АНЕКДОТ КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ

Кто бросил валенок на пульт?!

МЕДВЕПОНЧИК ДЛЯ ЖЕЛЕЙНОГО МЕДВЕДЯ ВАЛЕРЫ

- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.

Два сильно поддатых мужика беседуют:
- Ты меня уважаешь?
- Ой, как уважаю.
- А ты меня?
- Дорогой, ну в чем вопрос? Конечно уважаю.
- Вот за взаимоуважение давай и выпьем.
- Давай!
- А теперь, ты мне скажи, кто у нас правит страной?
- Ясно кто.Мафия.
- Не, ну ты конкретно скажи: кто у нас правит страной?
- Тебе чего, фамилии нужны?
- И фамилии.И имена.И отчества...
- Значит так.Дмитрий Анатольевич Путин и Владимир Владимирович Медведев.Ясно?
- Не,ну ты мне скажи

Россия – это такая страна, в которой если ты мочишься на трансформаторную будку, тебе не кричат «Стой! Убьет!», а занимают за тобой очередь.

Разгневанные афроамериканцы требуют переименовать реку "Нигер" в "Афрореку" :)

То, что россияне приняли за более ранний весенний рассвет, на поверку оказалось северным сиянием.

Еврокомиссия обложила 10%-ой пошлиной игральные карты из США.
Жесткие санкции, это они прямо с козырей заходят..

- Роза, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?

- Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Люди часто спрашивают меня, когда родится новый Пеле.
Я отвечаю им: "Никогда. Мои родители прекратили производство".
© Пеле, бразильский футболист

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

Глисты, живущие в заднице, считают, что они крутые, а остальные живут в зажопье

В прошлом при белочке мерещились черти, позже - инопланетяне, а сейчас - покемоны.

И философским камнем можно бить по голове.
© В.Ломаный

Секс - как cон: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

В свое время мэр Москвы Попов призывал легализовать взятки чиновникам.
Сейчас Собянин взял его в свои консультанты. Видать, одной только
брущатки на замок в Лондоне еще не хватает...

Если уж грешить-то грешить со вкусом.

- Юдашкин?
- Йес, Ай эм Дашкин!

В России стартовала благотворительная акция "Соберем продукты для голодающей деревни и раздавим их бульдозером".

Никто не сможет поставить Россию на колени!
Как лежала, так и будет лежать…

Встречаются двое:
- Вот месяц назад были у меня деньги на покупку телевизора.
- И что?
- Услышал совет Цетнробанка не покупать телевизоры, а копить деньги.
- И?
- И не купил, откладывать деньги стал!!!
- И как?
- Теперь у меня денег на пол-телевизора...

Раньше у нас были бесполезные вещи типа царь-пушки и царь-колокола. Теперь у нас есть царь-президент и царь-жопа для всей страны.

Да, только к старости осознаешь в полной мере, что такое счастье.
Это когда не болит спина, и можно поспать больше трех часов.

- А ты не из Хабаровска?
- Нет, я из Владивостока
- Ну этот город рядом же да? Сколько минут туда ехать?
- 720.

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

Два птеродактиля наблюдают за тем, как Путин на дельтоплане ведет журавлей. Один из них говорит:
- Ну, что, нападаем на эту пернатую стаю?
- Да ты, что, рехнулся! – Отвечает ему другой. - У них вожак самый крутой птерозавр!

Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же ты у меня пидарасом-то станешь???

Молния! В СМИ обнародован план Темнейшего по развалу Украины.
1. Поддерживать Украину во всех её политических начинаниях.
2. Ждать.
3. Не ржать.

На главной площади Тбилиси Нино Бурджанадзе стоит и мочится. К ней подходит Саакашвили:
— Нино, ты чё, совсем охуела?
— Да.

- Крым - это Украина! - неожиданно заявил в Стокгольме Сергей Лазарев.
Голос за кадром: "Сергей уже знал, что за проигрыш на Евровидении его лишили российского гражданства"...

Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.

Британским учёным одним показалось странным, что в рекламе безалкогольного пива присутствует предупреждение о вреде употребления алкоголя?

Будни капитализма:
Шеф - это не тот, кто руководит, а тот, кто делит деньги.

Не люби как собака женского рода!

Надо быть максимально требовательным к самому себе. Тогда у тебя появится законное право быть требовательным к другим. Особых лавров на этом поприще ты не пожнёшь, но зато заработаешь себе репутацию въедливого зануды.

Другие анекдоты: