АНЕКДОТЫ ИСПОДТИШКА

Георгий Жуков. Прощание

Максим Галкин КОНЦЕРТ В МАЙЯМИ “25 ЛЕТ НА СЦЕНЕ“ Заключительная часть СМЕХ ЮМОР АНЕКДОТЫ

ЛУЧШИЕ ФЕЙЛЫ И НЕУДАЧИ 2016 | Подборка приколов #04 про рыбалку, животных и девушек HD

Пес напал на тачку! Прикол!

Зависимой журнашлюхе Поднебесной ксюхе

Песня про Настю

Поджопник

Леди Баг и Супер Кот Клип - "Тает лёд"

Крош - Смешарики 2D. Все серии подряд

Муха на голове у начальника хаха очень хорошый прикол 2016

Злиться на людей - последнее дело. Нужно как-то наказать гадёныша? Накажи обязательно! Но только весело, изобретательно и с улыбкой!

-Не беспокойтесь, я уже делал 1000 таких операций. Должна же наконец получится!

Большая пресс-конференция Путина назначена на 14 декабря 2017. Место проведения - Сенатская площадь.

Парадоксы жизни - Россией руководит парочка престарелых педиков, а однополые браки легализовали почему-то в Германии!

Мысль материальна. Чем больше мы говорим и думаем о 3-й мировой войне – тем ближе она становится.

Фулиганок приговорят к исправительным работам в церковном хоре. То ли по месту жительства, то ли по месту отбывания наказания. В зависимости от того, какой репертуар осилят.

Исследовав, чем покойный лечился и питался в последние дни, патологоанатом написал в свидетельстве:
"Смерть наступила в результате импортозамещения"

Кирзачь старик сидит на заваленке и вслух рассуждает. Раньше, как
провинюсь так меня отец наказывал 20кругов вокруг юртачума или 30 кругов
вокруг юртачума. Зависит от вины и нарезаешь круги. А это, что за дома
прямоугольники и не очень-то накажешь. Бегать неудобно. Славные времена
раньше были, однако.

Около олимпийской столицы была зафиксирована массовая драка между фанатами с Российским и болельщиками с Олимпийским флагами,которая закончилась мирными объятиями,когда выяснилось,что и те и другие с одной страны.

Иеговюки делятся на три вида: иудорасы, христорасы и исламорасы.

- Он бы тебе понравился. Циник, развратник, авантюрист и безбожник. В общем, наш человек.

Приказал царь русскому немцу и чукче принести свой любимый цветок
Принес русский ромашку а немец розу а чукчи все нет и нет
Царь приказал съесть цветы
Русский легко съел а немец ест плачет и смеётся
Русский спрашивает со плачешь немец отвечает больно
А что смеешься немец отвечает чукча кактус тащит

- Женщина, вы так чудесны! Даже с вашей полнотой вы обольстительны! В ваши-то годы так замечательно выглядеть! Но увы, в наше модельное агенство мы принимаем строго до 25 лет.
- Отлично! Мне всего 19!

- Вадик, ты один дома? Заскочу через десять минут.
- Угу, давай подваливай, бабка всё равно на форуме сидит.
- Где-где?
- Да на лавочке у подъезда.

Борис Николаевич Ельцин был хороший человек. Он был живой человек. Как живой человек, он порой ошибался. Он сделал немало плохого. Но гораздо больше сделал хорошего. Но всё это, увы, было перечёркнуто одним-единственным решением, которое Ельцин принял летом 1999-го года... Цена этой ошибки для России оказалась трагически высока.

- Мужчина, что вы СЕБЕ позволяете, тут ведь женщины?!
- И что, вы все мне ВАС позволите?!

Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий.

- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

ЕСЛИ не хочешь ждать – надо ж дать.

-Мама меня любит! - говорит мальчик.
-С чего ты взял?
-Папы у меня меняются, а меня она оставляет...

Полная женщина — это не плохо… Плохо, когда женщина пустая.


- Сынок, ты приглуши слегка свою музыку, а то ни телек посмотреть, ни газету почитать...

- Папаня, да я ее отрубил еще вчера, когда фужеры начали лопаться.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

- Гражданка Грицацуева, Вы сознаётесь в том, что устроили дебош в трёх ресторанах и бегали голая по Красной площади.
- Да, господин судья. Я же не чмо, что бы в свой день рождения в тайге прятаться.

-Юный бендеровец Тимур (Тимофей Стецько) со своей командой и в годы войны рисовали красные звёздочки... На домах партизан и подпольщиков.

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
- Петька, что ты пишешь ?
- Оперу пишу.
- Дурак! Надо писать комиссару!

Газпром. Газ - это национальное, а "пром" - это чьё-то достояние.

- То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?

Для борьбы с зайцами надо переименовать контролёров в волков.

- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и
паспортистка - вас уже выписали...

Олимпиада конечно способна сплотить нацию, но до гражданской обороны ей в этом смысле очень далеко.

- У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил отдать его шоколадку бездомному. По такому же принципу работают благотворительные акции знаменитостей.

Северная Корея провела испытание нового ракетного двигателя.
Мы созрели для перехода с весел на современный паровой двигатель, прокомментировал прорыв в отечественной науке Ким Чен Ын...

Синий до предела дядя ползёт к себе домой на 16-й этаж. Дома он застаёт жену с любовником. Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:
-Еще раз увижу - убью!!!

буржуазии нечего терять, кроме своих цепей... золотых

Другие анекдоты: