АНЕКДОТЫ ОТ РЕВВЫ

Анекдот от Реввы

Супер анекдот от Ревы

Ревва случай в автобусе

Александр Ревва анекдот ржака

Анекдот Шоу Галыгин "У Уролога"

Ревва про не стоит

А. Ревва! СМЕХ да и только!Шутки Юмор РОзыгрыши

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #12 | Александр Ревва х Николай Басков

КВН Утомленные солнцем - Ревва на свидании с современной девушкой

Супер анекдот от Ревы 3.

- Сёма, что сейчас не смешно?
- Люся, фраза - Леонид Хлыновский не уёбок, а нормальный пидор.
- ???
- Каждый еврей знает, что он не только уёбок и пидар, но и мудак.

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

— Пап, а это правда, что в старину на Руси жених не знал, кто его жена, пока не женился?
— Это во всём мире и во все времена так, сынок! . .

Платье на тебе коктейльное, но глаза все равно ищут только водку.

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

А вы знаете как айтишники ловят мышь? Трое загоняют её под стойку, а четвертый "роняет" сервер (притом не обязательно на мышь).

Как мало пройдено дорог – как много видано уебков.

Телеканал «Дождь» получил премию «ТЭФИ» в номинации «Лучшая пародия на телеканал».

В бухгалтерии по умолчанию одновременно всегда должны находиться: жируха, беременная, истеричная тупая пизда и поехавшая мозгами старуха.

Мать — мальчику:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Ваней играли в собаку.
- Не понимаю.
- Я был деревом.

Чукча на берегу реки сидит,рыбу ловит. Подходит чувак и говорит: А че это река воняет?.
Чукча говорит ,это длинная история однако. Чувак : Я нетороплюсь ,расскажи. Чукча :Ну тогда слушай.
Жил был царь и было у него три сына. Пришла очередь женится старшего и попросил он у отца оленя с золотыми рогами. Долго чукча искал и нашел он оленя с золотыми рогами. Пришла очередь второго сына жениться и попросил он щуку с золотыми зубами и.т.д д( потом очередь младшего сына)
Вот и все говорит чукча.
Чувак :Так от чего река то воняет???.
Чукча: Незнаю,насрал наверное кто нибудь.

Если Украина не сдастся армии России, то ей придется разделить бесславную судьбу и прозябать, как Австрия, Финляндия, Швейцария…

Логика возвращается к нашим депутатам! Наконец-то они поняли, что зарплата не должна быть ниже прожиточного минимума.

В дипломатії жінки діляться на 2 категоріі-персона вже грата (persona
grata) і персона ще не грата (persona non grata).

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, в логику больше не верит.

Вот что значит вовремя спрятать главного спортсмена на стройке. Сразу и четвертьфинал по плечу, а не ... вам по пояс будет. Наверное, кто-то из больших сказал, что кадры решают всех.

Научи цыгана играть в шахматы, он первым делом будет красть у противника коней.
Олег Бутаев

Уборщица, моющая по вечерам зал заседаний Государственной Думы РФ, всегда удивляется одному огромному креслу, которое от остальных 449 кресел очень сильно отличается по размеру.

Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хрени – никогда.

Пониженная социальная ответственность российских путан с лихвой компенсируется их повышенной сексуальной отзывчивостью.

В аэропортах Москвы процветает шерометательщина, внуковщина и домодедовщина.

Даже если у вас во рту остался лишь один зуб - улыбайтесь!
Ведь улыбка - это не количество жубов, а шоштояние души.

У трейдера спрашивают:
- Чем обеспечен доллар США?
Трейдер:
- Ничем.
- Тогда чем обеспечен рубль?
Трейдер:
- Долларом США.

- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Полярной звезды!
- Чего ты там, убогий, блекочешь?! Не поняла...
- Ништяк, говорю, у тебя е*альник!
- Молодой человек, это так мило!..

Обявление для женщин: Мастер на все руки поможет настроить скрипящую кровать и наставить новые рога мужу.

- Дедушка, а какой самый-самый нелепый случай был в твоей жизни?
- Поехал я как-то по молодости поездом из Хабаровска в Сочи, а сумку-то с водкой дома забыл…

Команда судна, взятого на абордаж, хорошо смывается.

Съел борщ. Стал ненавидеть москалей. Чувствую как становлюсь вiльним. Слава Украине! – к борщу сало!

Другие анекдоты: