравилось?
- Глаза, Василий Иваныч...
- Гурман ты, Петька... а я тебе задницу оставил...

Россия - чемпион мира по футболу на болоте!
Как рассказал нападающий чемпионов мира Суетов:
— В болотном футболе по полю особенно не побегаешь. Передвигаемся в основном на четвереньках. Катить мяч зачастую приходится головой. Футбол на болоте - интеллектуальная игра!

Встречаются путин с медведевым в 2... году в чужой стране в макдональде. после жарких оъятий путин спрашивает - ты как, дружище? да как... послом сейчас работаю. - в какой стране? - да тут... за углом... посылаю мужчин в направлении к двери с надписью М, а женщин в направлении к двери с надписью W

"Мерс" поцарапал дверь "Запорожца".
Из "Запорожца" выскакивает дед, что-то кричит.
Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
Моя фамилия Гельцер! Мой отец прокурор!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Запорожца" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
Вы кто, сынки? поинтересовался старик.
Партизаны, дедушка... Партизаны...

Если бы Россия не ввела войска, сегодня бы в Сирию летел ансамбль песни и пляски НАТО.

– Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на
филологический, у них бы ничего не вышло.
- Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось...
- Да причём здесь литература – денег бы не хватило!

Сначала была Киевская Русь. Скажем прямо, не все люди жили там хорошие.
Некоторые всегда хотели что-нибудь стибзить, урвать и украсть.
Поэтому их стали звать "Укры".
Украдут что-нибудь и тащат к себе на окраину.
Так и прижилось название "Украина".

Девушка-сатанистка пыталась натянуть на себя "эмочку" в магазине модной одежды, а её друг сатанист просто хотел натянуть какую-нибудь - ЭМОчку.

На уроке русского языка Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, вот смотрите, а почему одно слово вызывает у людей абсолютно разные действия?
- Ну не знаю… Вовочка, напиши нам его на доске.
Вовочка выходит к доске и старательно начинает выводить «ХУ
Учительница хватает тряпку и быстро стирает с доски: - Выйди из класса!
- Ну вот, я же говорил! Вы его стёрли, на заборе соседка его закрашивает, а мама на мониторе просто вытирает пыль!

Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?
(c) Нестор Бегемотов

Стоящий на сидящего поверх очков не смотрит. (Ашот Наданян)

Многие великие спортсмены совершали большую ошибку, когда не уходили из спорта на пике своей популярности. Вот и Владимир Владимирович похоже наступил на те же грабли.

Историей человечества доказано: прогресс обратим.

Если мужчине понравилась женщина, он вначале хочет, потом думает, потом обламывается.
Если к женщине пристает мужчина, она вначале обламывает, потом думает, мотом его хочет.

С моими способностями попадать в полную задницу, я совершенно заслужено, мог бы исполнять обязанности министра проктологии.

Если бы у нас в руководстве страны не было предателей, то эта фраза была бы абсолютно бессмысленной.

Производитель газонокосилок Husqvarna пожаловался на погоду в России. Успел аккурат к окончанию сезона роста травы!

У России осталось только два союзника: cупервулкан Йеллоустоун и разлом Сан-Андреас.

Пока все говорили "на Украине" там все было тихо и спокойно, как только хохлы стали требовать, чтобы говорили "в Украине", так сами и оказались - в ...

– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

Золотая рыбка спрашивает желание у бизнесмена, на что тот отвечает что у
него все есть, но он хотел бы в кровати кончать вместе с женой, И вот
сижу я как то в бане с друзьями и чувствую что кончаю,

Такого большого количества зарегистрированных пользователей в оценках на
анекдот мне кажется я не собирал не разу. А то что большая часть из
зарегистрированных подписалась отрицательными оценками только лишний раз
подтверждает верность моих выводов послуживших как для написания текста
так и для полученных оценок. Так что правильней будет меня иногда не то
что бы хвалить, а уравновешивать в выставленных ранее кем нибудь
оценках. Впрочем кроме каких то конечных результатов бывает и динамика
изменения выставляемых оценок. Вот тебе и биржа всего лишь с одной
ставкой. Которая позволяет помимо всего прочего оценить
"уравновешенность" участвующих в голосовании. И независимо что там
придёт кому в голову и как результат куда там попадёт текст можно
продолжать попытки выставить прежде всего самому себе оценку а не
принимать за чистую монету потуги разных... подходов.

Шеф говорит мне вчера:
- Петров, с понедельника вы у нас работать уже не будете!
Я подумал: неужели на пенсию уходит, своим преемником делает?!

Полгода как открылась в нашем городе обувная мастерская "Набоечка". Я
часто проходил мимо и в уме всегда переставлял буквы в ее названии. А
вчера первый раз получил у них ботинки из ремонта, при внимательном
рассмотрении которых дома, я понял... ох, как я был прав!

92% армян верят в то, что после смерти попадут в женское общежитие.
А остальные 8% в данный момент уже находятся там.

Не интересные мне новости я на планшете листаю средним пальцем

-- Хоть тушкой, хоть чучелом, а надо валить на Запад!
-- Кто здесь хочет стать донором органов для европейцев?

Никого не удивляет, что мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгалтер.

Украинские политики теряются в догадках, кого имел в виду Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее судимого Виктора Януковича, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.

- Что за новые практикантки у тебя на работе?
- Одна блондинка, другая брюнетка, а третья толстая.

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Другие анекдоты: