АНЕКДОТЫ ДЛЯ ШКОЛЫ

Анекдоты про школу. 😀

Анекдоты про школу.

приколы про школу

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про школу

Анекдот про школу дураков.

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

LPS школьные АНЕКДОТЫ 📚

Lps-анекдоты , приколы про школу. 🙇 Часть 4

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

«Если попал в ад, не останавливайся, иди дальше» Уинстон Черчилль

Новая линия по выпуску галстуков для одесситов запущена в Липецке. Теперь самые вкусные в мире галстуки будут в Одессе.

Мама Вовочке:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке религиоведения?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил батюшка, - ты мне вообще не поверишь!

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".

Муж с третьего раза попадает ключом в замочную скважину и вваливаясь домой говорит:
- Да похоже на то, милая, что ты ещё 7 часов назад накаркала, что я напьюсь!

В ЦРУ прошел конкурс на тему "Как развалить Россию". Победил вариант: "Не мешайте Путину".

Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

"Что водка... что не водка... всё равно..."

Самое прекрасное в собаке - ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.

Попытался по примеру государства утвердить семейный бюджет с дефицитом, на который планировал приобрести алкоголь, но жена тут же наложила мне вето в виде синяка под глазом.

Из Москвы в Магадан прибыла комиссия по борьбе с коррупцией, на улице -50, а они все без шапок.

Сын вбегает в ванную и спрашивает. Мама что это у тебя такое? Кошелечик.
Папа что это у тебя такое? Пушечка. Мама пряч свой кошелек, папа пушку
ставит.

Скажи "нет" деградации образования "по Фурсенко" - перечитай "Курочку
рябу"!

Из КВН, сезон 1990 года.
Совок производит впечатление великой державы. Ну, ещё сало. А больше этот бендеровский схрон ничего не производит.

Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир - так это моя теща, когда на даче сажаем картошку.

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять!
- А там как?
- Тоже с палец... и не поднять...

Адвокат советует своему клиенту:
- Самое лучшее, что вы можете сделать в вашем положении - это вернуться к своей жене.
- Интересно, а что же, по-вашему, самое худшее?

Быстро и легко можно получить только пиз?юлей. На остальное запасайтесь терпением.

- А это правда, что Саакашвили в Грузии первым из руководителей на постсоветском пространстве победил коррупцию?
- Правда, и сейчас в Грузии его объявили в розыск, поэтому никто в бывших советских республиках не хочет бороться с коррупцией.

- Не подскажите, здесь раздают бесплатную гуманитарную помощь?
- Здесь, Рабинович, здесь.
- Извините, а доплачивать вы не планируете?

Валаам для Путина - место особенно святое.

Ведь на Валааме в 2014-м году прошло венчание Владимира и Алины.

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.

Виктор Золотов вызвал Алексея Навального на дуэль, где пообещал сделать из него отбивную в четыре раза дороже, чем в Пятерочке.

Лучше иногда падать, чем никогда не летать.
© Оскар Уайльд

Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:
- Папа, а почему они ругаются? Что они делят?
- Они делят президентский трон!
- А наш президент с кем его делит?
- Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.

- Почему на новой полицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.

Не так страшен чёрт..
Как мудак с "ядерным чемоданчиком".

На следующем конкурсе "Европолитвидение" в 2017 году Украину будет представлять Джамала -
певица армянского происхождения с песней <<1915>>

-У меня такое несчастье! Муж меня оставил без копейки - и НЕ БРОСИЛ!

По поводу повышенной смертности в руководстве ВТБ....

Если у американца спросят:
"Хочешь работать в руководстве второго по величине банка страны?" -описается от счастья...

А теперь спроси , аналогично, - у нашего.... как бы не какнУл, от страха...

В деле Е. Васильевой обнаружились помимо 16 млрд руб. хищений еще и более зверские преступления, поэтому прокурор настаивает применить к ней высшую меру наказания – пожизненное заключение (условно).

При цене нефти менее 30 долларов за баррель ФСБ будет дано право стрелять в МВД.

"Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар."

Но не всем известно, что еще больше подходит - муж на кухне, наблюдающий как суетится жена.

Мама говорила дочери:
- Хочешь жить – умей крутиться!
И дочь крутилась как юла, поворачиваясь то передом, то задом, то боком.

Пока есть сайт "anekdot.ru" - интернет свободен.

- Семь - это на счастье!
- Угу. Скажи это Берлускони.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

Если есть желание выпить, то и подходящая компания найдётся, и повод образуется сам собой, и деньги отыщутся. А если желание выпить нет, то и компания с деньгами тебя отыщет, и повод с собой такой принесут, что отказаться от выпивки никак не получится.

Рано, ох рано помыли подъезды.

Другие анекдоты: