АНЕКДОТЫ ПРО БИЗНЕСМЕНОВ

Анекдот про бизнес

Анекдот про бизнесменов

Анекдот про бизнес-зайца, анекдоты о продажах

Анекдот про БИЗНЕС В ИНТЕРНЕТЕ

анекдоты про бизнес топ 10

Анекдот про бизнесменов

Анекдот про бизнесменов. Трансформатор отдыхает

Самый смешной анекдот про бизнесмена

Анекдот про русского летчика бизнесмена

Евреи оборзели - бизнес в Киеве! Номер который порвал зал ДО СЛЕЗ

Чак Норрис настолько крут что может заражать вирусы Чаковой Болезнью.

Чак Норрис за сутки способен вспахать все поля на земле, в том числе электромагнитные.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Звонок в страховую компанию.
-Назовите номер вашего автомобиля.
-Мария,825, Ольга, Эндокринолог
-эээ, почему Эндокринолог??
-ну потому что "Э" !!
Пипец )))

Вместо разгромленной ассоциации "Голос" власти планируют учредить организации "Сидеть", "Лежать", "Фас" и "Апорт".

- У меня в кармане большая дыра, поэтому отдал деньги жене.
- И чего?
- То же самое, как если бы положил в карман.

- Холмс, как вы относитесь к утверждению, что человек произошел от скрещивания обезьяны со свиньей?
- Это очевидно, Ватсон.Я всегда подозревал, что Дарвин чего-то не договаривает...

Воры заметили, что после длительного пользования айфоном можно идти на дело без перчаток

Обычно, речь о благородстве заходит там, где денег не платят. Вот тут-то появляется и благородство, и высокий долг, и самопожертвование...

Долго искала кулинарный форум: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сука, везде один и тот же совет - минет!

Hовый советский авиалайнеp - Ту-1254 "Галичина". Входит стюаpдесса в пассажиpский салон:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнеpе, в носовой части самолета у
нас находится кинозал, в хвостовой - зал игpовых автоматов, на
нижней палубе - бассейн, на веpхней - сауна. А тепеpь, кляти москали, пpистегните pемни, и со всей этой чеpтовщиной мы попытаемся
взлететь.

Переписка по ICQ:
- Чем в свободное время занимаишся?
- Читаю.
- Что читать любишь?
- Розенталя. Читал?
- Нет...
- А зряяяя!..

Председатель СБУ говорит президенту:
- Надо что-то делать! На Украине 40 миллионов предателей!

Сын школьной поварихи уже в обед знает, что ждёт его на ужин.

В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

Тёща, жена и дети отличаются от начальников только тем, что начальники определяют, сколько вы должны получать, а эти - сколько отдавать. А ещё есть власти, которые определяют и то, и другое.

В России решили провести альтернативную олимпиаду - мельдониаду или мельдонийские игры

Встретились выпускники ВУЗа спустя 20 лет. Разговор зашёл о хобби. Маша, подшучивая, говорит: - Вася, а ты также проводишь вечера с ромом и виски?
- Нет, я спортом занялся! Катаюсь на сноуборде с гор!
- Ого! Купил снаряжение, защитную амуницию?
- Нет, я без этого!
- И не страшно?!
- Ни сколько! Ведь старое хобби я не бросил!

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.

На мозговой штурм по утечке мозгов правительству их не хватает.

- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Любовница делает глупости
Жена тварит пакости

В наше время поговорка"не имей сто рублей, а имей сто друзей" звучит
как-то двусмысленно...

Чтобы поставить свечку ее нужно вначале купить. Бог любит тебя.

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

Для расчета пенсии правительство ввело баллы.
Для накопления баллов придумана следующая система:
чем больше смс отправишь тем больше баллов получишь!

Другие анекдоты: