АНЕКДОТ ПО МЕНЕДЖЕРА ПО ПРОДАЖАМ

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Анекдот про менеджера по продажам

ОТДЫХ.АНЕКДОТ.АНЕКДОТЫ ПРО МЕНЕДЖЕРОВ.ПОЗИТИВ.МИНУТА ЮМОРА.ВИДЕО ДЛЯ МЕНЕДЖЕРА ПО ПРОДАЖАМ.

Анекдот про продавцов от бизнес-тренера РУСЛАНА КАЛИМУЛЛИНА

Правила успешного логиста. Техника продаж Козырной анекдот

анекдот про эффективного менеджера.

Анекдот "Закон Советских Курочек" анекдот о продажах, бизнес-анекдот

Анекдот о продажах и продавцах!

Эмоции в продажах. Супер анекдот!

Главная ошибка менеджера по продажам/руководителя

Новость: В Екатеринбурге поставят памятник Чебурашке.
Зачем? Там ведь недавно одной Твари поставили уже.
А может первая Тварь, когда напивалась, любила мультики и это делается
по ее завещанию?

- Люся, туда не ходи, там ступеньки обледенели.
- А мне до п**ды-ды-ды-ды-ды-ды...

- А у тебя есть деньги, чтоб так себя вести?,- любил присказывать Михал Иваныч, начальник службы безопасности.

RE: Все счастливые американские семьи похожи друг на друга, а вот каждая российская семья несчастлива по-своему.



Свечку держали в обоих ситуациях?

- Дорогой, ты можешь рассказывать о наших отношениях что угодно и кому угодно, но ради всего святого, не надо больше о том, как ты мне Windows-95 переустанавливал!

Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос:
- За Матрёну Дорош!!! - и льется водка. Салат и винегрет стерпели,
беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху:
- За Матрёну Дорош!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько
раз, и когда в очередной раз раздается:
- За Матрёну Дорош!!! - Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта,
говорит:
- Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такая Мотька Дорош!

- Рабинович, ты что грустный?
- Конечно, приятно думать, что миром правят евреи, но Крым присоединили русские…

Самый чистый дом тот, в которой у мужа ветер в голове, а у жены - тараканы: тараканов в доме, как ветром сдуло.

Диалог цыганки и мой:
- Я вижу прекрасную женщину, но она не принесёт тебе счастья!
- Это мне и без предсказаний известно, женщины всегда приводят к беде, это аксиома.

Когда в телефоне меня спрашивают: "Как я могу к вам обращаться?" Я отвечаю - "Мой Господин"

Некоторые люди клевещут, что Янукович грубый человек и даже бьёт своих подчинённых по лицу.
Это неправда. Он бьёт всех подряд. И не по лицу, а по морде.

Толстым книголюбам.
Вышел из печати новый учебник «Лечебное голодание, или Диетический материализм».

Судя по флагу соседского государства (желто-голубой), под ним должны собираться китайские гомосексуалисты!

В банке.
- Мне 32 года, я хочу взять у вас кредит. Скажите, а что будет, если я не смогу вернуть деньги?
- Ну тогда вы вряд ли переживёте Христа.

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Украина - доброжелательная и практически безоружная страна, наивно жившая по принципу "моя хата скраю", пока ее не клюнул двуглавый недожаренный петух.

О спорах в интернете:
Ведешь полемику, общаешься с оппонентом на "Вы", а он в ответ - "да пошел ты нахуй".
Вот так, сразу на "ты". Возмутительное бескультурье!

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

Муж с женой играют в ролевую игру:
- Вадик, хочешь, я буду ласковой киской?
- Да...
- Мр-р-р-р...
- Люся, хули ты ссышь на ковёр, б***ина?!..

Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

Google - сделать весь мир очкастым!

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой - метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку взял - тоже не заметила. Сейчас забеременела - ждём сына!
- Твой или отомстила?..

Эволюция - это когда твой мозг начинает полностью игнорировать мелодию будильника, и её приходится менять на новую.

Почему мир настроен под жаворонков, а не под сов? Ну почему 12:15 — это не раннее утро, а 02:53 — не типичный вечер?

В результате тщательного анализа деятельности Игоря Стрелкова (Гиркина) администрация Обамы пришла к выводу,  что эффективность его деятельности обусловлена тем, что он является неизвестной модификацией робота-терминатора  модели T-800. Поскольку из этого вывода также следует возможность путешествия во времени, перед учеными Ливерморской национальной лаборатории поставлена задача установить связь со Skynet и выяснить, где у него кнопка. По итогам расследования г-жа Псаки сделает официальное заявление.

Если ты, Иванушка, искренне считаешь Настеньку слабым полом, попробуй ночью
перетянуть одеяло на себя.

Детский сад "Радость комбинированного вида". Вот что делают неправильно расставленные кавычки.

-Як-40... Лучше летать на Фальконе, Хокере, но не на етом русском убожестве!

-Лада-110... Лучше есдить на Опеле, Рено, но не на етом русском убожестве!

-Мова тараса шевченко... Лучше разговаривать на иврИте или на инглиш, но не на етом русском убожестве!

Кто бы поспорил с данной истиной?

-Давай есть.
-Давай с начало едим всё твоё, а потом каждый своё.

У моего соседа по комнате есть трусы, у которых на поясе написано повторяющееся слово "герой", а сзади, где шов, сшито так, что получается слово "гей"... Вот не знаю, сказать ему об этом или нет. Вдруг ещё подумает что-то...

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Английский джентльмен обращается к своей жене:
- Дорогая, сегодня я был у нашего семейного врача. Он порекомендовал мне регулярно заниматься сексом с тобой. Что ты на это скажешь?
- Скажу одно: это яркий пример мужского эгоизма и женской дискриминации. Наш врач о себе и тебе подумал, а про меня забыл.

За 1000 рублей группы Костромичей ездили автобусами голосовать в Волгореченск. А Пу предупреждал некоторых, чтобы не изменяли Родине. Продавать её, видимо, можно...

- Почему дьявола изгоняют только из женщин? Я ни на что не намекаю.

- Потому что из женщин его еще есть шанс изгнать.

В Бердичеве когда-то была очень популярная в еврейских кругах небольшая гостиница. В базарные дни этот постоялый двор бывал переполнен. Случалось, что даже по два человека спали на одной кровати.
Абраму и Хаиму, торговым посредникам, довелось провести ночь на одном узком топчане. В полночь Абрам встаёт.
- Куда ты идёшь? - спрашивает Хаим.
- Иду перевернуться на другой бок.

А если уж анекдот или автор Вам совсем противны, то можно и слегка приврать, отметив что он не новый...

Другие анекдоты: