АНЕКДОТ ШУРЫ МУРЫ ЧТОБ НЕ ДОХЛИ КУРЫ БАБКА

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Прикол.....Куры дохнут..)

Анекдот про печника

Щука на анекдот) "Шуры муры, чтоб не дохли куры"

Самый смешной анекдот про бабку и кур

Бабка-анекдот жжёт 4 часть

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Бабка-анекдот жжёт 2 часть

анекдот про бабку и шамана

Бабка-анекдот жжёт 4 часть1

Макаронником может гордо называть себя любой потребитель роллтона.

Судя по безразличию наших властей, социальными лифтами в стране должны заниматься те же организации, что эксплуатируют лифтовое хозяйство в зданиях.

Защитников отечества нам вроде хватает, вот полузащитников нормальных недостаёт.

В будущем люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать...
За них это будут делать машины.

- Слыхал, в Белоруссии деноминация будет 1:10 000?
- Ну это нормально. А то, что они пенсионный возраст поменяли по курсу 1:0.95, вот это жопа!

Как спросишь врачей про своё здоровье - это врачебная тайна. Как сделал обрезание - весь город знает!

Как вернувшийся обратно неоднократно, могу утверждать следующее.
После своей кончины начинаешь воспринимать все по другому.
И то, что было очень интересно несколько секунд назад,
уже ну не то, почти совсем не интересно.
Что интересно, интерес через некоторое время возвращается,
до следующей кончины.
Некоторые, особо сильные мужики, даже не слазят, между кончинами.

Как называется фобия боязни бензопилы?

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

На улице подошла цыганка: "Молодой человек, позолоти ручку!".
Повезло ей, как раз аэрозольный баллончик с золотой краской с собой был.

- Вам жениться нужно, сосед!
- Так ведь жену кормить надо, а жёны - они, знаете, какие прожорливые...
(из "Дюймовочки")

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
- Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый. - Ясное дело, они англичане.
- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
- Да вы чого - в ных нэмае одягу, нэмае хаты, з йижы в них - однэ-единэ яблуко, и им сказалы, шо цэ - рай! ЯСНОЕ ДЕЛО, ОНИ - РУССКИЕ!

В моем понимании, звезды - это такие небесные тела, на которых высокоразвитые цивилизации выясняют отношения посредством термоядерных фугасов.

Шоб было совсем ХРЕНОВО
- достаточно просто ОХРЕНЕТЬ.

— А правда, что Билл Гейтс — самый известный человек не Земле?
— Нет, самый знаменитый человек — его мать, её вспоминают чаще.

А сенегальцы, братцы, в Сенегале мстят
за "жену французского посла"..

"Википедия" настолько непредвзята и демократична, что даже статья про какого-то там "Эйнштейна" занимает в ней такой же объём, как и статья про великого современника "Киркорова".

Женщины всё-таки более высокоорганизованные существа: мы е.ём только тело, а они - мозг

Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
- У тебя дом горит!
- Не может быть! Ключи-то у меня в кармане!

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

Современная наука избивает теоретиков. Всех, кто говорил, что человек может подняться в небо! Пока это не сделали братья Райт из США. Практик становится ученым, когда начинает верить теоретикам.

Врач сказал приболевшей Дане Борисовой, что она скоро поправится.
- Да я лучше умру, - ужаснулась знаменитая блондинка, - чем поправлюсь!..

Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 долларов. Кажется, народ начал сбрасывать валюту.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И нашел таки единственное место на Синайском полуострове где нет НЕФТИ..

Крымские пенсионеры, которые хотели умереть в РФ, даже не думали что это произойдет так быстро.

Сейчас даже соловьи обижаются, когда их сравнивают со звездами нашего шоу-бизнеса.

Как ЛЮБОВНИК приезжал....видели все!!!! как ВОРЫ лезли....блять все спали!!!!))))

Однажды отец застал меня с балериной и заставил выкурить всю пачку.

Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!

Три раввина спорят с христианином.
Будучи уверенным в своей правоте, христианин восклицает:
- Боже, дай знак, что я прав!
Раздаётся раскат грома.
- А, случайность! - машут на него руками оппоненты.
Спорят дальше. Христианин опять взывает к небесам - в ответ снова гремит гром.
- Совпадение! - говорят раввины.
Христианин в отчаянии взмолился:
- Господи, да скажи же им, что я прав!
С неба раздаётся:
- Он прав!
Раввины, между собой:
- Всё равно, трое против двух.

Хочеь похудеть? Обращайся в крематорий -сжигает не только жир, но и кости.

- Верните Поклонскую на Украину, пожалуйста.
- Только бартер. Мы вам тогда Савченко назад отправим.
=============
Продолжение вчерашнего анекдота:
А хрен вам! Прокурорша хоть на лицо приятная. Её даже японцы в мультик вставили.
А наводчица даже после косметического салона выглядит как дебильный мальчик - выпускник вспомогательной школы.

Мутко - футболистам: Если вы не привезёте медали - я переживу. Но если вы опять привезёте покоцаные магнитики...

- Мой сосед - вампир!
- Откуда ты знаешь?
- Я ему осиновый кол в грудь вбил, а он взял и умер.

Никогда ещё сборная Испании не играла против команды из 11 вратарей.

Другие анекдоты: