ПРО ИЗМЕНУ МУЖА АНЕКДОТ

Познер про измену (французский анекдот)

Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЮБОВНИКА и МУЖА

Прикольный АНЕКДОТ про измену ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдоты. Про жену - три условия

Самый смешной АНЕКДОТ про измену - Три мешка

Анекдот про то, как муж заподозрил жену в измене. #Анекдоты

Анекдот про Васю.

Жека - Про измены. Жена дешевле чем любовница | видео #приколы

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

- В России так много умных и энергичных, людей. Они могли бы сделать Россию самой процветающей страной!
- Беда в том , что у них у всех один недостаток. На своём рабочем месте они полные нули.

Одесса:
- Мама, что такое "епи кругом"?
- Не знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Привозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи
кругом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кругом"?

Девушка, выложившая в анкете на сайте знакомств 250 фотографий топлес, не выглядит смешной и неловкой.

Едва шевеля губами, она сказала: "Всё, иду спать, глаза просто слипаются", и с трудом перебирая ногами, направилась к холодильнику.

"Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.

Звонок в фирму "Муж на час":
- Мужа можно заказать?
- Да. В какое время вам удобно?
- В 21 час.
- В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
- Нет! На полшестого свой есть...

Похудение на пятьдесят процентов за три доллара и за десять минут обещают американские индейцы приручившие много столетий назад небольшую стайку лечебных амазонских пираний.

Во время "Прямой линии с президентом" то и дело чудилось, что сейчас раздастся "Елочка, зажгись!"

Злые языки говорят, что в случае Большой Войны наша «ылита» тут же телепортируется в лондоны с тель-авивами. Ну и что с того? – спрашиваю я вас. А передовые технологии на что? Подвигом народа можно эффективно руководить и по твиттеру…

Чем отличаются выпускники консерватории? Из них получается офисный планктон с хорошим музыкальным вкусом.

Для того, чтобы защитить нормальных людей от аппетитов краснодарских гаишников, страна затянет пояс еще на одну дырочку и построит железнодорожный путь в Крым. Вот только боюсь, что местные ДПСники от бескормицы будут сбиваться в шайки и с полосатыми палками наперевес атаковать поезда, наподобие батьки Ангела.

36 не долетевших американских ракет, найдены в гараже в Дагестане, с перебитыми номерами.

Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.

Приснилось даме, что собирается она с работы в пятницу в провинцию на авто, а сослуживцы её напутствуют:
- Ты поосторожнее будь, повнимательнее, там даже воду разбавляют.

Воодушевленные принятием про-гейского закона французы запидорасили сборную России по хоккею.

Многим людям удалось значительно улучшить качество жизни благодаря появлению новых, современных лекарственных препаратов. Например, фармацевтам.

В поисках приключений главную роль голове никогда не дадут!!!

3 Часа ночи . Жена встала с кровати . Прошла в кладовку , поломала удочки, порезала леску и резиновые сапоги. Пришла к мужу в кровать обняла и уснула. Ей оставалось жить 2 часа !!!!

Агент 00

Не надо попрекать Порошенка липецкой фабрикой - на самом деле это диверсионная работа: поРошен хочет завалить Россию сладостями, чтобы у путинопоклонников развился кариес, диабет и вообще кое-что слиплось...

- Сегодня трудно удачно выйти замуж.
- Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию.

В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.

Кризис затянулся. Решились на крутые меры. Оживили Сталина, ну, чтоб посоветоваться. Тот изучил обстановку и выдал рецепт:
1. Тысячу богатейших чиновников и депутатов раскулачить и посадить навсегда.
2. "Эхо Москвы", "Дождь", "Парнас", в полном составе отправить копать канал между Питером и Владивостоком.
3. Кремль покрасить в розовый цвет.
- Почему в розовый?
- Я так и думал, что по первым двум предложениям вопросов не будет.

Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что отец не тот, чья сперма, а тот, кто вырастил.

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Бережёного кольт бережёт.

Заявление Госдепартамента США: Результат 8-3 в четвертьфинале чемпионата мира по хоккею между сборными командами США и России - это адекватный ответ правительства США на задержание в Москве американского дипломата.

Хотелось бы, чтобы не только хотелось!..

Предвыборный девиз партии жуликов и воров:
"Ударим Путиным по кризису и переломим ему хребет!"

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.

Поневоле чувствуешь себя дураком – поняв, что за всю жизнь не заработаешь столько, сколько футболист за один месяц.

- У нас такие дороги, что были случаи,когда "Скорая" везла больных с камнями в почках, а те сами у них выходили по дороге.
- Ну и что, бывает, что у пациентов болезнь проходит сама.
- Когда?
- Когда они узнают, сколько будет стоить ее лечение.

Другие анекдоты: