ПОШЛЫЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Смешные анекдоты и картинки (немного пошлые)

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Смешные ПОШЛЫЕ ПРИКОЛЫ для ВЗРОСЛЫХ 2017 от FunnyLacoste

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Прикольные и пошлые картинки+18 Funny and vulgar pictures +18

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

Мужик на утро после грозы звонит по инстанциям:
- доброе утро , у меня интернет не работает с вечера!
- да , мы в курсе, у нас сеть упала, извините, определяем по какой причине.
- доброе утро, у меня телевизор с вечера не принимает ваши передачи!
- извините, у нас антенна на вышке упала.
Мужик:
- бл**ь, а жена счастливая, по ходу у одного меня ничего не упало!

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

"Работа уже запущена", "ваш вопрос решается", "я уточню информацию" и другие синонимы "идите нахрен пожалуйста".

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек шаурмы.

В 1980 году состоялась "Олимпиада-80".
В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже миллиардов долларов.

Истина рождается не в спорах, а в обсуждениях.

Новоиспечённый прызыдэнт Укропии Порошенко анонсировал свёртывание "антитеррористической операции" (АТО). По мере иссякания укровояков, БТРов, вертолётов и самолётов. И всю ответственность за прекращение АТО Порошенко возложил на повстанцев - чем скорее они истребят вооружённые силы Укропии, тем быстрее АТО прекратится.

На Новогоднем утреннике в прошлом году, в детском садике, случайно зайдя в одну из комнат, застал Деда Мороза натягивающего на член Снегурочку. Все бы ничего, но имел он её в зад...
Короче, чтобы выкрутиться, стал объяснять 6-ти летней дочери, зашедшей в комнату вместе со мной, что так мол и так - Снегурка "покакала", а туалетной бумажки рядом не оказалось!
- Впервые вижу, чтобы от этой проблемы мог спасти анальный секс! - не задумываясь выпалила она!!!

Гиви, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог с женщиной два-три раза за ночь.

- Успокоительное, что ли?

-Я хорошо написал годовую контрольную - и перешёл в следующий класс.
- Бедненький! Пойдём, я тебя накормлю...

- Купил трусы "Сделано в России" в красивой упаковке. Дома открыл, возмутился, позвонил им
по указанному сотовому телефону.
- Зачем?!
- Да непонятно, где зад, где перед... А потом ещё больше возмутился!
- Почему?!
- За звонок в Китай все деньги сняли....

Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".


- Cлышь, Пятровна, - Facebook предлагаеть написать
сообщение Цукербергу за 100 долларов.
Давай с табой на етом сделаем баблосы.
-Ето, падруга, как?
-Придумаем и пашлём ему такое сообшение,
на которое он непременно захочет ответить,
а мы с няго за ето возьмём ужо 200 доларей!

Вопрос армянскому радио:
- - Почему презервативы производят преимущественно белого цвета?
- - Потому что белый цвет полнит!
arsamandi

Пилот, помни! Занять эшелон в футах, это как ключ на 13 объявить
метрическим!

Последний срок Путина.
- Дим, я живой ?
- Владим Владимыч, капельница на месте, вся аппаратура работает, пульс есть.
- Дим, у тебя физиологический раствор закончился.
- Блин ! Мне же надо еще минимум на два срока !

- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он ещё и не стоИт.

Жили-были два одноклассника:

Один ленился, прогуливал, получал двойки - ему пророчили, что он будет спать под забором.
Другой получал пятерки, был победителем математических олимпиад, окончил школу с золотой медалью - ему предсказывали грандиозные успехи в жизни.

Итог оказался прямо противоположным.

И вот они встретились.

-Привет, Алешка!
-Здорово, Володька!

То да се, наконец успешный двоечник Алешка рассказывает лежащему под забором обладателю золотой медали Володьке, как он делает бизнес:
— Вот, возьмем вафли. Там покупаем за 1000 рублей, а там продаем по 3000. Вот так на 2 процента и живем.

Она сказала, что придёт на свидание в мини, а пришла в нано!!!

В женское отделение бани заходит голый дядька. Барышни визжат:
- Дядя, вы что! Вам в мужское отделение надо! Дядька удивленно:
- Что я, педик, что ли?

Поручик Ржевский в туристической конторе.
-Хочу съездить на курорт,подправить,так сказать,пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье.
Что посоветуете-с?
-А какую форму обслуживания вы предпочитаете?
Полупансион или полный пансион?-спрашивает приказчик.
Поручик задумается.
-Пожалуй первое.Половину барышень пансиона я,так и быть ,
обслужу-с по первому разряду.А целый пансион-увольте-с! Все-таки отдыхать еду..

Плыл Чапаев через Урал, нахлебался воды. Петька откачивает его, а вода
все льется через рот и стекает в овраг. Проходящий мимо солдат говорит:
,, Да вынь ему жо*у из воды, а то весь Урал перекочаешь..."

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

- Вы слышали? Юлия Тимошенко своего добилась и таки попала в тюрьму!
- Но зачем ей это было нужно?
- Юля - реалист: везде все разворовано, но в СИЗО хотя бы кормят!

На ЧМ-2018 по футболу сборная России играет лучше всех!
Особенно, без мяча…

Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Чтобы поехать в пионерский лагерь в 1982 году Васин папа собрал в копилку 9 рублей 65 копеек. Вася в 2015-м набрал уже 9563 лайка в Одноклассниках.

Всё-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается.

Другие анекдоты: